第67部分 (第1/4頁)

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路飛似乎是說的有些累，抬頭往樹幹上靠了靠，看著腦袋頂上綠瑩瑩的銀杏葉子：“想聊啊，隔天抽了機會就想先揍丫一頓再說，也得給我這機會不是。人就怕事情太寸，那天天兒特別冷，本來都不打算出門的，後來也不知道打算出去幹什麼來著，然後就看到我弟和一男的，在一公園抱一塊兒親呢。”

“那感覺太他媽清楚了。我再怎麼說也是一喜歡女的的老爺們，乍一看上去條件反射覺得真是挺膈應的，但那時等看清是我弟之後，只覺得那火氣順著腳底往上冒，感覺自己氣的都快涅盤了。”

“那會兒自個兒特別想衝他們喊，但是出不了聲兒。特別想走過去把他倆拆開，但是邁不動腳。差不多就是這種感覺。有點兒像做夢那種感覺，摸不到夠不著，特別無能為力。”

路飛把胳膊搭在眼睛上，但是聲音沒有停下來。

韓以諾幾次都想讓他停止這種自虐一樣的回憶，但是似乎又覺得如果能說出來應該能好一點。

他非常明白這種有秘密卻不能對任何人說出來的感覺，那種憋屈的感覺能讓自己覺得連吸一口氣都比別人少二分之一的氧。

“我都能看見他了，那他親的再怎麼忘我也能看見我了。然後我弟就衝上來拉我，那表情，”路飛哽了一下，“我從來沒見過他那麼害怕的表情，好像是我已經嗝兒屁了似的。”

“到後來我才明白，我弟那麼害怕是應該的，因為他覺得自己已經失去我了。不過我的確不負所托，有一瞬間都希望把自己眼睛摳出來，所以我給他說了句‘滾，別讓我再看見你’。”

男生長長的嘆了口氣：“後面的事情挺好猜的，我家統共四個人，我和我爸我媽見到他都特別……怎麼說呢，說恨鐵不成鋼也好，說嫌棄也罷。你能明白這種感覺麼，本來是家裡人的心尖尖，突然一下就掉到了最底下，我爸見了他就罵，我媽只會哭，我……我不知道該怎麼辦，只能一直當做看不見他。”

“他……那天……”

路飛說到這的時候似乎已經瀕臨崩潰，韓以諾幾乎都看得到他腦袋頂上的那條血槽已經見底兒了。

他努力了半天也沒說出“跳樓”倆字兒。

“那天實在是……我他孃的化成灰都忘不了，有一段時間每天每天做夢都是我弟給我打電話時那個委屈的聲音。”

男生的聲音開始抖，帶著鮮明的哽咽，讓人聽著很不是滋味。

“我在網咖裡，其實也沒打遊戲，那會兒哪還有心情打遊戲，就盯著電腦桌面發呆。然後我弟就給我打電話。”

“很難說在我知道我弟喜歡男的的時候我是什麼心情。我又想像以前疼他一樣替他說話，又知道這條路有多不被別人接受，然後還要受到我爸媽的強壓，如果我不站在他們那邊，我爹媽大概會崩潰到以為我也喜歡男的吧。”

“我知道這樣挺懦弱的，但是我當時只能躲著我弟。我也是傻逼，沒想到我只要是躲著他，在這小子看來，就會覺得我厭惡他，討厭他，不再搭理他。”

“所以我弟給我打電話的時候，我一直結束通話，然後他就持之以恆的給我打。大概僵持了半個多小時吧。他大打小耐力就比我好，我比不過，被他整的實在沒辦法就接了電話。”

路飛的聲音非常不穩，有間斷的哽咽聲：“他聲音特別累……聽上去，他說‘哥，你是不是現在特別討厭我’……然後說‘我以為你和爸媽會因為愛我就原諒我，就支援我，沒想到是我自己太傻逼’……”

他的聲音被大段大段的嗚咽聲反覆打斷，講話很模糊，韓以諾低頭皺著眉很認真地聽。

“我已經記不得自己說了什麼，”路飛深吸了一口氣，“也沒反應過來他的聲音為什麼一直哆嗦，還以為他是傷心……其實……大概是在……樓頂……大冬天的，他非要給我打電話……打了半個多小時凍著了……”

“然後他還說……‘哥，我從小覺得這輩子最幸運的事情就是你是我哥，你要是能一直對我好那該有多好，那我就什麼都不害怕了’……”

“再然後就沒然後了。”路飛長舒了一口氣，藉著微弱的光芒看得到他滿面的淚痕。

韓以諾說不出話來。

“我一直不知道我弟的死我該怪誰，又自責又恨我爸媽，也恨他自己不爭氣。結果呢，”路飛指了指韓以諾，“還是你哥牛逼，揍得我一下就明白了。”

“要是當時我家裡面，有一個人能替我弟說哪怕一句話，就不會這樣了。他根本就不在乎別人覺得他怎麼樣，只要家人還在就行了

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