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我清楚我的生活即將變成一團糟：已經到來的冬天和伴隨而來的寒冷、僅有的500元錢、孤獨、母親的秘密、一個未知的男人。就像現在，獨自住在這個小平房裡，絕非我正常的生活狀態。

我的眼角無聲滑過兩行淚。呆呆拿著手機，那陳舊淡黃的機身在我眼裡模糊成一團剪不斷理還亂的麻，又好似一塊堅硬冰冷的石頭，而手掌心，已被石頭的尖角刺透。

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一款有些過時的三星牌手機，奶黃色的外殼，整個機身看上去有些愚鈍。這個手機我看上去是那麼面熟，好像在哪兒見過。一定是的。我見寶寶翻開了外蓋，神情專注地按著鍵，清晰的鍵音傳遞到我的大腦，聲波猛然掀開了記憶：寶寶手上拿著的，不正是我曾經用過的手機麼？

我嚇了一大跳。

彷彿一盆豬血潑在了臉上，我的情緒激動難以自控。我努力回憶回憶……它到底是如何到寶寶的手上的？那一天好像有陽光，好像是個週末……我和寶寶幹什麼來著？……逛街、吃東西……後來在麥當勞……是個春天……記憶裡都是些碎片，彷彿已經很久遠很久遠了，我已經毫無氣力去拼湊這些。

我哀傷地看著，手機裡有我全部的秘密，那裡面藏著我這輩子最愛的男人，那裡面有我發給他的最後簡訊，我記得，最後一條簡訊還沒來得及發出。而現在，手機竟然落在了寶寶手上！我必須把它奪回來，我不希望我的生活痕跡給寶寶造成影響，決不希望。

手伸向手機。無意中，我觸控到寶寶冰涼的小手，一聲短暫的“啊”，令我的心陡然揪緊，手，下意識地縮回了。

簡陋破舊的小屋裡，因為昏黃的燈光，牆壁也陳舊了，我掛在上面，如被主人忘記取下的十年前的掛曆。我貼在牆壁上，單薄、無助、哀傷地看著我的女兒，還有那已逝的殘缺的傷痕累累的愛情。

是的，鍾新，我最愛的那個男人。

我喜歡鐘新，無藥可救。

自從他喚醒了我沉睡的心靈，我便過上了一種靈肉分離的生活。我心裡深刻著他的一句話：你以為你能喜歡任何人嗎？雖然我們認識那麼早，但錯過了就錯過了。是的，我沒有資格喜歡我喜歡的男人，我有我的家，他有他的家，所以，即使他回到楚江市，即使我們近在咫尺，他也拒絕見我，他總是用冷冷的語言冰凍我岩漿一樣灼熱的柔情，他說：那會害了我們兩個人的，你需要靜坐三思。

我不知道他所說的那會害了我們兩個人的涵義；但我隱隱約約能斷定：他是愛我的；只不過；他把這種不能拿到陽光下的愛深埋在心裡；並且築起堅固的籬笆；不讓它洩露、更不讓外人闖入。也許，他是渴望回來，渴望見我的。見了我，他生命的激情又開始點燃並熊熊燃燒。他害怕化為灰燼，所以，他要我靜下來，冷下來。

我每天都在靜坐，每天都在三思，把自己關在房間裡。可是，我卻無法停止對鍾新的思念，電腦顯示屏和鏡子並排著，我偷窺著鏡中的女人：緊鎖的嘴唇，因為秘密而如同雕刻一般；眼神憂鬱而潮溼。女人很陌生，不知道她來自何方。她是自己嗎？我表示懷疑。

每個深夜，我都要從夢中醒來，因為鍾新。黑夜中，我仰躺著，薄薄的被子下，是裸露的身軀，鍾新的資訊無孔不入，我因此而顫慄。我渴望他強暴我，我渴望能摟緊他，可是，他卻不在我身邊。於是，我給他發簡訊，只有兩個字：鍾新。那是一句撕心裂肺的呼喚。胸，在黑夜中劇烈起伏，呼吸，急促而灼熱。我仰躺著，過去和他在一起的細節一點點被放映，貪婪得毫無遺漏，包括他的每一縷呼吸、每一點隻言片語、每一個眼神。

鍾新曾在北方問我：小瑩，在幹嗎呢？我說：在看書呢！鍾新說：真乖。在那一刻，我彷彿回到了童年，鍾新就像一個慈祥的爸爸，如果有來生，我希望能成為鍾新的女兒，讓他一泡屎一泡尿的把我養大，讓他在每個寒冷的冬夜為我掖好被子，我偷偷假睡，等著他俯下身子來親吻，我會從背後摟住他的脖子，纏著他一起去逛夜市，然後，在電影院的座位上疲憊地睡去，讓他把我揹回家……這是我的夢想，下輩子的。而只要活著，我就無法平靜度過，因為鍾新。我無法逃離鍾新的氣息。我曾久久依偎在他的懷抱裡，把乳房緊貼在他胸前。他的手掌繡滿老繭，不再是少年時的手掌。握著，我讓它輕貼在臉頰，然後，任它小心試探著伸進衣內。夜色下他眼波盪漾，我沉醉在他曖昧的眼神裡，渴望被他揉碎。

肉慾，只有渴望被佔有的肉慾

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