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是的，想想每次工作的強度，便知道自己曾多麼透支過。這次的體痛訊號也好，它至少告訴我，該休息下咯。

為了夢想，也為了更好地去達成少時的夢想，我最近一直在新的單位實習。看著逐漸接近的夢想，我只能用“綠洲”的光芒來支撐現在的乾渴。

新的單位，又是一個形色世界。各種角色都是俱全。我又彷彿回到了多年前的大四時代，到了新單位，戰戰兢兢、如履薄冰、甚至心中忐忑。問自己為什麼，可能是真的太在乎這個新工作，可能是自己不懂做事的分寸，也可能是自己根本就還沒有學會如何正確的遊走在人際關係之間。

晚上，上海，陰雨。春天的天氣，還是孩子臉面，時哭時晴。到郊外的一個大學做活動，在回來的路上，與新同事談起自己很愛的作家A，同事告訴我，她知道一個小的內幕——這個女作家竟然曾靠自己的身體換取今日的名氣。天，不敢相信。原來人，都有自己的“私人盒子”。

因為單位的“老”同事本來就和我的年歲差不多，但礙於“新舊關係”，我還是得必恭必敬地叫聲“老師”。特別搞笑的是，傍晚去乘單位電梯，偶碰一個比我小的“老”同事，我竟也條件反射馬上叫“老師好”。看著他臉上有些詫異的表情，馬上就猜到，自己的這句“老師”太奇怪了吧。

每天，都會發現自己做了許多小“蠢”事，或者挺“傻”的事情。但是，這些事情，如果自己在意，它們在心裡的位置就會由“芝麻點”擴化為“大石頭”，整日背個大包袱，必然步履艱難了。

總是在故意為難自己，可每次反省後，又覺得自己好傻喔；總是會擔心下一分鐘的難題，可每次遇見後，有發現它們都不過如此。時間是最好的粘合劑，即便心靈有裂痕，也可以縫補的毫髮無傷啊。

相信時間，也相信自己的力量吧。

唯唯諾諾的感覺真是畏縮啊，不好不好。一定要改。

該來的，早晚是會來。如同3年前，當時即便已經接近夢想，可還是在中途因意外放棄，而今，又次的機會來臨，我就不該再次與它擦肩了。

知道自己此刻最應做的是，放開自己，然後，用力去打拼。擔心昨天干什麼，已經是過去時；憂慮明天干什麼，它不過是此刻的影子罷了。那現在呢，是過去與將來的交叉點。

嘿，怕什麼呢？別發呆了，等來了，再去想吧。

生命，如此脆弱　（寫給天堂的外公）

2006年3月5日下午三點，我外公，去世了。

雖然早在兩年前就做好了心理準備，但當從媽媽電話裡得知這訊息時，心仍是沉了下去。外公一生耿直，性格孤僻，即便曾做過領導、得過榮譽，可生命消逝後，一切，都隨之俱散了。

那兩天，外婆家裡很忙。親人們聯絡著儀式、火化等諸多事宜。媽媽勸外婆：“爸是去享福了。”雖是安慰話，大家聽了還是默不做答。

如果人出生就被“判”了“死刑”，那離別只是必然的結局吧。七年前，外公被診斷出糖尿病。這種病即便不是什麼絕症，也讓外公從此“自暴自棄”。也許是從領導位置上退下後，心理間不能即刻調整；也許退休的生活百無聊賴，沒有內容的日子讓忙慣的外公不知所措，每次我回到外婆家，總是看著萎靡的外公獨自坐在屋簷下。或打盹或聽戲曲，他餘後的日子，都是在回憶裡磨掉了。

半身不遂，眼睛失明，手腳失去知覺。。。我一年年的“見證”著病魔的殘忍吞噬。無數的醫藥費如燒紙般氾濫，而外公的病還是越來越重。也知道家鄉有許多得糖尿病的老人，但他們患病後仍不放棄生命的價值，鍛鍊身體，養神益性，十餘年後的今天還是非常矍鑠健康。外公得病七年，窩在家裡始終鬱郁不歡。他討厭吵鬧，反感陌生人，就算是我們這些至親，如果有違逆他的意願，大吵大嚷仍是家常便飯了。

半年前，媽媽曾在長途電話裡提到外公：“你姥爺現在很可憐，長期臥床已經把兩邊的大胯都磨爛了。而且最近一直不吃不喝，甚至連出氣都很微弱。。。人這一輩子啊。。。”從記事起，每次去感慨生活，媽媽總是會說：“人這一輩子啊。”語氣間，浸透無奈。

外公，去了。他一生遭遇了無數劫難。幼時家境貧寒，和太祖母多年沿街乞討。他本來尚有一個妹妹留人世，但幼時太祖母無力照顧便將她寄送給遠方的陌生人，至今渺無音信；少年時為補貼家用，便在裁縫鋪當幫手，而後縫剪手藝相當不俗；年壯時在紡織部門表現突出，被破格提拔為國營廠廠長，開始初顯鋒芒

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