第9部分 (第1/4頁)

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好不容易才找到這份差事。我下了班，還要開計程車做兼職，她也要外出工作貼補家用，我們差不多隻有這段時間能夠談談天……好吧，誰要是還有話說，不妨講出來聽聽。”

當他猛然坐回座位時，沒有一個人吭聲。

幾個月之後，某一天下班的時候，司機發現身旁的位子上，堆了許多送給嬰兒的禮物。最大的一包是最後排乘客送的！

在很多場合，我們也會遇到類似的事情，如果沒有處理得當，將造成難以彌補的傷害。你可曾注意到？當有人說“我說這些話是為你好”的時候，此時所說的往往都不是好話。我們常常像羅馬士兵一樣，高舉著十字架，到處尋找可以釘上去的人。

在不明白實情之前枉下判斷，常會造成對他人嚴重的傷害。有一項統計資料提到，傷害的來源包括：家庭、學校和社會。不夠謹慎的言辭和行動，殺傷力大得驚人，正因為彼此太在乎，所以傷得特別重。

我們需要寬恕那些傷害我們的人，同時我們也需要上蒼寬恕我們曾給別人的傷害，並且讓我們從當中得到自由。因為那些對他人的控告和傷害，對我們本身而言，也是另一種傷害，它啃噬我們的心靈，破壞我們的靈性，使我們不斷掉入控告和誹謗的惡習中不能自拔。在內心想要下達攻擊令時，稍微緩一緩，先想一想，有必要嗎？話一定要如此說嗎？

而你想憑愛心對人說實話時——這句話實在厲害，因為通常都沒有什麼好話——當你想這樣做時，先靜思一下，愛心真的夠嗎？或只是個人偏見不吐不快？尤其聽到對他人不好的傳言或批評時，是不是如鯁在喉，非對當事人說不可？有些傳言或批評，原本只是如風而逝，不會再產生漣漪，但你的一番愛心和好意，可能反而引起驚濤駭浪，造成更大的困擾，正是所謂“愛之不足以害之”。

枕邊小語

隨時約束我們的口，把它當成不輕易開啟的閘門，不讓利刃銳箭由我們的口中隨便射出。

成為一個傾聽者

在南北戰爭最激烈的時期，林肯寫信邀請春田鎮的一位老朋友到華府，說有重要事情要和他討論。

這位老朋友千里迢迢到了白宮，林肯熱情地歡迎他，跟他談了好幾個小時，甚至提到發表解放黑奴宣言的可行性。林肯自顧自地，逐一分析此項行動可行和不可行的理由，在談了數小時後，林肯跟這位老朋友握手道別，並派人護送他回去，卻沒有問他的看法。

後來這位老朋友表示，林肯在吐露心聲後，心境似乎平穩多了，其實他不需要別人的忠告，他所要的只是一個友善、深具耐心的傾聽者，以解脫心中的苦悶。

這個時代有太多的老師，人人都可以講出一套大道理，所謂“好為人師”，說出來總是比聽進去容易。每個人都可以向我們發表成堆的意見，但我們卻無法讓別人聽一聽自己的心聲。常常是內在情緒抒發無門，日積月累，以致有一天爆發出來，如同排山倒海，驚濤拍岸，一發不可收拾。

然而，我們想要表達出自己的心聲又需要特別小心，什麼話可以講，什麼話不可以講，都要三思，免得受到傷害，造成更大的困擾。有一位生活緊張的女士，每個星期天總要跑到住家附近的海灘大喊數聲，把一些積在心中無法對人言語的無奈或委屈吼出來，大叫幾聲後，整個人就覺得舒坦多了。

成為一個傾聽者本身就是一種極大的智慧，有時我們並不需要給表達問題的人太多意見，當人說完自己心中的話，答案已呼之欲出了，他自己就可以給自己一個很好的解決方法。傾聽之道不在於如何說，而在於如何聽。

現代人需要一個肯傾聽卻又能保密的人。天主教的告誡，不但有認罪的性質，也是藉此把心中的壓力向神父說出來，讓自己好受一點，使內在的情緒得以宣洩。

因此有人說：“愛講閒話的人只跟你談論別人；惹人厭煩的人只跟你談他自己；善於談話的人只跟你談你。”成為一個傾聽者，需要放下自己的成見，需要足夠的耐心，需要熱忱的響應，更需要充分的包容和愛心。

當我們願意開啟耳朵、開放心胸、犧牲時間的時候，你會輕易地發現那些需要傾訴的人，就在你的四周孤獨地徘徊著。

枕邊小語

傾聽之道不在於如何說，而在於如何聽。

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無法模擬

寒冷的冬天，主人託愣小子到城裡購物，順便也把愛玩的三歲小主人一併帶去。

一上船，小主人興奮地跑來跑去，沒一會兒

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