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她也低聲回答我，“舒曼的《夢幻曲》。”

在接下來的時間裡，我們誰也沒有說話，也沒有看電影，我們沉浸在我們的世界裡。我撫摸著她的手，何等柔美的手啊！我的內心充溢著幸福之感，這種幸福的感覺，幾乎伴隨著我的一生，雖然後來總是和尖銳的痛苦感並存。

在我們一起看電影后的第三天，她就突然失蹤，連她家的大人也一起失蹤，因為她家的燈光不再亮起。我苦苦的等待，等到她家的燈光重新亮起，我充滿激動的時候，卻知道住在裡面的已經是陌生人。

從那以後，她的形象在我的記憶中永恆定格，總是伴隨著銳利的痛苦，痛苦中夾雜著一絲幸福，一絲電影院中感受到的強烈幸福感的餘波，儘管和眼前的痛苦相比，它顯得微不足道，但卻更加頑強。當歲月把痛苦磨得遲鈍，幸福的感覺卻更加銳利，刺穿黑夜，刺的心痛。

我常常怨恨地思念她，但內心深處依然感謝她，我知道，這世界上能夠真正體會到幸福的人，並沒有幾個，而我是其中之一，儘管最終以沉重的痛苦作為代價。2470

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！！！！我聽見外面的掛鐘敲響，我靜靜數著，竟然已經深夜十二點，我覺得我應該睡覺，而不應該繼續回憶這些令人傷心的往事。我想翻個身，把腦中的思緒揮去，可我卻無法翻身。我猛然意識到，白痴已經入睡，現在是白痴在控制這個身軀！

我想起第一天發生的事情，從那以後，我就沒有失眠過，我總能和白痴一起醒來，對這個潛在的有趣而又危險的情況，已經有點淡忘，現在我又面臨這個情況，我想，我真的不能控制這個身軀嗎？我掙扎著，有點賭氣似的掙扎，把所有的思想集中在四肢，指揮他們運動，可是它們卻一動不動，我聽見掛鐘連續敲響了兩次單調的一聲“當”，知道又過了一小時，可我卻無法移動身上的任何一個部位，甚至連眼皮都不能眨一下，可我的思維卻依然清晰，依然沒有睡意，我只好承認失敗，放棄掙扎，但我告誡自己，還是趕緊入睡吧，別去想了，以免明天又出什麼醜，或者又讓人懷疑，我根本不是白痴。

可我的回憶此刻似乎變得格外清晰，思緒又回到從前，儘管我一直想驅趕它，包括不停的數數，每當從一數到幾百，我的思緒卻又不自覺地回到從前，最後，我只好順其自然，隨思緒流水一般的流向它願意去的地方。只是非常欣慰地想到，我的房間已經裝上了門鎖，而我入睡前，已經習慣鎖上房門，保姆敲門，應該會驚醒我。

記得那天放學，我走在她身後，保持著五六米的距離，一路上欣賞著她窈窕的背影，內心一直充滿狂喜。在前面轉彎的地方，我看到她無意間回過頭來，看到了我跟在她身後，她加快了腳步，我沒有意識地同樣加快腳步。她頻頻回頭，神色間流露出驚恐，我才反應過來，她以為我有意跟蹤她，而不知道我走的也是回家的路。

走到我們弄堂，她沒有從後門走，後門相對的是小花園，顯得冷清，而我們的弄堂熱鬧，總是人來人往，她想我大概沒有膽量一直跟蹤她到家門口吧。可她推門走進自己家的時候，回頭瞥了一眼，卻看見我正站在我家門口，目送她進去，我看到她流露出非常驚訝而複雜的神色，我相信這一刻，她也終於認出了我。

這一天我什麼也沒幹，就是坐在窗前望著對面的窗戶，希望能夠看到她掀起窗簾，哪怕是短短的一瞬間，我想讓她知道，我一直守候著她，但直到對面的燈熄滅，周圍的一切歸於寂靜，在我父母幾次罵我神經聲中，我才鬱鬱不樂的上床睡覺，但鬱悶的情緒卻很快一掃而空，想到我第二天又能和她同桌，並且每一天都能和她同桌，我心中充滿幸福感，這是我第一次感受到幸福。

那以後的歲月，快得令人難以相信，也幸福得令人難以相信。我每天早上盼著上學，我會在窗戶口等著，等著她走出家門，我就跟著出去，放學我又跟在她身後，一路走回家。當我們比較熟悉的時候，她紅著臉對我說，不要這樣近地跟著她。我也紅著臉，期期艾艾地說，我沒有跟著她，只是順路。她沒有爭辯，只是低聲說，老師要知道我老跟著她，會把我們的座位換開。這話讓我狂喜，我知道她願意和我坐。

當然她沒有理由不願和我坐，我一直照顧她，我出身好，讀書好，是班級幹部，老師喜歡。另外，我玩各種遊戲，比如那時很流行的乒乓球，四國大戰之類，在同學中我都是一流。而她出身不好，學習不好，當然她並不笨，只是她在課堂上永遠心不在焉，她自己說，她怕學校，她不願意上學，

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