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半夜，我做了一個夢：這個夢清晰得比現實還現實，比生活還生活。有陽光、空氣和水，有草坪、鵝卵石小路和鴿子，場景裡除了我自己，再也沒有任何人，我打著赤腳，讓那些圓潤的小石頭頂著自己的腳板心，不知怎麼的，那些笨重的石頭突然在腳下輕鬆起來浮動起來，它們慢慢舒展、擴大、輕盈，最後，變成了攤放在綠波上的荷葉，那些小石頭，又變成荷葉中調皮滑動的小珍珠，晶瑩剔透，它們一會兒擁抱在一起，一會兒又果斷分開，我的腳彷彿踩在滑板上，先是慢悠悠的，後來，乘毫無防備時，載著我向懸崖邊俯衝過去，耳邊，只有呼呼的風聲與寒冷徹骨的白霧，我無助地尖叫起來，叫聲透過對面的山谷迴音又傳到耳膜裡。

我直挺挺地躺著，我確信自己已經死了，死在山溝裡。那個墜落的過程是經過死亡通道的過程，我由恐懼、絕望、無助到最後的完全放鬆和坦然，在雜草叢生的山溝，就在身邊，我發現一團紅色，紅圍巾的紅色，我的眼睛睜大了，她，竟然是小蓮，她已經先來了，睡著了，我驚喜地叫道：小蓮，小蓮，你怎麼躲在這裡？害得我好找！小蓮！小蓮！你醒醒！

我睜開了眼睛。我的身邊沒有小蓮。

我呆呆面對天花板好久，終於，哇哇大哭起來，像個孩子，雖然我還是個孩子，但我已經沒有把自己當孩子了。我邊哭邊囁嚅著：小蓮，小蓮，你好可憐啊！嗚嗚嗚，我馬上要回來了——

。　想看書來

我和母親的情人　（7）

第七章

26

車站永遠是一隻碩大的蜘蛛，它的肚子裡，總能牽引出綿延不斷的線條來，它們交叉著而又四通八達，為迷茫的人們指引著前進的方向。

就像纏繞在我身體上的那些導管。

在楚江，醫院裡，我有一張能給自己帶來安寧的床。我漂浮在河流上，我聽到了水流的聲音，它們遙遠而鄰近，每一絲每一滴帶給我的是模糊的記憶。我的身體變成了一具斷了弦的古琴，撕裂的清脆在腦子裡轟然炸響而後戛然而止，古琴漂浮在濃陰蔽日下冰涼冰涼的河流裡，河流凝結為苔蘚；陰森，潮溼。身體浸泡著，流動著，麻木著，腐朽著。世界上最殘酷的事情莫過於看著自己的身體一點點腐朽。現在，那個軀體仍然在，在慢慢揮發掉水份和失去彈性，我無法控制，只能靜靜遠望。

突然想把自己的軀體帶到某個地方。

我從來沒有這樣的乘車經歷，上了車，不知道具體在哪一站下車。如同沒有目標的生活充滿了茫然感空虛感。原來，人註定是要有某種東西作為依託的，就連蜘蛛，也要冒著危險竭盡全力去編一張可供自己歇息和捕食的網。

北京街頭，我並沒有發現漂亮姑娘，街上騎車、走路的人穿得比較老土，甚至可以用上臃腫這個詞。在一株樹下，竟發現了一輛驢車，農用車上塞了一床棉被，一對夫妻在旁邊說著什麼。

繼續朝前，十字路口右拐，又走了幾分鐘，是個站臺，只不過與我下車的站是成垂直角度的。又朝馬路對面走。要想真正走進北京、走進北京人的生活，走進衚衕是最好的方法。衚衕，讓北京和北京人完完全全地走下神壇。擺滿牛奶的小賣店，塞著耳機慵懶坐在髒兮兮小店裡吃早點的學生，居民樓一樓的陽臺被封閉改頭換面後的電器維修鋪，大樹下所放的一個落了樹葉的舊沙發……它們一點點地闖進我的視線。

走進北京的衚衕，我彷彿又身臨楚江，平民化、世俗化，甚至有些破落蕭條，但是，真實，親切。看到兩旁熱氣騰騰的小吃店，我才覺得肚子餓了。一個女人要了一碗餛飩一根油條，就著鹹菜慢吞吞吃著。店子裡已經有顧客在悠閒地用餐，邊吃邊拿眼睛看著門外路過的行人。北京不像楚江那樣拼命用一次性餐具，北京更像一個不設城防的大家庭，充滿信任與溫情。

這些天，我一直徘徊在北京西站附近，還沒有離開。我在西站超市琳琅滿目的商品前觀望著，伏苓餅、烤鴨、果脯，這都是我想買的東西；在那個長長的過街天橋上，我來來回回走了好多次，就好像往返北京好多次一樣；在售票大廳，我自覺地站在長龍的隊伍後面，輪到我買票時，又離開了；在候車室，已經沒有座位，就擠在人群中的我，焦急等待著，每當有廣播響起，我都要豎起耳朵聽即將出發的列車車次，惟恐遺露。但是，始終沒有邁出檢票口半步，我怕到了那一邊，就再也不能回到這邊來了。就是在剛才，我的心突然一下子被揪緊了，我聽到了嬰兒一樣的哭聲，是寶寶的，一定是的。她怎麼啦？她現在在哪兒？她到底遇上

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