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“等你唄。”說完，我正好翻過一頁書，並沒有把木西子的話看得太重。

“不回來了呢。”木西子將書合上。

我這才聽出了問題所在。慢慢的，我也將書合上，皺著眉頭，心裡在敲悶鼓，有些膽怯的看向面無表情的木西子：“你，不回來了？”我從沒有想過木西子會不回來。在我的意識裡，只要一開學，我就能看到木西子，和她一起上學、瘋玩、聊天、吃喝、看書、嬉笑。。。如果她不回來了，我還真沒有預想過。有朝一日，我一個人上學，一個人在小徑上回家，一個人上山嬉笑，一個人。。。我感覺那樣的生活就好像被活生生宰掉了一半，有些孤單、寂寞、無聊、慘痛。我的頭皮發麻，感覺自己只是想想便覺得很恐怖。

木西子不知道是不是注意到了我緊張的神情，伸出手拍了拍我的肩膀，笑意淺淺的對我說：“雖然我們相隔千里，但是你可以寫信給我。你不是想嘗試寫信嗎？我就是你的筆友。”

木西子說的輕而易舉，我卻覺得這樣的現實是我最不想接觸的。我的心裡在大聲的吶喊著：我不想和你分開，我不想把對你的思念寄託在一張薄薄的紙上，還得千里相傳，弄掉了怎麼辦，我想直接給你講。越想越痛苦，我哇的哭出了聲。

木西子應該沒有料到我會如此的脆弱，將我拉入懷裡好好安慰著：“不用擔心，現在的信件很快就到了，我一回到上海就給你寫信。你不要哭。”

我抱住木西子失聲痛哭：“你不要走，我不想你走。”總感覺木西子已經融進我的生活，已經是我生活裡不可缺失的一部分，突然，有一天這部分對我說，它要脫離我，我感到一陣陣撕心裂肺的痛感讓我不得好活。

“我也不想走，但是我爸的任期到了，我不得不回去。”木西子說著說著，聲音也開始哽咽。

我使勁的搖頭，努力個鼓動她：“你讓你爸就留在這裡，他在這裡這麼受歡迎，走了多可惜。”

木西子沉默了會兒才開了口：“還有我爺爺奶奶，他們年紀不小了，希望我回去。”

突然，我的腦海裡浮現了奶奶那弱不禁風的身影，我一肚子的話都哽咽在了咽喉，不好意思說出口。我倆就這麼抱著，哭著。千千萬萬的捨不得都融進了眼淚裡，怎麼流也流不完。

我不知道我是怎麼從木西子家出來了。等我回家時，奶奶喊吃飯，我恍若未聞，失魂落魄般的走回自己的屋子，然後一倒便撲進了床上。整個身子攤在床上，整顆心都枯萎了。腦子裡迴旋著木西子說的話：“人生沒有不散的筵席。我們的分離不會永久。”寫信固然可以不斬斷兩人的聯絡，但是相隔千里的距離，總讓我感到被她遠遠地拋在了這裡。此刻，我終於理解了詩人們常在詩裡抱怨對故鄉、家人入骨的思念，那是一種折磨，放在石磨上，被時間碾壓的折磨。時間不止，這種折磨便不會結束。我失了魂般在床上一動不動。木西子還沒有走，我就已經這般魂不守舍，不知道真到了她消失的那個時候，我會變成什麼鬼樣。

生活似乎除了我傷心以外，大家都沒有多大的變化。晚飯時間，奶奶依舊叨叨不停，我爸匆匆吃完便開始他的專業學習，天恩還是喜歡對著我做鬼臉。我則拉長了臉，似乎不會笑了。吃了什麼，不知道，什麼味道，不知道。只知道，木西子要走了。

木西子給我了一個晴天霹靂，我躺在床上翻來覆去，腦子一會兒幻想著木西子跑下樓來告訴我她不走了，一會兒是我在陽臺上含淚目送她被她爸拉走了，怎麼叫她也不回頭，怎麼跑也追不上。我感覺自己處在水生火熱之中，心不舒坦連累著整個身體都在難受。早上起床時，衣服已經被汗漬打溼了。

我儘量和往常一樣，收拾完，在陽臺處等木西子。她看到我也好像昨天的事未曾發生過，我倆和往常一樣並肩下樓，並肩上學，只是到了教室，我倆分道揚鑣都沒有開口說過一句話。

坐在座位上看著她離我有些遠的背影，第一次我覺得，我和木西子也是有距離了，而這個距離將會越來越遠，遠到我的眼睛裡連她的背影都將看不到。一想到這裡，我的心裡又開始絞痛。我趴在桌上，儘量不然酸澀的眼睛出醜，就算出醜了也要把罪證藏進衣服裡。

在學校的這一天，可以說是史無前例的一天，因為我和木西子一句話都沒有說。我一直趴在桌子上盯著木西子的背影看。她有時候出去，有時候坐著。她的身邊從來都不缺人。她們在一起熱鬧、嬉笑。我一直以為她非我不可，原來不是。我的蔫蔫直接引來了老師的關注，關懷我是否生病了，需要回家嗎？我搖搖頭，

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