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“我不知道，我只知道和你在一起我會得到幸福和快樂！”似乎是經典的電影對白。而你卻也的確只知道這些。於是，你不會去計較了，你自顧自快樂地享受和他在一起的日子。

你把那手錶安放進一隻透明的盒子，一瞬間，你感覺它那麼神聖和高潔，那儼然已不是一隻手錶，甚或一隻精緻的，令你心儀已久的手錶。安放在透明盒子裡的，分明是他那顆充滿溫情的火熱的心，分明是你所說的，卻又反覆懷疑的愛。

你想起每一個疲倦的黃昏，當你們走在歸家的路上，他那雙大大的緊緊地將你拉著的手。你想起在那個人來車往的路口，他保護著你安全走過車流的堅實身影。你渴望著的，正是那樣一雙手，一個身影，讓他溫柔地撐起你對生活的全部希望。

這世界，人山人海，你慶幸自己在最美麗的日子裡遇見他，一個全心對待著你的人。

坐在這深黯的秋夜裡，你開始明白了自己的幸福。

閉上眼，在每一個倉促的路口，他的身影，清晰浮現。

。。

流光的灰白淺影·三（1）

2003年10月28日

流光的灰白淺影·三

疼痛

我是個始終疼痛著的孩子。

我記得，我是在母親的疼痛中來到這個世界的。

那一天，我於疼痛中出生。於是，我註定成了個疼痛著的孩子。

即使春天在那一刻正爬進產房的窗，即使母親欣然的微笑像4月的陽光一樣籠在我幼小的臉上。母親說我為世界帶來了春天，她軟軟地歪在產床上，像一隻馴良的母鹿散發著迷人的母性的溫柔。窗外冷冷的枯枝正一天天努力地發芽，抽出嫩生生的碧枝。

我彷彿依稀見得，母親懷抱著弱小的我，走到4月初春的綠樹紅花間。在那樣一個溫情的春天，我如此幸福地在母親的疼痛中出生了。她的疼痛深深印在我心上，成為一份永久的疼痛，我成為一個疼痛著的孩子。

於是，我常常想念4月，想念輕輕柔柔的春天。當我閉上眼靜靜數自己的心跳，便知道那一份疼痛還在那裡，就能夠安下心來，繼續勇敢地生活。

在冷寂的夜，我靠在單薄的小木床上，風總會如約而至地呼喊著奔過屋頂。每當這時，我的思緒總是將我領回一日日模糊的童年。我又看見那個流淌著芬芳的花園。

淡紫的雲懸在祖母的屋角，化不開。她總是被她的那些花包圍著，她總是淺淺地笑，拖著單薄的身體照顧她那些美麗的精靈。起風了，祖母立在花叢中央，風撫起她花白的頭髮，又偷去了一朵朵嬌弱的花。風將她們吹成花瓣，吹成彩蝶，飛舞漫天。年幼的我總是喜歡追逐風的足跡，任她的悲歌灌滿我小小的耳朵，我只是一直地向前跑，讓花瓣一片片撞上我的前額，又溺在我稀疏的發裡。

我卻總是跌倒，深深地跌倒在風吹過的、堅實的土地上。每一次都是傷痕累累。年幼的我，雙膝多數時候是一片青紫或殷紅的。我知道那是我疼痛的顏色。在跌倒中，我從未哭過，我恍然發現我原本如此堅強，從我還那麼幼小的時候開始。也許，這只是因為我是個疼痛著的孩子，對於疼痛我已不那麼畏懼。我總是咬著牙站起來繼續向前跑去，因為我知道風在前方。

我是這樣一個單純而倔犟的孩子，在祖母小小的花園裡追逐著無形無影的希望。疼痛把它美妙的顏色以各式圖案繪在我幼小的雙膝上。

在冷寂的夜，當風呼喊著奔過我的屋頂，我便記起了那時的自己，記起了祖母被風撫起的花白頭髮，記起了懷抱著芬芳的悲歌灌注入我小小的耳朵。我的疼痛浮現，水中的倒影一樣，搖搖晃晃地映著我遙遠的記憶，喚起我蒼白已久的感情。

冷寂的夜，我在疼痛中失眠，又在疼痛中醒來。明白了自己，是個疼痛著長大的孩子。

15歲我開始喜歡走在陽光裡，我開始明白陽光存在的意義。我們有太多陰溼的心情，需要讓它們徹底暴露在陽光裡，把過多的水分蒸發。或許正是那一年，我變得脆弱而愛哭，於是我總是走進有陽光的地方。是誰告訴我：成長是溼的。我笑笑，成長是水做的。

沒有原因，我被迫地跳進那一片水裡。

母親在岸上溫柔地望著我，一如我出生的那個春天。孩子，你要勇敢。她總是這麼對我說著。

但是，當我倒在了慘白的病床上，母親也變得脆弱而愛哭了。我將母親拖進了這無底的深潭。至於我突然患上的病，我則解釋為我深埋的疼痛的湧發。我的手疼著，腳

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