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我回來了，敏之。

手術結束之後回來了！

愛很有精神喔！

我真的已經將小寶寶拿掉了。

真令人難過。

對不起，小寶寶。

請恨我這個無法將你生下來的人。

敏之，愛沒關係。

只是想對小寶寶道歉而已。

1992。9。30寂寞依然沒有改變。

然而不知從何時開始，出現了許多小吵架。

依然不變的是，我還是會與愛接吻，但偶爾還是會感到不安。

愛變冷淡了。

因為自己是男人，雖然不想在意這些小地方，但還是說出來了。

和愛認識之後，我逐漸地想著我真正的性格到底是什麼呢？

堅強嗎？軟弱嗎？溫柔嗎？還是冷淡呢？

隨自己高興的作法，到目前為止只會傷害別人而已。

就算是遭報應的話，也應該事出有因吧！

決定要忘掉到昨天為止的討厭事情。

要更像一個男人、更成熟地包容愛。

我是在知道愛的優點與缺點的情況下愛上她的。

就算是日復一日平凡的生活也好，要更加地珍惜兩個人在一起的時間。

愛，我會努力讓自己更加成熟，所以一直跟我在一起吧！

希望我們能做到即使老了還是很快樂，像朋友說的那般幸福。

絕對不要離開我的身邊，我愛你，愛。

1992。10。1

愛，今天也是一個人喔！

早點回來吧！

真寂寞啊真寂寞啊！

只有我一個人。

我討厭這種感覺。

我無法忍耐地闔上了日記。

他沒有打電話來。

他去哪了呢？在做些什麼？完全沒有任何訊息，我繼續請假沒有去工作。

儘管如此，經過了2個禮拜，我的身體跟心理都已經漸漸習慣，好不容易回到了工作崗位。然後1個禮拜過去、2個禮拜過去，1個月之後我漸漸地死心了。我如果哭出來就無法停止眼淚，但我已經學會了壓抑自己的淚水。

到現在，因為對他的愧疚，不管是朋友的邀約或是工作上的人際關係我都不顧，只想直接回家。可是會在那等待的他已經不在了，就算早點回去，家也不再有燈火。

我只好在到家之前，打電話給朋友、在街上繞來繞去、穿著華麗的衣服，引起一堆嚴重的騷動。現在的我就是從那樣狼狽地走過來。

“承蒙你照顧了！”

在街上被要求籤名和握手的時候，我對於自己在生活中是什麼樣的立場，被世上的人認定為什麼樣子，開始有了實際的體認。

當然我還不能被女孩子所肯定，能肯定我的幾乎都是男孩子，但事實上被人奉承的時候，心情多少會好一點。

我也和分手1、2年沒有聯絡的前男友們取得了聯絡，告訴他們我失戀的訊息。或許是他們聽了我提到為什麼會分手時流淚的聲音，覺得非常擔心，想要問清楚情況，而在半夜的時候到我家來。

之前我因為有了戀人，所以忽略了朋友，事後我覺得非常抱歉。朋友真的很重要，我

在失戀的時候才注意到，而且被善良、溫柔的朋友們包圍時，讓我感到非常地幸福。但是事實上我又錯了。

那些男友們知道我的他離開了，馬上就理所當然地壓到我身上來了。

“住手！！”我正準備要大叫的嘴唇，卻被他們強吻而封住了。

一瞬間，我雖然還懷疑著壓著我的人，但是我想起了因為我一直對敏之一心一意，居然忘了我曾經在那樣的環境中待過，我就是這樣子一路走過來的啊！

在和敏之那段短短的幸福時間中，他給了我一顆單純的心。

回想起來後，我決定對眼前的人加以反抗，用力吸入對方的舌頭，雙手圍繞著對方，果然是這種人嘛！對方就那樣子壓下來，自已的喘息聲掩蓋了寂靜。男友們用他們的身體重疊在一起，填滿了曾經被敏之所佔據的地方。

可是那是填不滿的、填不滿的。

到現在為止都是這樣。

為了填滿寂寞而需要男人的身體。

就算只有身體，也想要追求那分實際感。

若不如此，就無法滿足我對最愛的人的幻想，我最愛的人在我心中留下的缺口，我想讓其他的

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