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生沒辦法把一本書從頭看到尾，即使他非常喜歡那本書；看不了幾頁，那本書希望被他讀完的感覺就會湧上心頭。他不認為是自己想把書看完，而是那本書對他做了如此的要求，這使他成為一件客體，索然無味。我們很容易想象得到，這一類的經歷最後會讓人全然捨棄，漠不關心，拒絕所有的挑戰。

我們由此看出，憂鬱人格者在這個世界上的極端模式。能“罷工”的人堪稱幸運，總算是稍加反抗那些不停息的“應該”和“必須”。如果事先不給這些人時間和足夠的條件，事後才強迫他們經歷未曾有過的事情：出於意志、自己的衝勁兒與願望，成為掌控全域性的主體，這將使他們陷入最嚴重的苦惱沮喪之中。只有處於漸進的中立、無所謂以及不太關心的狀態時，他們才應付得過去；要不然他們會變成失敗者，遁入癖好中，或者走上自殺之路。因為他們的困境沒有解答，只好再三舍棄一切，生命簡直沒有樂趣可言；他們也嘗試置挑戰以及命令於不顧，結果卻是滿心的歉疚。不自覺的，他們反覆重蹈童年的情境。

前文提到，小孩會接收母親的形象，與母親的關係影響了他對自己的觀點。內化了的敵對、拒絕或苛求的母親形象通常不是自殺的主因，絕望才是主要原因。絕望深植小孩的內心深處，他因而排拒自己、恨自己，繼而毀掉自己。他無法不恨母親，然而罪惡感如此之深，他寧可恨的人是他自己。恨意、罪惡感，恨拒他於千里之外的母親以及恨自己，這些感覺混合在一起，形成了嚴重憂鬱的心理背景。自殺傾向則是殺人意圖的偏鋒，同時也是對於自己痛恨母親的一種懲罰。

顯而易見，憂鬱人格者的主要問題在於無法快樂的“自轉”，以及主體發展得不健全。他們的自我如此脆弱，這個世界對他們實在要求太多，放眼所見只有堆積如山的要求，使得他們頹喪絕望不已。他們因為自我過於軟弱，根本不可能有強烈的衝動、願望或立下目標，遑論以圓熟的方式拒絕苛求。縱使他們懂得運用這些技巧，但憂鬱人格者因為害怕被拋棄，也基於良心不安，很難啟齒說“不”，以為一旦說出口報應就紛至沓來。他們唯有憂鬱，如果超過忍耐極限就不自覺地罷工，但也很難釋放心中的譴責。融化在靈魂深處、永遠不敢表達的恨與妒，對他們的人生觀下了毒，長長久久，必須藉著自怨自艾或懲罰自己來贖罪。只要他們持續避免發展自我，一寸一寸地放棄自我，就無法改善現況。能助他們一臂之力的，只有勇於獨立自主。

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他們恐懼什麼：憂鬱人格的故事

在憂鬱人格的世界裡，沒有什麼比不敢說“不”更糟糕的事。

不敢說“不”（1）

我們再舉一些例子：

一位年輕的女孩在咖啡座認識了一個男人，那個男人找她聊天，他知道講自己的狀況——離婚、寂寞——會喚起她的同情心。他很依賴她，不斷要求與她見面，越來越攻佔她的心，後來，他希望和她結婚。雖然女孩始終不覺得這個男人有吸引力，也不愛他，但她不想讓對方失望，因為人家很需要她。她無法及時說不，一開始就婉拒；她不願這麼做，也沒多加留心，以至於給了對方希望，當她終於拒絕求婚的時候，心中惴惴不安。

這個例子告訴我們，憂鬱人格者的內在世界，比不敢說“不”更糟的事尚未浮出檯面：他們設身處地為別人著想，因為涉入太深而忘了自己的立場和權益。面對別人時，他們不太有衝勁兒，不會興起任何願望，臣服於別人的願望和衝勁兒之下顯然容易多了。他們習慣幫別人達成心願，即使並不十分情願，也會不自覺地拔刀相助。所以，他們很容易捲入別人的事件之中，這個弱點很容易被自私的人所利用。看到別人那麼忍辱屈從，他愧疚不安，加上羞於自己的安逸，又不敢承認，他們很難從泥淖中拔腿走開。

這個女孩的家庭十分複雜，她的父親在元配過世之後與一位樸實、地位低於他的女子——一位難民——結婚；父親當時六十多歲，已出現老年痴呆的症狀。那時她大約8歲。她與年齡比她大得多的兩位同父異母的姐姐住在同一個屋簷下，在那棟房子裡進行著父親元配留下來的生意，兩個也住在家中的姐姐都要在店裡幫忙，姐姐們對她的母親並不友善。母親很害羞，丈夫又不支援她，對她的小孩睜一隻眼閉一隻眼。母親如果替自己的孩子添購新衣服，小孩好像得偷偷地穿，並且感到良心不安，好像從姐姐那兒偷走了什麼。因為父親無所謂的態度，母親與女兒都覺得自己是外人，莫名其妙闖進這個家，搶了其他人的好處。父親在世時她被勉強接納，

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