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字。

莫名其妙的就寫了十萬字，可寫過十萬字的時候，我才發現，這十萬字根本就沒交代出什麼，而且把謎團弄的更多了，我只好咬咬牙，準備再寫十萬，把故事圓回去，就算完了。

可是，我越圓故事越大；越圓故事越大，寫的到處都是坑，根本就不是在圓故事，而且我還比較愛留伏筆，說不好聽的，就是愛挖坑。我不得不對自己寫的東西重新定位，所以我休息了好幾天的時候，我再想，咱是不是也弄個幾十萬字的文章，但心裡沒底，怕自己堅持不下來。

這時候，我經歷了一次重要的轉折，我把我寫的東西，從我的空間上，挪到了一個知名的小說網站，日點選量竟然上萬……，我慌神了，我不怕自己寫的不好，本來就寫不好，我怕什麼。但我怕，我的不好，被更多的人知道，而惹來謾罵。還好我擔心的事沒有發生，沒人罵我，感覺不好的就不看了，我的點選也下來了，我倒是沒感覺到什麼太失落，畢竟能力在那擺著呢，我對自己也沒什麼期待。

之所以我不在空間裡發了，是因為單位的領導知道我在寫作，找到了我，進行了一翻“不要不務正業，專心幹好工作”的深層次思想教育。當時我心裡就火了，我白天兢兢業業的工作，你們看不到，還來管閒事，我晚上幹什麼那是我的自由，我只是在你那打工，不是賣身……！

心裡的憤怒，直接影響了我情緒，也改變了我的寫作方向，當時我幾乎控制不住自己的思路了，我並不想把鬼神寫的那麼實體化，朦朦朧朧就好了，可都寫出來了，我只好硬著頭皮往下編。

就在那之後沒幾天，迎來了一段非常討厭的時間，單位沒有保安了，需要我們輪流留下來值夜班……，這可以說直接把我的故事，給弄斷了。我並不是在找藉口，確實那時候我感覺我的思維不夠用了，晚上幾乎一宿不睡，白天還不給放假正常上班，四天值一回夜班，換誰都扛不住了，而且我還得保持進度寫作。

但這些都不算什麼，因為我有激情，我有興趣，什麼條件我都能去克服，去堅持。可最大的困難，出現在了我寫了三十萬字左右的時候，一個最大的麻煩，我感覺寫字有些厭煩了，那時候寫了三個月了，天天去寫，感覺有些膩了，一看到WORD文件，我就感覺噁心……

這種感覺持續很久，幾乎一直到我寫到結尾，這有一個專業名詞，我也記不起來了，反正我寫煩了，幾乎想，TJ掉算了，反正一個網路的東西，我又沒收誰的錢，不會良心不安。我不寫了，就算有人去罵，也不知道我是誰。但我不能那麼做，別人不知道我是誰，但我知道我是誰，而且還有我之前提到的那個同學，一直在不斷的鼓勵我，我咬牙堅持。

這段時間，我幾乎很少出去和朋友喝酒，有的時候，實在是饞的不行了，才去一次，而且儘量少喝酒，因為喝多了就沒法寫字了。

其實，恐怖小說是個蠻不好寫的題材，到後來我也不怎麼寫恐怖了，我這個人不喜歡重複，嚇唬人的東西也就那麼多，重複來、重複去，我覺得很乏味，所以我開始走其他的路線，開始寫一個我心中很早以前就有的一個設想，當然，僅僅是一個設想而已，沒有任何科學依據，大家看個熱鬧就行。

而且由於不是專業的寫手，上班事還比較多，不可能一門心思的去寫作，所以我感覺到，每天的故事銜接不是很流暢，主題飄忽不定，因為我每天寫之前，我得費好大的力氣去想，我昨天寫了什麼，我昨天設想的路線是什麼，但往往都是想不起來了……

而且故事中，許多都是以真實故事為框架改編的，我也不能寫的太天馬行空了，否則就和前面寫的偏太多。再這我再次宣告，我選擇的類別是“經歷”，是一個很嚴重的錯誤，我認為其中有些經歷，就可以選經歷，我應該選“連載”才對的。後來我在版務處理裡面，請求了更改為連載，也給板主發訊息申請了，但一直沒人理我……

在這中間，最讓我受打擊的，是我失戀了。其實和她也沒多深的感情，就是憤怒，因為失戀的原因，只是她之前的男朋友回來了，而我各方面比，又不差他什麼。但她堅持從前的，我只好讓步，那天喝了很多的酒，喝完酒往家走的路上我哭了……。並不是因為失去她而惋惜，而是覺得自己好窩囊。午夜，我打車回到了農村老家，伏在父母的懷裡流淚。我不應該這麼做的，這隻能讓我父母更擔心我，什麼苦痛自己承擔就好了，不應該帶給家裡人。那次我真的是喝多了，要不然我不會那麼幹，喝多的最直接證據是，計程車要我七十塊錢，我很大方的給了一百不用找了……。酒逢

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