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不願承認自己的不對，於是一切顯得那樣鋒銳和犀利，那些怒火彷彿一刻都不能消停地潛滋暗長。

所以，我們不快樂。

我們不是擁有簡單和快樂的孩子。

小事一樁，道來話長【14】

而我，簡洛吟。我是個平凡地幾乎沒有任何特點的女孩。不知道潛意識裡何時開始，我喜歡這樣描述自己。我希望自己做個平平靜靜的人，沒有太多故事，亦沒有太多情仇恩怨。正如名字裡所述那樣，希望簡簡單單地過完此生，然後卻奢望留下深深的烙印。一直如此。

我患有嚴重的胃病。體質又弱，從很小的時候便深受可惡的胃痛的折磨。在我幼年的時候，痛得讓人聯想到死亡。大一些有時痛得渾身乏力，嚴重時貼在地上呻吟，無處逃匿。痛得我死死咬住自己的舌頭，發不出聲來，眼淚就噙在眼裡。痛完之後往往是舌頭被自己咬得麻木，甚至被牙齒壓出血來，淡淡的血腥味充斥了口腔，手心也裡滲滿了汗水，這樣的痛苦並不比用鋒利刀子摩擦著緩緩滑過**的痛楚少。然而久而久之，我發現自己比常人更能抗疼痛一些了。

也因為此，我從小深受父母以及祖父母一輩老人的寵愛和憐惜。我坦坦蕩蕩地活在我綠茵蔽天的世界裡，他們都很愛我。

“不公平！”和我同輩分的兄弟姐妹們都是這麼說的。無論是我那同樣患有胃病的慈祥的外婆，對我的憐惜和愧疚，還是我的父親母親近乎無微不至的呵護，都令我的他們用鄙夷的眼神看我，無論是我的堂兄弟還是表姐妹。就像看一個嬌生慣養，沒有自立能力的，並且貪婪地索取他人同情的傢伙。雖然簡愷銘也是這樣認為的，可這種時候他還是會站在我這一邊，避免他們對我做出過分的舉動的。也許這就是母親說的，畢竟是一家人，哪能胳膊肘子往外拐？

我的童年的時光雖有庇護，卻活得好沉重。

我是個平凡的女孩，可我也真是個幸運的女孩。很多人都這樣形容我。我希望過地平凡，卻無意間收穫了幸運。我有完整的家和完整的愛，我的商人父親還可以給我很多別人得不到的。我不過是個平凡的女孩，卻得到了不平凡的幸福。

雖然我得到的愛太氾濫，但我那以德為信仰的母親很小的時候就一直對我說，“洛吟啊，你要活得正直，有氣場，要讓別人喜歡你。”

也正因為我是個平凡的女孩，所以當我得到別人的優待時，我時常選擇低調地承受。習慣安靜，對於喧譁的事物本能的逃避，安守我一個人的天堂，默默躲在心底的一方淨土，世界的一個角落。這不需要母親來教我，我想做個平凡簡單的人，不想讓任何人羨慕我，和我憑藉家世背景不勞而獲所得到的一切。

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2006年。這一年我十七歲。畢業不久要升入高中，循規蹈矩地修行學術。

我平日喜歡穿淡色的襯衫，淺藍色的牛仔褲，黑色或白色的運動鞋。像許多女孩一樣，把長長的頭髮很隨意地綁在腦後，豎直地垂下。其實我只是一直習慣於這樣罷了，為了讓自己看上去平凡些，不用那樣顯眼，可以低下頭在人群裡自由穿梭，不用注意有沒有人下一秒出現在面前，露出“誠懇”而陌生的微笑說，“你好，你是簡洛吟吧，我認識簡先生的……”或是“我是你父親的……”

小事一樁，道來話長【15】

我是你父親的……好朋友，同事，合作伙伴，老同學……等等等等諸如此類。千篇一律，每每他們講到這裡，我也便可以自然地順接出下文。

在這些言過其實的美譽鋪天蓋地地朝我撲來的時候，我畏懼了。或者說我自卑了。我遠比不上他門口中那個簡洛吟。我也著實討厭別人用這樣的語氣同我說話，也受不了他們的指指點點和意味不明的目光。也許有人在口中說“那個美麗漂亮的姑娘是簡先生的女兒”時，心中卻在說“她有什麼特別的，甚至還比不上我的女兒”。

我是簡洛吟，平凡普通的簡洛吟。我從沒有奢望過成為眾人眼中光芒萬丈的公主，或是滿腹經綸的才女，禮儀完備的名媛。我只想做好自己，我恨他們把我覆蓋在簡聞的陰影之下。

簡聞為我做的，真正讓我感到欣慰一些的事，是在我很小的時候，還是個孩童的時候，簡聞先生便會把我帶到他各地的酒宴以及聚會上。興師動眾地把我介紹給在場的知識人，譬如我那“半個洋人”的英語教師，和我那堪稱“音樂奇才”的鋼琴教師。在他們長久以來的精心指導下，我的外語一直不

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