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我感覺我的胃裡肯定住著一個類似於癌症腫瘤的東西。我需要氧氣，需要氧氣來緩解這一瞬間的疼痛，此時夜裡凌晨兩點，沒有人能夠聽到我心裡斯歇底裡的吶喊與呼救，沒有人能夠懂我，我知道，我需要堅強，不能哭喊，只能掉淚。

其實，我很堅強。感冒了，這個月幾乎晚上吃下去的東西都會吐出來，我不知道自己竟然這麼沒用，那吐子出來的，可都是銀子。想象自己明天就是末日，我想我要讓上帝滿足我一個願望，讓我看看自己的背影，我想它一定很憂傷。心裡一直有一個沉重的十字架，我不知道要如何才能虔誠膜拜，寄託在它上面美好與希望會不會有守護者，一直守候著。

我靜靜敲下這段文字，我的圈圈裡，受不到社會上那些大風大浪，愜意安祥。看過無數偶像劇，主角不是過份哀傷就是過份快樂，要不就是悲傷後得到幸福，要不就是快樂走了剩下一段悲傷獨自品茗。我不敢去拿自己去賭，不是怕輸，是敢肯定會輸得很慘，所以，我堅強著，因為我從來沒有拿自己做過實驗。嘿嘿，惹不起還躲不起嘛。

錯過了就錯過，不會再有一次回眸，不會再有一次相逢。這個社會，漸漸發現，我擁有著的，別人沒有，我沒有的，別人也沒有。慢慢的，我們就都長大了，變得成熟了。慢慢的，我們都變得現實了，那些屬於天真流漫的隨著時間流失了，磨滅了。告訴自己，可以掉淚，不能哭喊，要堅強獨立，自己的路得自己輔著走。綴滿鮮花的樹枝最擔心的是被果實結束通話，人生不是能給點陽光就燦爛，給點雨水就氾濫。得一步一個腳印的走著，其實我走得好苦，步履蹣跚，急急緩緩。

不知道誰可以伸手拉我一把，更不知道誰能在背後推我一回，我站一高地，再回頭望時，那抹蒼蒼穹穹的的樹林，映著時間的軌跡，暈沉沉地時隱時現。我想我會在自己的圈圈裡，獨自寂寞，獨自開心，獨自讓心，去流浪。

請關心我，謝謝

在梳頭髮的時候，看著鏡子裡面自己那張容顏，很想拿把剪刀在下睫毛兩毫米處刻上一朵刺青花，一朵能預知未來，象徵美好醜陋的花。胡亂的紮起頭髮，出門。

獅嶺晚上的九點是孤獨寂寞的。我走在街上，要去見師妹。冬天晚上行人廖廖無已，走著的也都匆忙著，冷漠的臉上擺出一種抗拒與審視。我在等紅綠燈的時候，空中的灰塵夾著黃葉，樹枝頭鑲嵌著紅花，尾車燈彷彿煙花，這樣一種特境讓人無端的感覺像到了一個浪漫的世界，夜晚的蒙朧恰到好處為這個季節增添一份神秘。呵，殊不知，這個時節也有可能是約會極佳的氣氛，心底湧起一股洪流，曖曖的。

折過幾個紅綠燈，看到師妹在向我招手，我與她隔著喧嘯的馬路疾馳的汽車，我用手指比劃著我過去，叫她在對面等著。沒有想到兩年未見面，我們居然也會有這麼好的默契。見了面，高興起來，擁抱。師妹長得很勻稱，屬於那種單挑五官則無一可贊，搭配起來楚楚動人型。可能是很久沒有見到家鄉那邊人的原故，在擁抱的那一瞬，我居然有些感動得眼淚在眶裡旋轉，喉嚨霎時有些哽咽。師妹很是開心，熱絡的聊了起來，我們邊走邊到她的檔口。

細心的師妹倒一杯熱茶給我，冬天冷瑟的寒風被這一杯熱茶驅跑無蹤無影，我們聊了很多，關於學校象牙塔，關於家鄉變化，關於愛情，理想，人生。一下又像回到了學校那花季雨季的日子，明明知道回不去，倆人還是那麼懷念，真是兩個小傻丫頭。她的老公本本分分的聽著我們聊，不時望著師妹，眼神裡充滿對他妻子的寵溺。不知道要等到何時，我的身邊才能圍繞著這一種溫曖的眼神，不知道要等到何時，我的笑容裡才能沒有落莫成份。

其實，師妹的老公完全聽不懂我們說的話，師妹與我說的家鄉方言，幾乎隔一個鄉鎮就聽不懂了。在語言溝通無障礙的今天，他的妻子就算與我說的是方言，就照倆人心領神會的表情，估計也能摸著七八分。出奇的，今天師妹店子的生意特別好，來買的東西的人絡驛不絕，師妹的老公忙上忙下，裡裡外外，絲毫看不出厭煩的情緒。我問師妹，我們倆在櫃檯聊天，會不會有影響，師妹打趣的說：該是輪到他煅煉。她老公適時回過頭來笑笑，彷彿是聽懂了這句。

接著又聊了理想，當我想著我是不是要偶爾來關心探望一下師妹的時候，才發現，原來，她的身邊好溫曖。父母就在另一條街，姐姐姐夫在均田，表弟表嫂都在這個小城市裡，還有一個老公整天守在他身邊，生活絕對溫曖幸福。可當我張望自己的身邊裡，才發現，原來我是隻身一個人來到這個城市，漂泊一年後，又隻身一

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