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我清楚我的生活即將變成一團糟:已經到來的冬天和伴隨而來的寒冷、僅有的500元錢、孤獨、母親的秘密、一個未知的男人。就像現在,獨自住在這個小平房裡,絕非我正常的生活狀態。
我的眼角無聲滑過兩行淚。呆呆拿著手機,那陳舊淡黃的機身在我眼裡模糊成一團剪不斷理還亂的麻,又好似一塊堅硬冰冷的石頭,而手掌心,已被石頭的尖角刺透。
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一款有些過時的三星牌手機,奶黃色的外殼,整個機身看上去有些愚鈍。這個手機我看上去是那麼面熟,好像在哪兒見過。一定是的。我見寶寶翻開了外蓋,神情專注地按著鍵,清晰的鍵音傳遞到我的大腦,聲波猛然掀開了記憶:寶寶手上拿著的,不正是我曾經用過的手機麼?
我嚇了一大跳。
彷彿一盆豬血潑在了臉上,我的情緒激動難以自控。我努力回憶回憶……它到底是如何到寶寶的手上的?那一天好像有陽光,好像是個週末……我和寶寶幹什麼來著?……逛街、吃東西……後來在麥當勞……是個春天……記憶裡都是些碎片,彷彿已經很久遠很久遠了,我已經毫無氣力去拼湊這些。
我哀傷地看著,手機裡有我全部的秘密,那裡面藏著我這輩子最愛的男人,那裡面有我發給他的最後簡訊,我記得,最後一條簡訊還沒來得及發出。而現在,手機竟然落在了寶寶手上!我必須把它奪回來,我不希望我的生活痕跡給寶寶造成影響,決不希望。
手伸向手機。無意中,我觸控到寶寶冰涼的小手,一聲短暫的“啊”,令我的心陡然揪緊,手,下意識地縮回了。
簡陋破舊的小屋裡,因為昏黃的燈光,牆壁也陳舊了,我掛在上面,如被主人忘記取下的十年前的掛曆。我貼在牆壁上,單薄、無助、哀傷地看著我的女兒,還有那已逝的殘缺的傷痕累累的愛情。
是的,鍾新,我最愛的那個男人。
我喜歡鐘新,無藥可救。
自從他喚醒了我沉睡的心靈,我便過上了一種靈肉分離的生活。我心裡深刻著他的一句話:你以為你能喜歡任何人嗎?雖然我們認識那麼早,但錯過了就錯過了。是的,我沒有資格喜歡我喜歡的男人,我有我的家,他有他的家,所以,即使他回到楚江市,即使我們近在咫尺,他也拒絕見我,他總是用冷冷的語言冰凍我岩漿一樣灼熱的柔情,他說:那會害了我們兩個人的,你需要靜坐三思。
我不知道他所說的那會害了我們兩個人的涵義;但我隱隱約約能斷定:他是愛我的;只不過;他把這種不能拿到陽光下的愛深埋在心裡;並且築起堅固的籬笆;不讓它洩露、更不讓外人闖入。也許,他是渴望回來,渴望見我的。見了我,他生命的激情又開始點燃並熊熊燃燒。他害怕化為灰燼,所以,他要我靜下來,冷下來。
我每天都在靜坐,每天都在三思,把自己關在房間裡。可是,我卻無法停止對鍾新的思念,電腦顯示屏和鏡子並排著,我偷窺著鏡中的女人:緊鎖的嘴唇,因為秘密而如同雕刻一般;眼神憂鬱而潮溼。女人很陌生,不知道她來自何方。她是自己嗎?我表示懷疑。
每個深夜,我都要從夢中醒來,因為鍾新。黑夜中,我仰躺著,薄薄的被子下,是裸露的身軀,鍾新的資訊無孔不入,我因此而顫慄。我渴望他強暴我,我渴望能摟緊他,可是,他卻不在我身邊。於是,我給他發簡訊,只有兩個字:鍾新。那是一句撕心裂肺的呼喚。胸,在黑夜中劇烈起伏,呼吸,急促而灼熱。我仰躺著,過去和他在一起的細節一點點被放映,貪婪得毫無遺漏,包括他的每一縷呼吸、每一點隻言片語、每一個眼神。
鍾新曾在北方問我:小瑩,在幹嗎呢?我說:在看書呢!鍾新說:真乖。在那一刻,我彷彿回到了童年,鍾新就像一個慈祥的爸爸,如果有來生,我希望能成為鍾新的女兒,讓他一泡屎一泡尿的把我養大,讓他在每個寒冷的冬夜為我掖好被子,我偷偷假睡,等著他俯下身子來親吻,我會從背後摟住他的脖子,纏著他一起去逛夜市,然後,在電影院的座位上疲憊地睡去,讓他把我揹回家……這是我的夢想,下輩子的。而只要活著,我就無法平靜度過,因為鍾新。我無法逃離鍾新的氣息。我曾久久依偎在他的懷抱裡,把乳房緊貼在他胸前。他的手掌繡滿老繭,不再是少年時的手掌。握著,我讓它輕貼在臉頰,然後,任它小心試探著伸進衣內。夜色下他眼波盪漾,我沉醉在他曖昧的眼神裡,渴望被他揉碎。
肉慾,只有渴望被佔有的肉慾
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