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掉。那麼多沉悶的氣息盤旋在我的心頭，如果眼淚不能夠作為出口，我會窒息而死。

我不知道自己那一天哭了多久。我一直以為，沒有什麼事情能夠讓我大悲大喜的，我一直以為自己是一個對什麼都已經很淡然很冷漠的人了。我一直以為自己是個優秀的大學生，自己是個優秀的人才，我每年都拿到至少一種獎學金，我有數百篇發表在全國各地報刊雜誌的作品，我長得也還好，我的學校也不濫，即使比不北大清華在武漢也算首屈一指的高校了。我對自己充滿了自信，曾經意氣風發鬥志昂揚。但是那天，當我躺在床上哭得無法自抑的時候，我才知道自己一直把自己看得太高了，看得太堅強了。面對生存的壓力，面對前途未卜，誰不曾恐懼過？誰不曾失望過！誰不曾彷徨過，誰不曾痛苦過……

就這樣哭著哭著睡著了。當我在入睡的那一剎那，我很想很想，這一覺睡下ゾ筒灰�儺牙戳恕＞駝庋�澇隊澇端��ィ�衛鏌磺幸歡ǘ薊岷玫枚唷？/p》

可是還是醒了，醒來的是時候天已經黑了，我睡了整整一下午。睜開眼睛看著深藍色的窗外，內心彷彿被掏空了一般，虛無而沒有力氣。給家裡打了一個電話，想告訴他們我今天又被淘汰了。我知道不該把這樣的痛苦和煩惱告訴給父母，可是我太虛弱了，我需要一點點的安慰和支援。

電話接通，我告訴爸爸媽媽我還是沒有找到工作。我努力裝得很平靜，裝出輕描淡寫的樣子，可是我裝得太像了，爸爸媽媽也太瞭解我了，我從來都不是一個輕易就像人訴苦的孩子。他們開始追問不休，語氣急促而緊張。我聽著他們在電話那端搶電話聽筒和我說話，忽然覺得自己很無恥很不懂事，為什麼要把這些告訴父母呢？明明知道他們會擔心，明明知道這世間只有父母是最疼兒女的，明明知道他們會和我一樣難過，為什麼還要告訴他們？我怕自己哭出聲來，強忍著說了幾句安慰他們表示對自己很有信心的話，就掛了電話。

一結束通話電話，寢室電話和我的手機就響個不停。都是家裡打來的。我沒有接，因為我在流淚，我又流淚了。我不敢不忍不想讓他們知道我在流淚，讓他們知道他們眼裡一向都非常堅強非常自信的女兒因為找不到工作而流淚。

鈴聲漸漸安靜下去了，而我的眼淚一直都沒有停止。過了好一會兒，手機簡訊的提示音響了。竟然是爸爸發來的簡訊。很長很長的兩條簡訊。

他說，“我和你媽知道你現在心裡一定很難過，我們心裡也很難過，作為父母在你找工作的時候幫不上什麼忙，在外面也沒有什麼關係和門路，這讓我們心裡也難受啊！爸爸媽媽沒用啊。沒關係的，你是最優秀的，從小我們就這麼相信你！振作點，一定會找到工作的。”119個字元。

我想像不出年邁衰老視力模糊的父母是如何吃力的敲出了這119個字元。

我想像不出含辛茹苦養我育我的父母因為我找不到工作而自責“沒有什麼關係和門路”的樣子，我想象不出他們因為幫不上女兒的忙而責怪自己沒有用時的心情。

我想像不出父母當時心底的焦慮和難受。

一瞬間，我已經肝腸寸斷。眼淚像絕堤的火，不停地往外流，我不敢哭出聲，我怕父母隔著長江都會感覺得到，我捂著臉任淚水溼透我整個掌心。

我們都沒有想像中的堅強。面對生活，我們都是弱者，面對情感，我們更是弱者。

我最終還是賣了，賣了一個自以為還公平的價格。在武漢，一家雜誌社，1200元。從此以後為這1200元營營役役。

寫到這裡，小說已經接近尾聲了。

大四的校園像一場提前散場的戲，大家都漫不經心地在舞臺上走來走去。那個表面鮮活的果子看起來越來越不堪。我寫得很憔悴。

我想起一個被我罵過的網友說的一句話，他說，你有一個很糟糕的大學生活。

我想，是的。

糟糕到，我寫得想流淚。我妄想著能夠用一本薄薄的細密的文字來結束我的大學生活。

小說結束時，大家的歸宿也漸漸分曉。鄭瞬言考上了北大的研究生。他的帥哥男友，一直到九月都沒有找到工作。兩個人自然而然地分手了。陳水去了江浙沿海的一個合資企業。蘇蕭去了南方的大城市。我想她會嫁個有錢人，三年以後就開著寶馬雄赳赳氣昂昂的殺回武漢，如果真是這樣我決定不去見她。

我在這裡寫這些無聊的文字，並且或許將一輩子與文字打交道。

羅藝林留校。我想她會官運亨通，即使不出賣肉

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