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她其實很孤獨，特別渴望別人的理解，她獨自走在校園裡，憂鬱而美麗的踟躕，像一個獨行者走在荒無人煙的沙漠，我真的不明白她為什麼選擇這種生活，也許只是厭倦了千篇一律的日子，渴望與眾不同，也許她只是把很多女生渴望的生活活生生展現在我們眼前，讓無力這樣做的人嫉妒又憤怒。她在週記裡說自己嚮往的生活是這樣的：白天，揹著一個大旅行包走遍千山萬水，然後寫作，晚上找一個酒吧，盛裝而去，豔驚四座。她討厭平凡，討厭平淡，她的生活必須是有激情的變化的。她受了太多電影電視的影響，變得耽於幻想，臨時不能過自己想要的生活，表面上的功夫是可以預先做足的，她有時會化上精緻的妝容來上課，扔下目瞪口呆的老師大笑而去。但是她笑容背後的憂傷是掩飾不住的，精神的空虛情感的無處寄託的苦悶她無法解決，她其實也渴望得到一個小女孩該得到的關愛，一次她上課回答問題很棒，我毫無保留的表揚了她，她臉上的歡欣讓我感慨了很久。

有時她又很乖巧，很善解人意，她很欣賞我，曾經力圖接近過我，一次下課後，她顛顛的跑過來，送給我一個筆記本。我開啟一看，裡面是一篇寫我的文章，整個文字流淌著對我的崇拜，把我誇成了空谷幽蘭，世外*，文章的最後她寫道：每當看見我疲憊的孤單的身影從教室出來，走在長長的走廊裡，她站在背後，想和我說，老師，有我和你同在呀！當時讀完我真的很感動，覺得她真的看懂了我。可是想到她平時的種種表現，我給她留了一段文字：小潔，我也很喜歡你，不過，我可沒有你說的那樣好，你隔著光環看人，極容易失望的，以後一定要實際一點。我希望你能成為一個清純美麗的高中女生，這樣我會更高興也更喜歡你。這之後，她又寫了一篇文章告訴我，她已經不可能回到清純時代了，一種生活經過了就無法重來，她的心態已不是一個小孩的心態了。她經歷了什麼，我不想問也不敢問，一顆受過傷的心癒合真的很難，一個對生活充滿至純至美理想的人，一丁點的傷害都有可能終生難愈，我想她就是這樣一個女孩吧。從此之後，她同我的交往就少了一些，可能她認為我也不能理解她吧，她失望了。現在回憶起來，我真的特別後悔，是我推開了她，如果我能接納她，也許她會改變一些，但這一切都晚了，她要轉學了！

她終於在這個學校呆不下去，一天，我到他們班級拿東西，正碰上她的父親和她來搬東西，她父親看上去是一個非常和藹的人，看著自己的女兒，神情裡流露的更多是戀愛。而她盤著高高的髮髻，化著較濃的妝，漂亮精緻像廣告裡的明星。我默默的幫她搬著東西，心裡五味雜陳，我還沒來得及和她進一步交談，我還想更多的瞭解她，她卻不給我機會了，不，應該是我沒有把握著她給我的機會。同學們都去做操了，她一句話也沒有說，只是機械的收拾著東西，臉上是一如既往的憂傷。沒有人送她，除了我，我幫她搬著東西一直送到學校門口，看她坐上車，突然很希望抱抱她，但終於什麼也沒有做，她淡淡的說了聲謝謝老師，就絕塵而去，只留下我在原地呆呆站了好久。

她走了，班級裡又恢復了平靜，沒有人在乎她的離開，上課時，望著她的位子又坐了規規矩矩的別的女生，竟有些不適應，沒有她的日子，好像也沒有了精彩一樣平淡無奇。

輾轉聽到她的一些訊息，開始在另一個學校就讀也不成功，後來又上北京治病，好像是憂鬱症，後來好久沒有人提起她，可我的心裡總也無法放下，眼前總閃過她憂傷的眼睛，裡面有著深深的怨恨。

再後來，從一個學生的週記裡知道，她又回到這個學校的高一重新讀書，剪短了頭髮，依然漂亮，但不再有憂傷，她回到了正規上來了，我應該為她感到高興，但我竟若有所失，不知道這個特立獨行的小女孩是否快樂，但願她能快樂吧！

今天，我對著學生落淚了

今天在教室裡，對著全體學生，我落淚了。

週末這兩天，我一直鬧肚子，渾身軟弱無力，走路像踩在棉花包上一樣晃晃悠悠的，懶得開口說話，女兒也不聽話，不好好吃飯，心情很壓抑很煩躁。

今天早上女兒睡醒後，就在被窩裡哭，剛開始是嚶嚶的小聲哭，過了一會就開

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