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陌生的孩子在路口

這樣熱的天風吹在身上竟是涼的。短袖的襯衫無法顧及手臂的溫度。相當於喜新厭舊，乍見面的舊能產生被絲絲彷彿素未蒙面卻氣味相投精細與新鮮滲透的熟悉親密。孤單女子的怨婦心理，羞於見人，不能禁止的對自己的羞辱與摧殘。

請他好好對待夏至，沒有必要心虛的話。希望他是這樣履行的，自己卻首先對此產生些須懊悔，雖不足以抵制理智，一旦冷靜下來還會為這種想法愧疚。也許我是愛餘暉的，也許是，只是沒有那麼深刻，沒有多到讓自己意識到並且認同。也許，依舊沒有。重要的是清楚自己會離開，以自己的方式去試探水深水淺。要學會游泳就得能夠扔掉救生圈，而這樣做的結果無非兩種，要麼，被淹死，要麼，從此能夠自主沉浮水面。

這個時候我是難熬的，因為我在孤軍作戰，在自己的戰壕裡與寂寥的影子作戰，我如此憎恨她，憎恨她對我的提醒並且以此為樂，我卻永遠不能殺死她。她永遠比我的生命更長，她不懼怕我，哪怕我已死亡，哪怕我只剩下屍體，哪怕我化為灰燼與她同歸於盡。她憎恨服從卻走不出來，所以寧可選擇對立，我厭惡跟隨卻不能擺脫，所以必須走在陰影。

想念阿土，快樂時永遠希望她第一個知道，悲傷時也期待她唯一的理解。情緒的每一個大起大伏都已與她相連，再不可能真正意義上的獨立。我在依賴她，所以寂寞才會更加難以忍受。很希望能將任意一個不能再見面的人當作阿土，於是我在網路，在火車，在任何一個不可能再見面的機緣裡尋覓，可看到的只是一張張不同款式器官、零件統一流程打造，組合的敷衍的微笑，也許他們也在如我一樣地尋覓著，我也一樣給著他們給我的，我們都無能為力，互相瞭解著，卻無法互相安慰。先入為主的東西永遠是玲瓏剔透，無法忘懷的。當我發覺原來自己也是一直走神時，我知道我是失敗了。若需容忍，節制，那便不能成立，與阿土，只能真性情，所以註定阿土只有一個。

很想再次逃亡到阿土身邊去躲避暫時的茫然，忽然而來的愧疚打消了這個念頭，猛然意識到自己自始至終帶給阿土的只是自己沉重。我把這些包袱卸下，當我離開時我獲得了輕鬆，我卻忘了這些我的生活的垃圾，我把它們都留給了阿土。深切地為自己的自私感到恥辱。不得不承認此刻我是想家了，總標榜自己要在生活中飄蕩，原來我卻並不具備獨立的心。又記起那段日子，母親騎著腳踏車帶我去看醫生，我坐在車後，絲巾做的百褶裙刮到小腿，隨風飄揚，那麼輕盈，隨時可以變為我的光風化羽。

那些日子，我不停地喝藥，可病卻始終不見好轉，或是好一陣，停藥後再範，週而復始，令人厭煩。母親把喝剩的藥渣倒在路上，希望我的病真能被路人踏掉，被風吹散。我知道她一向不信這些東西的，可那幾年真的被我的病給逼急了，走街串巷，大小醫院都看了個遍，甚至她不屑的事都做了，那時候的她只做一件事——寧可信其有。一天中午，依稀記得天很熱，母親端來一杯水，透明的水面水底漂著沉著一些末渣狀的黑色物體。母親走到我面前要我喝下去。

“這是什麼？”

“你喝下去。”

“上面漂的上什麼？”

“香灰。”

“我不喝。”

“喝了。”母親急得發火：“這是我特地跑到鎮江給你求的。”

“你這是怎麼了？怎麼相信這種東西？”

“別人都說很靈，你快把它喝了……總沒壞處的。”我看著她的眼睛，她其

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