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鬆弛下來，看著他幸福地睡著。一天過後，我總是能戴上我女性的防護罩，開始不必要的、可惡的鬥爭。在明朗的白天，我會給回他一點苦惱、嫉妒、恐懼，因為他想要這些。亨利，這個永遠的丈夫。他喜歡和瓊在一起時遭遇的痛苦，儘管他也喜歡和我在一起，從痛苦中解脫。

在蒂羅爾的阿森霍夫###裡。昨天夜裡在床上我寂寞地伸出手，想觸碰到那個精力充沛的、耽於###的亨利。他坦白說他從第戎給我寫了封熱情洋溢的信，然後又撕毀了，因為我的信中曾提及過他的###過度。我的意思並不是責備，可他卻把它當做是責備，我感到很難過。

哦，直到我又完好無損地睡下，醒來時感到自由和輕鬆。我必須要寫很多信，這個想法困擾著我。甚至對亨利，我也就只寄了張小小的便箋。山脈，多雲，薄霧，棉被，毛毯，還有我，我就像只冬眠鼠一樣靜靜地躺著。鼻子很正常。我將我的日記藏到有灰燼的爐子裡。

第九節（1）

我醒來，給亨利寫了封信。我醒來時記得我做的一個夢：瓊到了。她在看亨利之前先來看了我，還是看上去鬱鬱不樂和漠不關心的樣子，和她在我的其他夢中是一樣的。我睡著了。她給了我一個吻將我弄醒，可是立即開始告訴我她對我有多失望，還批評了我的長相。當她說我的鼻子太大時，我向她解釋了手術的事。然後我又馬上後悔自己不該告訴她，因為我意識到她可能會告訴亨利。我告訴她說，我非常瞭解她比我漂亮很多。她叫我對她進行###。我非常巧妙地做了，而且感受到了那種感覺，就好像我是在對自己做一樣。她對這種###很感激，離開時還謝謝我。“現在我要去看亨利了。”她說道。

給亨利寫的一封信：“昨天夜裡我在想我該如何向你顯示我對你的愛，我該做些什麼。我只能想到的是給你寄錢，讓你花在女人身上。我想到了那個女黑人。我喜歡她因為至少我能感覺到我自己的溫柔融化了她。請不要去找那些便宜的、普通的女人。然後不要告訴我這些，雖然我確信你已經這麼做了。讓我相信我已經把溫柔賦予你。”

同時我有多麼高興地在這裡接待了雨果啊。我已經發現了巨大的###，甚至是他###中的瘋狂。不知何故，在像這樣的一個地方，我不會想念亨利，因為亨利不屬於山脈、湖泊、健康、孤獨、睡眠。雨果在這裡得意洋洋，他那非常漂亮的腿穿著提洛爾人的短褲。我和他停留在這裡，我和亨利在巴黎的生活就好像是我夜晚的夢一樣。

雨果和我開始了我們的溫柔和###。他離開我一週後，變得成熟起來。我相信我們在一起時是無法成熟的。在一起時我們沒有主見，軟弱，年輕，太互相依靠彼此了。在一起時我們都活在一個不真實的世界裡。我們生活在外部世界裡，就像雨果說的，只是因為我們有了這個世界，我們的世界，可以依靠。

他為我完美的鼻子而感到悲傷。“可是我喜歡你那有趣的、小小的鼻樑。我不喜歡看到你有所改變。”最終我讓他相信審美的進步。我在想亨利會說些什麼呢。

在某種程度上，我擔心會收到他的來信。這會帶來一陣狂熱。我已經退到雨果奉獻的安全中了。我在他寬闊的、毛茸茸的胸膛上休息。偶爾我會有一點點的無趣和不耐煩，但是我不會顯現出來。我們一起時，每件小事都很開心。人們一直以為我們是度蜜月的新婚夫婦。

我現在想知道的是，我待在雨果的世界裡是因為我完全缺乏出去冒險的勇氣，還是我還沒有愛上一個足以讓我想放棄我和雨果的生活的人？如果雨果死了，我也不會回到亨利那裡，這一點我是很清楚的。

八月

當我看著亨利寫的熱情洋溢的情書時，我並不激動。我並不急於要回到他身邊。他的缺點擺在最顯著的位置。也許我真的已經轉回到雨果身邊。我不知道。我瞭解我們之間存在著巨大的距離，我很難親切地寫信。我感到很虛假，我逃避了這個話題。我寫的比我想的還少。我不得不強迫自己去寫。這是怎麼了？

雨果感到很吃驚，因為我非常不安。我吸菸，站起來，踱來踱去。我無法###受自己的伴侶，我還沒有學會用反省來代替思考。例如，我可以深思施本格勒理論，可是十分鐘後我又再度焦慮起來。就像紀德說的，反省可以篡改一切。也許這讓我疏遠了亨利，我需要他的聲音、他的###。他寫了一封很棒的信，寫在克里希我們度過的那些天，亨利很渴望我，沒有我他感到了迷失。

第九節（2）

可是有雨果在的時候我是不可能對他有欲

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