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次開學，歷盡艱辛之後總算和王蘊好上，開始體會有時激動得讓人受不了的愛情。唯有這一次開學沒有什麼讓人高興的事，而且還讓人弊氣。我想接下來的開學都不會令我高興了。王蘊這學期完就畢業，下一個學年的兩次開學我都見不到她，我不知那時的日子要怎麼過。我對前景感到很悲觀。

開學很快過去了一個多星期，王蘊一直沒給我來信，我想王蘊是真的生氣了，我的心情很不好。於是常常一人在走廊上抱著把吉它唱一些憂傷的歌。後來覺得那些現成的歌並不足以表達我的愁緒，感覺象喝酒喝不過癮一樣，一時衝動就給自己寫了一首歌。

當我在寫首歌的時候，是把自己定位在一個失戀者的角色。雖說到目前為止沒有任何有力而直接的證據證明我和王蘊已經分手，但在創作的過程中，我還是願意把自己置於這麼個被拋棄的可憐的失戀者的地位，以使自己的創作比較有激情一些，更能打動別人和自己一些。不管怎麼說，我畢竟還是和她吵了一架，也和她家人鬧翻。

這首歌的歌詞是這樣寫的：只有在失去後/才知道擁有的可貴/只有等到太陽落山/才留戀落日的餘暉/人的一生就是不斷地逝去美好/就象春蠶吐絲不斷地憔悴/。這首歌的歌詞我自覺得寫得還可以，從一次失戀的個體，得出一個人生普遍性的哲理。如果說“只有在失去後，才知道擁有的可貴“這個道理很多人都知道，那麼“人的一生就是不斷地逝去美好“，這個道理卻不是每個人都可以概括總結出來的。而且仔細想想很有道理。逝去的青春，逝去的激情，到了老時，一切都歸於平淡無味，所有的美好都消失貽盡。

寫完詞，我又配上和絃，用吉它彈唱，在一種自以為是的哀傷氛圍中，一時竟覺得很有成就感並因此變得陶然起來。後來有一次我們上李延宿舍那去玩，（順便提一句，自從破破以後，我們宿舍沒有一位打李延宿舍中某一位的主意，但我們兩個宿舍還是保持一種較為友好的態勢。由於時間可以抹平一切，李延現在與我相處也很坦然。）我把我的原創歌曲拿出來，讓她們在鋼琴上彈奏，我想聽聽我譜的曲在鋼琴上彈起來是不是別有一番動人的效果。沒想到我的那些曲李延宿舍沒有一個人彈得成調，也不知到底是她們彈奏的水平問題還是我的曲根本就寫得臭。

（待續）

作者：唐釅回覆日期：2003…01…1215：39：51

一一八

王蘊在實習了半個多月後才簡單地給我來了封信。她說實習很忙，沒有時間給我寫信，但一切都好，叫我不用牽念。並讓我不用給她回信，因為她也快回來了，一切等回來後再說。信中王蘊還附帶地提了提她挺喜歡南京這個城市，並寄了張在秦淮河畔拍的相片。

坦率地說，收到王蘊的信我很失望。從還沒看到信的時候就開始失望，因為當信拿在手中薄薄的缺少分量，一點也沒有豐厚的感覺，我就想這封信一定讓我高興不到哪去。後來看了信果然如此，甚至還讓我有些傷心。信中竟然沒有一句想我之類的情話，而且也沒有提到那晚發生的事。我一直不知王蘊對那晚究竟持什麼樣的看法，到底對我生氣到什麼程度，哪怕她生氣了罵我幾句也讓我覺得更親熱些。這封信在最後署名的時候也僅是簡簡單單地簽了“王蘊“兩個字。而一般情況下，情人間的簽名大多都只是一個字，比如“蘊“或是多幾個字，如“想你的蘊“之類的，王蘊的這種簽名讓我感到冷漠。總之這是一封極為平淡的信，雖然王蘊給我寄了相片讓我又看到了久違的她，但這並沒有給我帶來高興，反而讓我看著漂亮的她對我這麼不痴情更覺得難受了。

王蘊沒有給我留下地址，我滿腹心事無人訴說，感覺要活生生地讓一些話憋在肚裡發黴並爛掉，這讓我很不爽，但又毫無辦法。看著王蘊的相片，真有些愛恨交加，甚至想著如果王蘊回來再見到她時，我一定要非常生氣地用讓她窒息的擁抱，吻她到暈倒。這種用這麼大力氣抱人的想法最早出現在給陳圓的信中，當時覺得有些誇張，但用在王蘊的身上卻是千真萬確一點也不誇張，我真的很想這麼做，想王蘊在我懷裡掙扎著求饒。

就在我有些坐臥不安的時候，偏偏小漩又讓我雪上加霜。她來信說和那男生好上了，這更讓我感到煩躁。因為一件事在成為現實和沒有成為現實時，對一個人的刺激度是不一樣的。現在小漩與男人的好成為了現實，於是我明顯感受到了刺激。我想起了和小漩的吻，又想到了這男人也抱著小漩在吻，我覺得他真是運氣好極了，如果不是我的退出，哪有他的今天。可他竟然不知道有這麼個大

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