第5部分 (第1/4頁)

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我不知道那究竟和什麼有關。

＇不知道＇

重看這篇文章時，我發現自己用了很多很多個“不知道”。

在寫一個為自己所熟識——至少算是曾經熟識過的人時，居然需要靠“不知道”才能豐滿對方的形象。對我來說，這實在是始料未及的事。

儘管我努力剋制著不將這三個字帶上紙面，但一旦繼續往下寫，那些關於黃欣的“不知道”和“不清楚”，就像是空杯子倒扣進水裡後湧出的泡，以無法捉摸的速度，飛快地自水底成形、上升、浮現。最終在水面炸出小片空落的水花。

我不知道黃欣的生日，不知道黃欣的家庭，不知道黃欣很多時候的想法，不知道黃欣為什麼突然退學。甚至連黃欣的電話號碼，我也只是隨手記下就不知道扔到了哪裡，找也找不回來。

關於黃欣的，很多很多。很多很多個“不知道”。

而我知道的。

我所知道的是——

＇知道＇

花痴、愚昧、自說自話、幼稚、自戀、虛榮，更難聽一點的形容詞，甚至還可以找到“淫蕩”。

黃欣是這樣的人。

而她之所以會成為這樣的人。不過是因為她的內心，比一般人要更為直接和純粹。

這未必能稱得上是褒揚。卻是我所知道的、關於黃欣這樣一個女生的事情。

＇終＇

——當我將她的故事寫到這裡時，就突然莫名其妙地，知道了。

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蘇小懶：歡迎光臨懦弱之城（1）

1、

一直覺得自己是個很笨的人。

嘴笨。反應慢。不懂得察言觀色。消極。理解能力差，表達也不好，內心所想和口頭表達常常大相徑庭。虛榮心強。還特別懦弱。

以上列舉的種種，懦弱，是最為致命的缺點。

當然，在決定寫這篇文字之前，“懦弱”是我無論如何都不會承認、甚至覺得完全不應該跟自己扯上關係的一個詞。

2、

初中數學課的一次測試，下課鈴剛響，絕大多數同學交完卷子後便端著飯盒直奔食堂。我因為一些事情耽擱了，等收拾好東西準備往外走時，才留意到教室裡僅剩的正在討論答案的A和B。

“今天最後一道題，你做出來了嗎？”

“沒有。是不是題目出錯了，怎麼解都覺得有問題。”

“原來你也沒解出來啊，那我就放心了。”

B同學無意中看到我，於是叫住我問：“你解出來了嗎？”

身為理盲的我被她的這句話弄得突然間慌亂起來，還沒想好怎麼回答，便聽到A刺耳且不屑的笑聲，“哈哈，你問她啊，這個傻子怎麼可能會做。”

我的臉憋得通紅，有些不敢相信地看著A，剛好撞到B因為驚訝張大的嘴以及隨後誇張的笑容，她像是被電到一般全身亂顫個不停，同時故作嬌嗔地拉拉A的袖子，“哎呀，你說什麼。”

那一刻，我有種抽他們嘴巴的衝動。

而選擇黑著臉、咬著牙、僵直著揹走出教室的原因有很多，包括：我的確很差勁；算了，隨他們去吧，反正我不是傻子；他們肯定會有報應的；我會努力，看誰可以笑到最後；他們才是白痴，我不想跟他們一般見識而已；萬一我抽他們嘴巴時他們合夥對我動手怎麼辦，打不過對方怎麼辦，萬一被叫家長怎麼辦。

我想我，終究還是比較懦弱。

直到很久很久之後，我依然可以清晰地記得那天的情景。記得A和B當時說話的樣子，記得他們的笑。彷彿那一切，就發生在昨日。

後來，我會想：是不是每個人被羞辱後，都和我一樣，內心瞬間會湧起一股強大的力量，煽動他、驅使他——應該迫切找到一個排山倒海般可以迅即扭轉全域性的途徑宣告勝利，以此雪恥，維護尊嚴。

但之於我而言——也就僅僅是在心裡翻湧而已，沒有任何可以付諸實際的行動。

3、

語文老師擰著我的胳膊，她的力量剛剛好，既讓我感到足夠的痛，又不至於讓我在教室裡因為疼痛而叫出聲來。我微微咧著嘴巴的同時，很快注意到大家匯攏過來的目光。

“以後上課，有你沒我，有我沒你。”她這樣說著，彷彿料到我不會還手，把教案扔在同桌的桌子上，騰出另外一隻手擰我的耳朵，“你說你像什麼樣子，會考模擬作文都敢不寫，你覺得自己很牛逼啊！”

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