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這時，我對慶筠已頗有好感。但，好感歸好感，至於戀愛，還有好大一段距離。我曾經那樣轟轟烈烈的愛過，所以我知道什麼叫戀愛。慶筠呢？他懵懵懂懂，雖然在大學裡也追過女孩子，也似乎愛過，似乎失落過。但，那都只是淡淡的來，淡淡的去而已。這次和我的認識，完全在他的“計劃以外”。他像一個出軌的火車頭，一滑出自己的軌道，就完全無法控制。他用很大的衝力衝向了我。我心惶惶，充滿了矛盾、困惑、不安，和隱隱的抗拒。

自從和老師分手，我就認為自己這一生，再也不會戀愛了，不止不會戀愛，而且沒有能力戀愛了。那次初戀，帶來的創傷如此深刻，我仍然時時陷在往日的傷痛裡。午夜夢迴，老師的影子揮之不去。這樣的我，怎麼能和慶筠談戀愛呢？這對他是不公平的。於是，我有意拉遠兩人的距離，他不知道自己做錯了什麼，我越退，他越進，我想淡化，他卻狂熱。

在這種情況中，我的情緒真矛盾極了。說實話，慶筠填補了我內心的空虛，帶給我好多的溫暖。讓我在孤獨和無助中，有了扶持。我對他確實心存感激。再加上，我那麼自卑，依然覺得自己一無是處。這樣一個一無是處的我，居然能讓他心動，他的“心動”就“感動”了我。我一直是個非常容易感動的人。有一天，我生病了。我的身體並不很壞，可是，自幼就過著顛沛流離的苦日子，難免抵抗力弱。幾乎每年的冬天，我都逃不過要感冒一次。我的感冒，總是來勢洶洶。那天，我臥病在床，因為發燒，有些昏昏沉沉。我說過，我的臥室就是餐廳，在廚房的隔壁。廚房中正在生煤球，煤氣滿溢在我的房間裡。我躺在床上，咳得厲害。咳著咳著，我忽然發現慶筠正忙得不可開交，他給那扇通廚房的門，加了一條彈簧，讓它能自動合上。他發現這樣仍不足以阻擋煤氣，就拿著膠紙，把門縫密密的貼起來。我看著他做這件事，覺得他好傻，那扇門一天要開開關關幾十次，貼膠紙有什麼用？但，一轉頭，我淚珠滾下。在這小屋裡已住了快十年，第一次有人想幫我阻擋煤氣！慶筠沒有父母，沒有家，他很窮。窮得只有一件西裝上衣，兩條西裝褲。兩條褲子是必需品，要換著穿，一件西裝上衣也是必需品，永遠不肯脫。後來，我才發現，他的兩條褲子，屁股後面都磨破了，破得不忍卒睹。他就穿上西裝上衣，用來遮住屁股。所以，不管天氣多麼熱，他就無法脫掉西裝上衣。他除了以上的衣服外，還有一件毛衣，毛衣的線頭都已經滑落，整件毛衣，稀稀落落，像山羊鬍子般垂著鬍鬚。那不是一件毛衣，簡直像個破魚網。他卻珍惜這件毛衣珍惜得不得了，他說：“這是我母親親手給我打的，穿著它，我就暖了！”

我真不知道穿著它，怎麼會暖？但是，他這種小地方，實在讓我心酸酸，充滿了憐惜。這件毛衣的邊際效用，還不止於保暖，每到夏天，他居然有本領把這件毛衣送進當鋪，他對當鋪老闆說：“你放心，這是我母親親手打的毛衣，對我而言，是件無價之寶，我絕不可能讓它死當的！所以，你放心的當給我，我一定會來贖！”那當鋪老闆，也真的會當給他。過了一陣子，他拿到稿費，就飛奔去贖毛衣，從來沒讓那件毛衣死當。一年裡面，這件毛衣在當鋪裡出出入入，總有好幾次。後來，當鋪老闆對他也熟了，只要他拎著這件破毛衣來，就當給他兩百元。在我和他交朋友這段期間，他難免要多用一點錢，這件毛衣就經常躺在當鋪裡。他雖然這麼窮，卻窮得滿不在乎。他對物質的需求已接近於零，只是滿腦子想寫作。他這種傻勁，和他這份窮苦，都讓我心中惻然。然後，他退役了。退役之後，他原準備找間能擋風遮雨的小屋，去埋頭從事寫作。可是，小屋也要錢，沒有人會給你白住的小屋。他迫不得已去找工作，在同學幫助下，找到一個教書的工作。那學校在臺北近郊，新店附近，一個名叫“七張”的地方。在那時候，算是相當荒僻的地點。學校是私立教會學校，待遇不高，所喜的是，工作時間也不長，每天只要教兩節英文，有大部分的時間都屬於自己。學校本來不供宿舍，看他實在沒地方住，就把校園中一間堆雜物的小破房間清理出來給他住。我第一次跟他去看他的小屋，真的嚇了一跳。那小屋單薄極了，是由幾片木板搭蓋而成，由於年久失修，門窗都早已破損。風一吹過，窗也動，門也動，連木板牆都會動。窗子外面，是學校最荒僻的一個死角，到處都是荒煙蔓草，看起來十分蒼涼。小屋裡，有一張木板床、有一張小書桌和一把竹椅。除此之外，什麼都沒有。我看得好不悽慘，他卻笑嘻嘻的說：“夠了！能寫作就好了！有桌子有椅子，夠了！有筆有稿紙，夠了！有我的頭腦和我的

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