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母親能否給予幼兒這些東西，實在太重要了，這樣，幼兒才會“疼愛”這個人。母親的形象與人格形成幼兒對人與人性的第一印象。他初次體驗到喜愛或拒絕，被喜愛或不被喜愛，取決於母親看他的眼神，如何接觸、對待，怎樣與他相處，即使最細微的事情，幼兒也以他的靈敏來捕捉印象。他與自己的關係也在這個時候“駛入軌道”，為他的自我價值打下基礎——像在森林裡呼喊一樣，會有迴音傳過來。

我們要提出一個問題：在這個階段中有什麼干擾因素造成一個人“自轉”，他沒有快樂的經歷，反而害怕、有罪惡感？原因是做母親的缺少了兩種特質，我們不妨稱之為寵愛與拒絕。

善意或敵意的寵愛（1）

先談寵愛。嬰幼兒的母親身上最容易發現這個現象，“母雞帶小雞”，這類母親最希望孩子永遠是襁褓小兒，無助，需要她，依賴她。有憂鬱傾向的母親，出於潛意識害怕失去以及對生活無名的憂懼，或者恐懼失去孩子對她的愛，就會寵愛孩子。她們把溫柔傾注在幼兒身上，不放手讓幼兒自己從事有益健康以及應該學習的東西。

有的時候這與女性的命運有關，她們對婚姻感到失望或失去伴侶，而孩子是她們唯一擁有的，她們太需要孩子，也需要孩子的愛，於是她們竭盡所能使孩子感激涕零。小孩越長越大，問題接二連三地來，她們以無比的驚慌看著小孩成長、長高，變得獨立，對她而言這意味著：他越來越大了，過不久就不需要我了，找別人去了。在小孩這方面，直覺會告訴他，母親想牢牢地抓緊他，永遠把他當成孩子看待；這之後母親投入的長時間犧牲奉獻，不容我們輕忽——誰願意讓自己呵護有加、拉拔長大的孩子跑掉呢？

她們寵小孩，從餵奶的時候就開始了，每當寶寶哭喊——經常是小寶寶在證明自己的活力，她們就趕快去抱他，扼制了小寶寶的衝勁兒；而小寶寶一旦表示不太感興趣，她們就用無窮的溫柔將之淹沒，寶寶根本沒有機會表達自己的情緒，也不可能為自己的不開心找到解決的方法。這樣的母親片刻不離開小孩，像一塊磁鐵一樣吸引著小孩的注意力與感覺，和他生活在一起，套一句拳擊用語就是：長時間近距離死命抓住對手，就沒有人能夠自由地走動。在往後的日子中，她們也出於同樣的動機，幫孩子承擔一切，插手所有的事，為他“詳盡反覆地解釋”，然後自己像介乎孩子與世界之間的緩衝器，用盡法子保護孩子。她們無法接受小孩健康且自然的情緒；很平常的行為以及符合年齡的情緒，只會讓她們覺得自己委屈，潸然淚下，孩子當然會有罪惡感。

凡此種種不僅使孩子更加親近母親，尤有甚者是他沒有多少機會體驗自己的動力，而且使他打從孩提時代就以為，凡事不能沒有母親，想做什麼事都非得先得到母親的許可才行。如此發展下去，到最後他簡直沒有屬於自己的願望。他放棄了，變得被動懶散，同時他希望別人都猜得出他想要什麼，並且應該完成他的心願，因為他早就停止盼望什麼，棄守一切。由此產生了只求舒適、被動的態度，生活之於他有若安樂鄉，他的憂鬱藏在樂園裡面。龔夏若夫（Gontscharow）的小說《歐布羅莫夫》（Oblomow）｛1｝中，有非常精彩的描寫。

沒有願望、志向以及衝勁兒，他活在世上對任何事都插不上手，只好再度依賴別人。這類母親通常會告訴小孩，外面的世界險惡極了，以至於小孩在成長過程中，認為只有家中的母親才能給他溫暖和安全，保護、瞭解他。他轉向世界發展的衝勁兒因此減弱了，相信家裡的才是最好的。這種母親不讓別人接近她們的小孩，滿懷醋勁兒地保護孩子；異性朋友都被貶得一文不值。做母親的對孩子與別人建立的友誼，反應是悲傷與痛苦，好像孩子背叛了她，因為她把別人都看成潛在的競爭者，極有可能搶走她的小孩。她“溫柔地虐待”小孩，一般而言會持續到青春期，小孩的衝勁兒就在填滿了母愛的棉花中窒息了。經得起考驗的性格，如粗魯、鐵石心腸、冷漠無情，在這些孩子的身上都找不到。他仍然依賴心重，以為在外面的世界裡也會得寵，一旦稍有不順，他便感到十分挫敗。他體會到自己的笨拙和弱點，於是再次躲到昔日的城堡裡。他知道自己軟弱，人生的任務看起來比登天還難，他嚇退了回去，決定什麼都不做。

這些母親不會因為孩子長得夠大了就讓他們

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