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有時候一節課我在寢室花了一下午備課，努力想講得生動點，可是講了半天他都無動於衷愛聽不聽的樣子，看著他懶洋洋的神情，我真恨不得打他兩下，邊打還要邊呵斥他，叫你認真聽你不聽，你知不知道我講得好辛苦啊。再不聽打死你！小兔崽子！

可是隻敢在心裡對他施與這樣的淫威，表面上還一直要客氣地和藹地親切地耐心地繼續跟他嘰裡呱啦說一堆他聽不懂的英語，對這個可愛的小牛彈伲��炅肆叫∈本陀？0元錢了，我在食堂裡節約點就可以吃三天了。我不斷地安慰自己，不生氣不生氣，又不是自己的孩子，我盡心了就可以了，他不認真學我有什麼辦法啊。

有時候許帆的媽媽會到房間裡來看看。我不知道有什麼好看的，她又聽不懂我說什麼，她兒子才11歲，這麼小既不會迷上我我也不會去勾引他。她時不時進來看看的感覺很像一個包工頭，而我就是被壓迫的工人了。

是的，沒人強迫我這樣做。我自己選擇的就要自己承受。可到底是容易做得心煩，便漸漸敷衍起來，只顧快快講完，然後丟幾個題目讓許帆做40分鐘，他玩筆什麼的我也不再提醒他，他玩他的筆，我發我的呆，兩不相擾。他多玩會我就可以多休息會了。

這樣，我們師生兩個都混日子，各得其樂。終於混到期末考試來臨的時候了。

考試那天，我還假惺惺的打個電話去鼓勵許帆好好考，老師相信你能夠考好之類的P話，以維持我們表面的和諧，掛了電話心想，這打電話的2毛2分錢肯定是浪費了。

考完後我如約去許帆家，她的媽媽的態度大大不如以前，也沒讓我進許帆的房間，家裡就我們兩個人坐在客廳裡，我小心翼翼的問，許帆今天不上課了嗎？

他媽媽兀自給自己倒了一杯水，說許帆的成績出來了。英語只考了15分。我現在正把他關在房子裡讓他反省。

我一聽，臉就紅了。雖然我知道許帆肯定不會反省什麼，這會兒關在裡面肯定又是在玩他那隻鉛筆。15分，這讓我這個做老師的真的很汗顏。我不得不為自己開脫，否則我會當場羞愧而死，死在他家的客廳裡。我在心裡不停的對自己說，不關我的事，是他自己不聽我講課，那我有什麼辦法，我又不能夠把他的腦袋砸個洞然後把知識一股腦地全灌進去。是他笨又不認真，朽木不可雕。

她媽媽並不罷休，繼續說，我說易老師啊，就算我以前沒請家教，許帆也能夠考個14分咧，交了一個學期就考個15？我說正們（武漢話，“現在”的意思）的大學生啊。

她不再說完，嘆口氣，一副為現在的大學生痛心疾首的樣子。

我侷促不安的坐在那裡，臉已經燒得通紅了。腳底像是通了電一樣，隨時準備彈起來。我不知道我的媽媽知道我在這裡被另一個母親這樣刻薄會怎樣地心酸和難過。

那天，在許帆家的客廳裡他的媽媽繼續嘮嘮叨叨地說，說到最後就說自己家裡的經濟情況並不怎麼好啊，所以不想再給許帆請家教了。

我知道她總算仁慈了點找了個臺階給我下。

我就這樣被炒魷魚了。

我一直等到出門以後許帆的媽媽把門重重地關上，才讓自己的眼淚落下來。像一隻被掃地出門的狗。卑微，懦弱，無能為力，靈魂已死。

走在車來車往的路上，我想起那次我來許帆家的途中忽然下起暴雨，我下了公汽一路狂奔，差點被一輛飛馳而過的汽車撞倒，那司機探出頭來就罵，個斑馬的，看到撒，走路瞎衝個麼司！（武漢話，“他媽的，注意看路，走路胡亂衝個什麼”的意思）

大雨將我淋得透溼，我來不及爭辯什麼，繼續跑，一直跑到許帆家樓下。敲了半天的門，竟然沒有人！他家裡竟然沒有人，而門上也沒有任何字條什麼的。

冰涼的衣服混著雨水和我的淚水緊緊地貼在我單薄的身體上。

我坐在他家門口的臺階上，瑟瑟發抖，頭髮一縷一縷地耷拉在我的臉龐，和我的淚水糾纏不清。

我永遠也忘不了那一天，我永遠也忘不了那一刻淒涼絕望的感受。我從來都沒有那樣寒冷過，從來都沒有那樣無助。我覺得自己像條無家可歸的流浪狗，誰都可以看不起我，誰都可以不把我當回事，誰那時都可以過來鄙夷或者同情或者嘲諷地看著我，把一切最複雜最難堪的目光投向我。我什麼都不是，只是一條被大雨淋溼了的無家可歸的小狗狗。

貧窮讓人沒有尊嚴。貧窮讓人這樣

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