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長時間以來，你讓我改變這種看法了嗎？”又是安全感！我現在一聽到安全這兩個字就有些條件反射的噁心和反胃。我不知道這到底是一種什麼樣的感覺對王蘊這麼重要。以至她不厭其煩地掛在嘴邊，動不動就拿安全來威脅我。她所追求的安全感竟成了讓我感覺最不安全的東西。我開始恨起了馬斯洛。如果沒有他對人的需要五個層次的劃分，並把安全需要列在生理需要之後，做為第二個必須要滿足的基本需要，靠王蘊自己是發明不了這種感覺的。但我不明白，在王蘊的周圍沒有戰爭，沒有盜搶，如果真要發生這些，就算年紀比她大的男人也一樣保護不了她，搞不好自己還會先逃之夭夭。既然如此，王蘊所要的安全到底是一種什麼四不象我真的是不知道了。

我終於被安全激怒了，下定決心要和王蘊的安全來個徹底的決裂。產生這麼大勇氣的基本想法是：既然註定要分手，何不爭取主動，免得到時候落下個被女人拋棄的不好的名聲。

“既然你認為我無法給你安全感，那麼你就找個能帶給你安全感的東西吧，是人是畜牲都可以。希望你每天晚上都安全到能睡得著睡得香。”我承認我的話刻薄了，但我真的很生氣，王蘊太刺激我了，我必須要還以顏色。

王蘊刷得眼淚掉了下來，沒有回話起身就走。我沒有起身，看著王蘊離去，又在背後補充嚷了一句：“找你那個青梅竹馬吧，讓他的安全包圍著你，去你的安全！”王蘊捂著嘴一路小跑。

一二二

在此之前我一直以為自己很紳士。就算見政教系那個女生，在那麼不情願的情況下，仍然勉為其難地保持了紳士風度。但我沒想到我竟會對自己最喜歡的人這樣沒有紳士風度，甚至有些惡毒。

但我沒有辦法，我真的被氣糊塗了。到了看不到王蘊身影的時候，在冷冷江風的吹拂下，我才慢慢地有些清醒過來，找回了自己。我覺得我不該對王蘊那樣，就算要分手，也要分得高雅，分得讓人留戀，而不是象我剛才這樣，有些象潑婦罵街。

我無比沮喪，這樣的分手在讓我痛苦的同時又身懷內疚，一點也不悽美，不能專心地痛苦，不能把自己陷於一種自怨自憐的非常純粹的境地。本來完全是我有道理的，結果反倒讓我搞得無理了，讓我覺得有負於王蘊，傷害了她。

我站起了身，江邊剩我一人，空蕩蕩的。我低頭看了看石階，我曾經和王蘊在這坐過許多個夜晚，以後再也不會一起來了。也許過不了多長時間，當我心懷舊念，來到這曾經的溫情地時，就會發出“物是人非事事休，欲語淚先流“的感慨。

對著石階感物傷懷了一番，我把手插在褲帶裡，縮了縮脖子，在春寒料峭中，形單影隻地往回走。

我有種萬念俱灰的感覺。我現在能夠理解魏小田死活也不為他能多抱一個女人請客的心情。他寧可為他的痛苦請客，並寧可把他的客請得很悲壯。此刻我也和他有同樣的感受。除了王蘊，我不再想抱別的什麼女人，如果今天小田和葉波在場我也無論如何不會為我能再多抱一個女人請客。王蘊就這樣離開了我，我最近的一次對她唇的感覺竟是在兩個月前。今晚我甚至連她的手都沒牽。闊別了兩個月的肌膚，就這樣在我的眼皮底下被放過了。

我開始後悔，覺得不該這樣草率行事。我太久沒吻她了，也太想吻她了，為了這個吻哪怕忍辱負重也是值得。先前完全被氣昏了頭，現在涼涼的江風吹著，清醒了，才發現自己不能失去她，失去王蘊對我來說以後的日子太難過了。我漸漸地感到了心痛，慢慢地這個痛越來越劇烈，象由細刀慢割轉為快刀亂剁，並讓我難以自制。

一二三

我習慣性地又到了小晴那。

小晴見我非常木訥地走進來便知道了一切，問道：“真的吹了嗎？”我點了點頭。

“很痛苦是嗎？”我又點了點頭。

“你很投入，那麼她呢？”“我不知道，也許對她來說是一種解脫。”雖然我看著王蘊哭著離開，但我想也許王蘊哭完後靜下心來就感覺到解放了。就象我靜下心來覺得逞一時之氣，最終痛苦的是自己一樣。說完這話，我接過小晴遞給我的一紮酒，一口氣喝了半紮下去，我想我的嘴邊可能還留著些泡沫。小晴遞給我一張紙巾，我擦了擦嘴。

“你覺得和她在一起感覺好嗎？”“很好。”“那麼你認為她和你在一起感覺好嗎？”我搖了搖頭。

“是不好？”“不，是不知道。”“知道我對你的感覺嗎？”我不明白小晴怎麼突然問到這個問題，我們兩人從來沒有談過涉及到我們倆之間的

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