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只有想到他們，沒有想到我們呢？”這話深深刺痛我的心。林靖娟的母親撫養女兒十幾年，十月懷胎，三年哺乳，含辛茹苦地看著她長大；當她第一次會叫“媽媽”、第一次會走路時那種興奮的情形；當她還在襁褓中，母親卻必須因孩子的哭聲，要在寒冷的夜晚離開溫暖被窩，起來哺餵哭泣中的女兒。十幾年的點點滴滴，這個女兒的存在已經在母親的生命中種下了無法抹去的深濃愛意。曾經用無數的愛灌注長大的女兒，為了別人家的子女，剎那之間消失無形，母親的確難以承受！

我真的可以理解林靖娟的母親和她姐姐心中的悲傷和難過，甚至對她的憤怒，因為她們是真的愛她！然而我的心中卻有一個聲音在告訴我：為什麼有這麼多由社會所建立的無形價值，緊緊捆綁著我們，遠遠超過一個人對自己存在的重視？不僅超越那些愛她的人所付出的愛，甚至超越了這個人對自己存在價值的認同。為什麼有這麼多的生命被強迫選擇、催眠、灌輸，依附在那些並不存在的價值觀上？而那些價值觀對他們的重要性已經遠遠超過他們自己本身的存在。這個問題令我不解，因為我知道如果我真正愛一個人，那麼世界上沒有任何一樣東西會比他的存在、他的悲傷、他的歡笑、他的憤怒、他的眼淚、他的一點一滴來得更重要。

在我的研修課程中，我也經常告訴學員：有許多訓練課程是依照這個社會上的價值而建立了一些成功的模式，然後訓練你成為那些成功的模樣，來迎合這個社會上所賦予的好壞價值觀。然而在那些深愛你的人眼中，即使一百個卡內基、一百個比爾·蓋茨、一百個社會上那些成功的人士，也都不如你更為重要。為什麼你要努力讓自己成為別人，而不讓自己成為自己？當你努力地成為自己，以自己的存在為榮，你才會得到真正愛你的人。如果你努力想成為別人的樣子，即使有人來愛你，那種愛對你來說也是表面的、膚淺的。因為在你的內心深處知道，他們所愛的只是你的某個部分，而不是全部的你。

真　愛（2）

我們一生都在追尋真愛，尤其是在熱戀中的情侶。如果你曾經真正愛過，你會發現在戀愛時最動人的一句話是：“我愛你，因為你就是你，不管你將來是什麼樣子，變老了、變醜了、變窮了，甚至少了一隻手、一隻眼，我都一樣的愛你。”我們每個人都渴望生命中能擁有這樣的真愛、一份能完完全全接納我們的人的愛。我很喜歡基督教儀式的婚禮，牧師宣佈二人結為夫妻的那個時刻，牧師會問雙方：“你願意愛這個人嗎，無論他（她）將來是富裕或貧窮，是健康或生病？”這是一個非常美麗的誓約，而我在生命裡一直都在尋找像這樣的真愛。

是的，在真愛中沒有犧牲與負擔，真愛中也沒有“應該”。所有的“應該”、“負擔”、“犧牲”都會在生命中的某一天、某一時刻、某一層面要求代價與償。我喜歡：“我愛你，是因為你值得，所以我選擇要去愛你。”我也喜歡愛你時候的我，那個我充滿了愛和溫柔。這種覺知的愛不是為了別人而犧牲、委曲自己的需要而去愛，而是為了自己的所愛而去愛，這樣的愛才不會給雙方帶來負擔，彼此之間也不會因此而感到有壓力。真正的愛是沒有條件的，他所愛的就是你本身，我們稱這樣的愛為“無條件的愛”。

當我們是嬰兒剛來到這個世界的時候，接受到父母親給我們無條件的愛，但是這樣的愛對我們而言，接受的時間和分量都太少了！很快地，我們就開始接受有條件的愛。我們的父母親在內心深處受到整個社會價值觀的影響，他們也認為我們必須成為什麼樣的人才會是有用的、有價值的，才會被喜歡、被尊敬、被愛。於是父母為了愛我們，開始用他們的愛來控制我們、塑造我們。為了適應這個環境，避開懲罰和痛苦，得到認同和愛，必須開始做些不是出自內心的行為。逐漸地，我們依附外界標準的性格開始形成。在這段六歲以前的成長過程中，能得到越多真愛、越多“無論你是什麼樣子，父母都是愛你的”，接受這種無條件的愛越多的人，他的存在意識就越強。但是父母親都深愛自己的孩子，因此，非常著急想在孩子很小的時候就努力以社會規範來教導他們。許多為人父母者，無法看見自己裡面壓抑著對過去生命的浪費和不喜歡自己所造成的後果。他們總是希望孩子比自己更強，在孩子還沒有充分得到無條件的愛時，就給他們有條件的愛，去塑造、教導他們。換句話說，孩子們對自己內在的存在，並不能擁有很充分的滿足，而當年事日長，便開始在外在的世界中追尋認同和肯定，於是會用兩樣東西來彌補自我存在價值的缺乏，第一種是做些什麼（doi

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