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妹在手機裡輸入了“巫婆”來做我的名字，她常常呆呆地看著我，冒出來一句：真不知道姐夫會是個什麼樣子的人？然後搖著頭走掉。

爸說他如果看順眼的姑爺，會帶他出去喝酒，那我是什麼角色？我在為爸挑選兒子？他喝醉了怎麼辦？如果他敲著桌子哭著說：你姑娘是個“巫婆”。不知道爸會不會拍著他的肩，說：“你是個意志堅定的小夥子，能辦點大事！”爸，他一定會的！

媽應該是瞭解我的人。在網上做一種用名字算兩個人關係的遊戲，媽居然是我的“知心朋友”。之所以瞭解我，是因為媽是個更厲害的巫婆，她厲害到你看不出她厲害，這是我一生都追求的境界。我對用名字算關係遊戲的準確率深信不疑，因為爸是我的“救星”。在缺錢的時候，這點很明顯。

“巫婆”在我眼裡是可愛的。起碼比蒙娜麗莎的微笑可愛。

我並沒有想改變，不知道怎麼改變，我一直固執地玩著我的小魔法。

我梳著像煙花一樣瘋狂燦爛的頭髮，我每天都換不同風格種類的衣服，我愛放肆地跳舞和唱歌，我一週不逛街就覺得自己像生活在皇帝的後宮。

我不會喝酒，我不會吸菸，我最大的興趣就是寫字、八卦和打掃房間，我願意不和任何人溝通，自己呆上一個星期。我看不慣當街擁吻。

沒有人知道我是怎麼回事。這叫神秘感嗎？像鞋墊一樣臭屁！

愛過我嗎？你是勇敢的腦袋被門擠過的王子吧？看到我醜陋的獰笑了嗎，還是等待我將自己變成溫柔美麗的公主？你在猜測我是否可以吧？因為你知道我是會變戲法的“巫婆”。

忽然有一天，我的戲法被晾在了衣服架上，我像被人扒光了一樣地難受，我怕被人看到真實的我，那樣就不好玩了。當我要把它拿回來的時候，你卻把它扔到了樓下，就那麼簡單地扔了，我悲痛欲絕，你卻詭異地笑著：給，我把我的給你一套好了。

耍我？

你這個挺有意思的男人。

爸、媽、妹，我被收拾了，你們一定很開心吧？請別當著我的面笑！

“回來吧”不等於“別離開我”，就像“對不起”不等於“我錯了”一樣。

不是那麼回事，原來原來不是那麼回事。別單純的被表象打敗，後面大有景觀。

我崇拜那些走進婚姻殿堂的人們，那個曾經被收拾的人一定很幸福，不管是誰。決定一定難於形式。我的小魔法。

死性不改

星座書上說，我是個很謹慎的人；血型書上說，我是個很自私的人。結果釀成了，我的，特。

打小我就知道我是個難以對付的人，被老媽罵了，站在院子裡不肯進門，害怕也不吱聲，摳著手指，等著仁慈的星星出現，而不是大雨。我只是想著有沒有好的環境讓我別受那麼多的苦，而不是如何進屋。

下雨了，妹妹懂事地拿著雨鞋和雨傘去學校接我。傘都可以將她扣在下面，像個蘑菇。別人都在愁，我卻得意地炫耀著，炫耀的不是妹妹的懂事，而是我的地位。我心裡感動得要命，但是我說不出來，我還會說她，為什麼不拿我喜歡的那雙雨鞋。我只能拉著她去趟她和我都很愛的水泡，這是我惟一能表達的。

鄰居阿姨給了我50元錢，讓我拿給媽媽。在1987年，我一次性處理了這些錢，請了朋友，買了髮卡，甚至賄賂了幼兒園老師。被老媽罵後，我一點反省的態度也沒有，甚至不在乎她把我獨自扔在人山人海的大街上，心裡不斷抱怨鄰居阿姨：大人怎麼這麼婆媽，明明讓我拿給我媽，還要告訴她。

我的床，一般人都不敢躺下去，這是在有人實踐之後得到的結論。每當過年過節，妹妹的床被親戚朋友用來小憩，一撥一撥的，只有我的床，一直在那裡，有鋼槍捍衛般的寧靜。到了不得已動用我床的時候，媽都會換了新的床單，以避免我看到後像瘋了一般。到了大學，我怕在集體環境中，太特，不好。所以在開學的第一天，我就跟本來都不熟悉的同學們說了我的原則，直到大學畢業那天，我還真沒發過瘋。

最害怕坐車的時候身邊是個老漢。我是個很懂禮貌的人，我遵守交通規則，我從來不罵人，我給了乞丐很多錢，我幫助老人過街，但是別讓我在坐車的時候，身邊坐個老漢。我收起自己的肩膀，讓自己狹小的不佔用太多空間，我望向窗外，看風景。我更害怕身邊的老漢睡著了，並躺向我這邊，我會像霹靂嬌娃那樣閃躲順勢來的身體，不能說我不尊老不愛老。別讓我身邊坐著老漢。

我討厭別人把我待

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