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——題記

偶爾聞道空氣裡四散的淡淡古龍水味道總是忍不住回頭，期盼著那個熟悉的身影會出現在眼眸，儘管每每總是失望而歸。

傲雪這個人很奇怪，就像是不協調的兩個部分硬湊在一起，矛盾卻又有種說不出的和諧，明明是個女生，身上卻總有一股淡淡的古龍水味道，並不膩人，時間長了，卻是一種毒，當某一天再也聞不到之後渾身針扎般的難受，或許我沒有資格去怨恨她，畢竟那個時候，是我自己選擇了未央。

關注她僅僅只是因為未央的戲言，作為好朋友，不就是應該無條件支援對方麼？所以，看著未央討好似的接近傲雪，儘管心裡難受，卻也陪著她，那種難受無關愛情，僅僅只是自己的東西被人窺視，這些傲雪應該都知道吧，所以才會一開始冷淡對待。

後來為什麼會發展得這般要好？也許是未央的鍥而不捨，也許是時間的習慣，我比任何人都清楚，未央的個性，軟弱中獨留一抹近乎殘忍的堅強，也正是這樣的她讓我甘願去保護，只因為，那無時無刻都暖人心的笑容。

對於我來說，或許傲雪的存在一開始便是可有可無的，關心她、接近她，都只是因為我們之間有個名為【張未央】的交界點，時間長了，彷彿習慣了三人行這種模式。

依稀記得，那晚在寒風下等待著傲雪的我們臉上流露的期待，那個時侯是真心想要將她劃為自己在乎的人之一，看見熟悉的身影從車上走下，心底不自覺湧上的喜悅無法言表，只能維持著往常的表情，告訴她，一切都沒有變。

與未央不同，我始終無法做到像她那般喜怒於色，不是因為不能，而是不敢，我比誰都清楚付出太多在結束的時候很難再收回來，所以努力剋制著自己不要去深陷，也許未央是個意外吧，在她第一次跟著媽媽來到我們家，在我開啟門看著那張純純的笑臉時，就註定了，她將會是那個唯一。

一直都知道，傲雪的不同尋常，儘管她自己努力地在掩藏，相信未央也發覺了吧，傲雪時不時露出的與同齡人不同的表情，時不時說出口的話，那些被我們掩蓋在心底深處的真實，得知傲雪要去上海，說不傷心那是騙人的，卻又隱約覺得，似乎這樣的結局理所當然，最為傷心的，應該是未央吧，她把傲雪看做是為二的朋友。

傲雪離開過後，未央有一段時間的低落，做什麼事都無精打采，哪怕我端著她最喜愛的紅豆冰激凌也打不起精神，所幸，在一個月過後，情況好轉，也許和傲雪的信件有關，看著恢復正常的未央，我打從心底感謝著傲雪，卻又在心底小小的角落嫉妒著，有那麼一絲絲的不平，為什麼那個人不是自己？

一直不知道，隱瞞這種事會在某個時間成為一種引爆炸藥的導火線，想來也後悔，如果那時將未央談戀愛的事告訴傲雪，或許好多事都不會發生，終究晚了，未央的離家出走，我從未想過會是這般殘忍的結局，依稀記得雙手沾滿溫熱鮮血的可怕觸感，依稀記得未央面色蒼白的臉，現在想想，仍有種慶幸，還好她還活著。

也是那一瞬間，突然間覺得人的生命可以如此脆弱，只是一道口子足以致命，在手術室外，傲雪的回來讓我有些始料不及，或者說是突兀，很想大聲質問她為什麼在未央最需要她的時候她不在，可是，這種類似於遷怒的話，怎麼說得出口？於是只能什麼也不說。

未央的歇斯底里，傲雪的頹然離開，一天之中所發生的事，一樁樁接踵而來，直到與傲雪談完話回到病房，才驚覺，自己的心已經麻木，當然，我很清楚，這種麻木禁不起任何的打擊，一旦捅破，我想我會崩潰。

猶記得，在未央近乎懇求的目光下，吐出一輩子約定的自己心裡雜亂不堪的思緒是那般纏人，

猶記得，當得知那晚的種種崩潰的自己，只能躲到廁所打電話像傲雪求救的自己是那般不堪，

猶記得，盛怒的未央衝進廁所將手機砸到地上，低落到自己手心的淚已然分不清是誰的，

……

那一夜，或許是真正的轉折也說不定，當傲雪第二天出現在醫院，自己重複著未央所說的話，不是沒有看到傲雪那種想哭卻又哭不出來的表情，不是沒有看到她緊握的手，卻終究除了抱歉的話什麼也說不出口，還能說什麼呢？只能相信著心底那一抹微亮的光，希望哪一天未央能夠清醒，畢竟，傲雪曾是未央這般珍惜的人。

脖子上掛著的項鍊早就取下，沒有什麼矯情的理由，只是害怕未央看見後會胡思亂想，傲雪的那條項鍊已經被未央從病房的視窗丟了下去，恐怕也是害怕睹物思人吧，在

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