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得偉大的現實似乎也成了平凡的或奇異的或缺少風格的東西，對於現代性來說，這是確有其事的，對於實際生活來說，也可能一直是確實的。據說，在旁觀者看來，一切犧牲都是毫無意義的，19世紀也不排除在這種普遍法則之外。

我的悲劇，完全是可惡的、卑劣的、缺少風格的。我們穿的服裝使我們顯得奇形怪狀，我們是悲哀的小丑，是心已被打碎的丑角，我們是特地被創造出來要求幽默感的。1895年11月13日（王爾德把日期記錯了，應是11月20日。原注），我被從倫敦帶到這兒。那一天，從兩點一直到兩點半，我穿著囚衣，帶著手銬站在克拉彭·江克森的中央平臺上被公開示眾。我被從華德醫院帶出來時，事先沒得到任何通知。在一切可能的目標之中，我是最奇怪的了。當人們看到我的時候，他們只是笑，每一列到達的火車都擠滿了觀眾，沒有什麼能比這更令他們感到有趣了。這樣的事當然是發生在他們知道我是誰之前，一等到他們知道了我是誰時，他們笑得更厲害了。整整半小時，我站在那兒，天下著11月常有的那種灰冷的雨，周圍環繞著嘲笑著我的群氓。這件事過去之後的一年內，我每天都要在同一時刻裡以淚洗面。在你看來，那種事不可能是那樣悲劇性的事，但對監獄中的人來說，眼淚卻是日常生活中的一部分。在獄中，一個人不哭的那一天也就是他的心變硬的那一天，而不是他的心充滿歡樂的那一天。

可是，我現在真正開始感到自己對那些嘲笑我的人比對我自己更感到遺憾。當然，當他們看到我時，我沒有站在自己的高臺上，而是站在桎梏內的，但是隻關注在高臺上的人，是一種非常沒有想像力的本性。高臺也可能是一種非常不現實的東西，桎梏卻是可怕的現實。他們也應該知道如何更好地理解悲哀。我已說過，悲哀後面始終潛藏著悲哀，更聰明一點地說，悲哀之後一直有靈魂存在。嘲笑一個處於痛苦中的靈魂是一件可怕的事，嘲笑者的生活是不美的。在簡單得令人感到奇怪的世界經濟制度裡，人們只獲得他們施予的東西，對那些沒有足夠的想像力去洞察事物的表面並感覺到憐憫的人來說，除了嘲笑的憐憫之外，還會有什麼憐憫能給予他們呢？

我告訴你我被送到這兒的情形，不過是想讓你認識到，對我來說，除了痛苦和絕望外，我要從自己所受的懲罰中獲得任何一種東西是多麼地困難！但我無論如何要這樣做，不時還要有片刻的服從和忍受。整個春天可能就隱藏在一枚花蕾裡；雲雀低矮的巢穴可能包含著通報薔薇紅的黎明到來的歡悅。所以，如果我身上還殘留著無論什麼樣的生命之美，那麼這種美也是包含在某些服從、卑下和羞辱的瞬間的。無論如何，我只按照自己的發展路線，並且靠接受我所遭受的一切使自己有資格這樣做。

人們過去常常說我太個人主義了，我現在一定要比過去更個人主義，我必須從自己身上得到比過去得到的還要多的東西。實際上，我的毀滅不是因為我在生活中採取了太偉大的個人主義，而是因為我太不個人主義了。在我的生活中，一件不光彩的、不可饒恕的、始終令人可鄙的事是我允許自己被迫去向社會尋求幫助以反擊你父親，從個人主義者的觀點來看，以這樣的請求來反對任何人都是極其醜惡的事，但我要反對的是有著這樣的本性和特性的人，我還能提出什麼樣的藉口呢？

當然，一旦我觸動了社會勢力，社會就會攻擊我說：〃你不是一直在反對我的法律嗎？你現在怎麼又會求助於我的法律來保護你呢？你應該讓那些法律得到充分的執行，你應該遵守你所求助的法律！〃結果是我進了監獄。在對我進行3次審判（第一次是在警察局）的過程中，我常常痛苦地感到我所處地位的可笑與羞辱。我常看到你父親奔跑著出出進進，希望吸引眾人的注意力，似乎任何人都不能不記住或提及他那賽馬人似的步態和衣服，彎曲的腿，扭結的手，下垂的低唇，殘忍、愚蠢的獰笑。即使他不在那兒或我看不見他時，我也常常能感覺到他的存在，大法庭的光禿禿沉悶的圍牆，法庭上的氣氛，在我看來有時都是被掛起來的那個猿猴似的臉的多種面具。當然，沒有人像我敗得那麼不體面，而且是被這樣卑鄙的手段擊敗的。我在《道林·格雷的畫像》裡說過〃在選擇自己的敵人時，人不能過於仔細〃，我想不到自己是被這樣一個低賤的人弄成一個低賤的人了。

這就要求我、迫使我向社會呼籲幫助，在這件事上，我是那麼蔑視你，也蔑視自己屈從於你。你不把我理解為一個藝術家是很可以原諒的，你的性情決定了你無法阻止自己不這樣做，但你應該把我理解為一個個人

《獄中記讀後心得200字左右》 第14部分（第1/4頁），本章未完，點選下一頁繼續閱讀。