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爸爸媽媽在一次空難中喪生了,而罪魁禍首竟然是我。

也不知道他們什麼時候開始是舊情復燃了,但作為子女的我卻很為他們開心,而9月20日是他們結婚23週年的紀念日,於是我就為他們買了去馬爾地夫的來回機票,以此來慶祝他們結婚23週年紀念日快樂。

我以為等他們回來後,會高興地跟我說,他們要復婚了。

可等來的卻是他們的死訊。

如果我不給他們買機票,他們就不會死。

是我吧?

是我害死了他們!

2012年9月30日

這幾天在下雨,我躲在了房間裡沒有出去。

單位的同事們似乎知道了我父母在這次空難中喪生,於是就貼心地幫我請假了一個禮拜。

期間,易北川來看過我好幾次,可每一次我都對他甩著冷臉。

我跟他說,我們分手。

他既沒有拒絕,也沒有同意,而是用那雙漂亮的眼眸一眨不眨地看著我,最後嘆了一口氣握住我的手反問,為什麼你對我會這麼沒有自信?

我竟然無法回答。

最後只能看著易北川慢慢地轉身離開。

離開了也好,眼下這樣的我根本就不配跟他交往。

我如此不堪,怎麼能霸道如此美好的他?

易北川值得更好的女孩子,而且是我一廂情願地喜歡他,追在他後面跑,他是感動了才和我在一起的,所以我更加不能自私了。

趁著這個機會,分手也好,起碼我跟易北川交往過,我心滿意足了。

2012年09月31日

經歷白髮人送黑髮人的慘痛,奶奶這幾天也十分不好受,她看起來比以前老了很多,眼袋很深,本就多的皺紋更多了,整個人看上去無精打採的,像一朵焉了吧唧的菊花。

可奶奶在我面前卻永遠端著一張慈祥的臉,儘量在我面前少提起爸爸媽媽,我知道是為了照顧我的情緒。

這天傍晚,她來敲過我的門,走了進來,問我;妞妞,奶奶給你熬雞湯喝好不好?

我沒有回答,只是雙手抱著膝蓋呆呆地看著自已的手。

如果人生能夠再來一次的話,我肯定不用如此惡劣的態度對待奶奶。

我從未想過這是奶奶最後一次跟我說話。

等到天徹底黑下來的時候,我的心一下子緊張了起來,爬下床根本就想起不來要穿鞋,□□著腳跑出了門口,看到了不遠處的馬路邊圍著一群人,他們對著地下的柏油路指指點點,交頭接耳的一剎那間,我彷彿感覺到天真的倒塌了下來。

望著那灘血跡,我的聲音在顫抖,我的手指在顫抖,我的整個人都在顫抖……

2012年10月01日

我的人生黑暗了下來。

2012年10月15日

過完十一假期,我去上班了。

家裡空蕩蕩地讓人害怕,尤其是每次到了晚上,我總是睡不著。

我想著爸爸媽媽,夢夢,還有奶奶……

他們都不在我的身邊,整個偌大的屋子裡就只有我。

我開始徹夜的失眠……

每天一上班,面對著電腦就發呆,我知道這樣不好,可是我就是不能控制住自己的情緒。

後來領導找我談話了,委婉地告訴我最近的我應該在家裡好好休息。

我知道這是被辭退了!

因為我最近的精神實在不好,總是恍恍惚惚,一些工作中重要的資料都被我做錯了好多次,起初同事們抱著諒解的態度,可次數多了就變成了冷漠,沒有誰會閒著沒空告訴別人你哪裡做錯了,做錯了,次數多了,再多的同情都變成了不耐煩。

一下班,我覺得我的腳步是虛空的,隨時隨地會踩空下一個臺階,路過幾家藥店的時候,我停下了腳步,用卡上僅剩的錢去買了安眠藥。

買了100片安眠藥,應該夠了吧。

一回到家裡,一種難言的寂寞四面八方地從我這邊襲來。

奶奶不在了,從此就再也沒有人叫我妞妞了。

曾經的我有多討厭爸媽,現在的我就有多想念他們。

我很後悔,為什麼要買馬爾地夫的機票,如果這世界上有後悔藥那該多好,可惜的是沒有如果。

萬念俱灰,我感覺到我的人生徹底黑暗了下來。

2012年10月16日

當我再次睜開眼

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