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我還在朦朧之中掙扎，苦苦尋覓那曾經閃爍過的星光。這光，偶然出現在我的生命裡，卻再也沒有從我的腦海中消失。

我是個不甘平庸的人，可我卻一直尋不到路的出口。

我再次走進渾渾噩噩的日子。

彷徨，憂慮，恐懼，悄悄爬上我的心頭。準備了這麼久，每次都想做到最出色，可面對那些小小的困難，我竟不敢昂起高貴的頭。身邊的人總是說，這不成，那不成。我最終也認同瞭如此卑微的角色。

當我再次面對鏡中的自己，我看到的不再是自信的笑容。

我再次走進渾渾噩噩的日子。

最主要的是，我喪失了奮進的勇氣。我不再相信我的人生有任何突破的可能。那個深藏心中多年的夢想，一點一滴的模糊，消失。漸漸地，我已經很少想它。

我努力使自己忙著，累著，讓自己不再有閒暇的時間去思考。忙了，累了，便不再去想。終於我也認為自己是個平庸的人，對生活不再有更高的奢求。

我再次走進渾渾噩噩的日子。

迷糊之間，我似乎感受到了一股不可逃避的力量。難道是人的一生註定沒有平庸的權利，難道是心中那個若即若離的夢給了自己最後一絲奮起的勇氣？

當我在人群之中嘆息，別人回贈我的是鄙夷的言語，不屑的目光。我終於知道，如果不奮起，我將永遠平庸。

這一次，我註定要走出渾渾噩噩的日子。

只因，這是我唯一的選擇。

第十一章

曾經夢起&amp；#8226；意義世界

每天和大眾一樣，沒有獨特的思想，沒有信念，沒有自己的靈魂，渾渾噩噩地過。想著逃避責任，想著把眼前的事情留給明天。

可是直到真正靜下心來的時候，才猛然間發現日子是多麼空虛。自己也沒有從每天的學習工作中收穫新的知識。

總是這樣被動地生活，不會規劃自己的人生，也不去想明天的出路，只是迷迷糊糊地過完一天，只要不餓著，就什麼都不想。

每天跟隨大眾的潮流，一點一滴地將自己的夢想遺忘，只有偶然間想起的時候，才會依稀覺得這是很久以前的事情。那時的豪言壯語在今天看來卻成了幼稚的謊言。說是為了理想而奮鬥，其實骨子裡頭已被平庸慢慢地同化。直到有一天，我確信自己就是湧現在百萬人潮中的一員，卑微得連自己都瞧不起。

在很久以前，我能夠清楚地說出自己的理想、目標，可如今我已經很少觸及有關理想和追求的事情。心中幾乎沒有什麼十分明確的目標。

一個不太堅定的夢，就這樣在人潮湧動的街市裡被同化，直到它像鮮花一樣凋謝在我的面前，我才有點感傷。

不知道怎樣表達自己對夢想的渴望。總是期盼自己能夠成功，但卻從不努力工作。漸漸地，我把這種思想根植於自己的大腦，然後把夢想深深地湮沒在茫茫的人海之中，偶爾會因心中的夢想而觸動，但轉而就恢復那種自甘平庸的狀態。

我不想人生就這樣一直平淡下去，流星在消亡的時候都能發出閃亮的光芒，更何況一個不甘平庸的人。

有時候覺得自己的人生大部分是在浪費之中度過的，但自己卻不怎麼心疼，也許是因為太過年輕的緣故。興許當生命以倒計時的形式出現在自己面前的時候，我會感受到自己正向著死亡慢慢靠攏。興許那時我才會真正體會到生命的寶貴。

我想，我可能需要再一點時間才會明白生命的含義。

記得有人說過：

“如果你覺得人生沒有意義，那麼你就應該為自己的人生確定一個意義。”

或者有人也這樣說：

“人生本來是沒有意義的，但我們需要為它確定一個意義。”

第十二章

曾經夢起&amp；#8226；櫻花盛開

三月的一天，終於盼到天晴，我執意看櫻花。

我去，卻不單純為了櫻花，而是想捕捉生命的跡象。

伊說櫻花很美，可伊並沒有告訴我：那天的櫻花沒有盛開。或許伊是想讓我在點點新芽中尋找希望。

這些日子以來，我常常遊離於回憶與夢想之間，想過奮起，卻最終提不起勇氣。我像個說謊的孩子，每次給自己設立一個龐大的目標，卻從沒實現過。

我再也不能像過去一樣無所事事。

每天我不再重複昨日的生活。雖然任務相同，但所做的一切卻因心態的不同而改

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