暴躁的發洩 (第1/2頁)

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啊我現在好煩躁啊！！！我一直以為現在我的情緒算比較穩定的了，跟以前已經很不一樣了，但是今天突然有了一種久違的感覺，渾身都特別的暴躁，又氣又想哭，就是那種被氣哭的感覺吧。 前兩天我去考了科目一，再回來的路上我其實寫了一點東西，但是後面還沒有寫完就回到了，所以那一篇就先擱置下來了，考完科目一我昨天早上就去學了一下方向盤，昨天教練說以我的開學時間來看的話肯定是考不了科二的了，但是我還是想學一下，然後教練就讓我約了下午的控速。 我其實感覺很不喜歡下午，我寧願早上起早一點我都不想下午去，但是他們好像就是那個時間段教那些東西所以就很沒辦法。 下午總讓我有一種很煩躁的感覺，不知道為什麼，特別是下午兩三點那個時間段，真的好討厭好討厭，我從小到大對下午的感覺都不是很好，我現在印象最深刻的就是初中到高中兩點多那個時候就要起床準備去上課，那個時候人剛睡醒太陽也是最猛烈的時候，每一次那個時候我都很難受我都在想著要不退學算了。 今天呢 快接近兩點的時候我就很不想去，實際上從我早上睜眼準備兩點半去駕校的時候，我都很抗拒，一直磨蹭到2:30我才終於爬起來，今天練控訴的人很少就兩個人，當時那裡特意寫了教練帶考要儘量按時間來，但據我上次所知的話，其實時間也不是那麼嚴格，因為那是一個大駕校很多學員，而且都是附近的很多我小學初中的同學，認識但又不是很熟，我真的很不喜歡和這種關係的人碰上，那一次我們都在努力的裝瞎裝失憶，假裝不認識沒看見對方。 但是畢竟都預約了想想還是去算了，結果我下來的時候發現家裡的兩輛電動車都開出去了，就我爸在那裡，我突然就 莫名的一股氣憋在那裡，我知道我很莫名其妙很奇葩，但是我就是有點生氣，為什麼都開出去了，為什麼一輛車都沒有了，之前都總會有車在這裡的，為什麼就是在我很努力的爬起來，鞋子穿好，衣服換好下來之後發現一輛車都沒有，我知道是怪不了別人，但是我就是忍不住的生氣。 我爸看見我就知道我要去練車了，因為我平時都是在家裡，沒有什麼事是不會出去的，然後他就說開小車送我去 但是那時候我還在憋著一股氣，也不知道在犟什麼，反正就是拒絕了他說不用說就在這坐著先吧，然後我爸越說，我就越生氣，越暴躁，就很想罵人，很想扔東西，我爸其實也沒說什麼，他說他剛好要出去可以送我，或者等我媽回來，或者叫我奶奶開她的車上來 但是我就是覺得很生氣，很不想說話，然後我就臭著臉全部都拒絕了，然後就在那裡坐著，然後有電話把我爸叫出去了他要出去弄東西，然後現在就變成我坐在這裡看店。 我爸一走，我一直在努力壓抑的情緒就徹底忍不住了，那眼淚都忍不住的往外冒我真是服了，而且特別想大哭想罵人想扔東西撕東西，現在我這個情緒都還在 後面我爸微信上叫我去我奶奶那裡開我奶奶的車，我也給拒絕了，說我不去了本來就不是很想去 我知道我爸也很無辜，但是我就是忍不住我的壞情緒，我可忍住不爆發，但是我沒辦法控制它不外洩 她們都說我很乖巧很溫柔，但我覺得我就是一個爛人 。。。。。。。。。。。。 好了。。。。我正常了。。。沒情緒了。。。。剛剛。。在我激情的用語音打字一把汗一把淚的傾訴的時候，我突然想起來。。。旁邊有監控。。。我媽平時都會拿它來看店。。。。。也不知道剛剛。。。。。 我給它把電源拔了。。。然後還給我媽發了個微信說我看店讓她好好打針。。。。她立馬秒回我了。。。雖然電源拔了，但是也不知道它有沒有自帶能量離了電源還能撐一會。。。我現在都只能唯唯諾諾的開始打字了。。。。無語。。。。 那還是繼續說吧，我收斂一點就是了。。。 我感覺我就是一個爛人，平時都會聽到，看到小姐妹她們說嘛，說什麼很多男生都會用冷暴力來逼女生分手，還美名其曰說是不想傷害她們，以此來減輕自己心裡的負罪感。 現在我越來越感覺我就是這種爛人，如果我生氣的話我不會直接說，就只要不是特別大的事情就很小的一些事情，比如今天這個事情，今天這個事情我說出去也感覺很無理取鬧，然後我也不知道從何說起，難道說 為什麼不給我留輛車！雖然你不知道我是下午這個時間段去練車，雖然我沒有和你說，但是你也應該給我留下這輛車？ (??ω?? ?)就離譜，可雖然知道很離譜但還是會生氣，在比如說之前我在學校很喜歡一個人走在路上聽廣播嘛但是總是會有人要跟我一起走而且嘰嘰喳喳的，我也會覺得很煩，但是我又沒有辦法開口讓她走開，因為我覺得這樣子會有點傷人，於是我只能憋著氣臭著臉繼續走小主

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