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是對不住你！我堅決不肯要他的錢。我還不至於窮到那個程度。

車開動的時候，果果大聲對我說了句，姐姐，我喜歡你！

我笑了，真的很欣慰。我知道，我可以做得很好。

這樣的經歷我都不想再詳細說了。覺得淡然了。當時或許覺得心酸，絕望，傷心。過後，才知道，一切不過是種閱歷，經歷得越多，只要我善於總結和思考，善於篩選和過濾，我就比同齡人擁有更多的財富。沒有什麼好埋怨的。沒有什麼好自憐的。那些只會讓我更自信，會讓我更豐富，更堅強，更優秀。

我承受上天給我的一切。因為相信，最後上天不會虧待我。

幾次找家教都沒有成功後，中介中心又為我介紹了好幾家家教。可是有的當我打電話去問時人家根本就不要家教，或者說早就找到了。

我明白我受騙了。他們根本就是拿了錢不會為你做事。

我想起了周與，那個竊取我勞動果實的周與。誰不是在傷害中成長？誰不是在被欺騙後才學會算計？彼此彼此。

鼓起勇氣來到中介所。那時候我還是個很膽怯的孩子。我說，你們當初承諾一定會給我找到家教的，到最後為什麼成了這樣的？

接待小姐巧舌如簧，說了半天，最後又玩起了推皮球的遊戲，說，這樣吧，我這裡還有幾條促銷兼職的資訊，你要不做做促銷吧。

我已經沒有選擇了。因為我知道她的家教資訊基本上都是騙人了，為了招攬顧客，因為大部分來這裡找工作的學生都是為了做家教。

於是我勉強同意。

促銷在唐家墩那裡的一個超市。就是現在的國美附近。在漢口那麼遠的地方，我轉車都轉了好幾趟。我曾對武漢那些開得飛快的公汽無比恐慌，可那個下午，就這樣一趟趟的換車，一趟趟的過馬路，看來回的開得飛快的車輛穿梭，我驚慌不已，岌岌的像午夜的草。

第一天去做促銷是在一個週六，5月的天氣，在武漢已經非常炎熱了。我站在超市門口推銷一種新出產的飲料，還要時不時在那裡吆喝，新品上市，買一贈一啊！

來來往往的人，走近了走遠了，把飲料拿起了又放下了。有的人會看看我們的臉有的人只低著頭看飲料。我覺得非常非常壓抑。我是個不愛說話的孩子，我不知道我是怎麼面對這麼多目光的。在他們眼裡我就像商場裡任何一個促銷員一樣，而不再是一個大學生。不再是一個18歲的孩子。

到中午的時候太陽就直直地曬到頭頂了。我一向懼怕曬太陽，因為一曬面板就容易過敏，而且頭髮暈。

於是我對另一個做促銷的女孩子說，我們能不能換個位置啊，我的頭實在是很暈，你這裡的太陽好像小點，我站一會馬上就跟你換過來。她冷冷地說，就你金貴些，做不了就別做。

我低下了頭，收回了企盼的眼神。

到下午的時候嗓子已經開始起火了。那麼多飲料一瓶瓶地橫著堆在我面前，然而我的嗓子在流淚。

我忽然想起了辛苦工作的爸爸媽媽。

我忽然明白了，錢從來都不是那麼好賺的。

我忽然覺得好辛酸。

那天，直到晚上7點，我們收工了，我拿到了30元錢，除去坐車用的4。8元和中介費50元，我還虧了24。8元。

後來，我再也沒有做過這樣的工作。因為我發現我的心靈比我的軀體要堅強得多。我不能夠忍受，惡劣的環境對我身體的摧殘，比如烈日下的陽光和幹得冒煙的嗓子。比如一個下午把本來極其白皙的面板曬得又黑又紅。

我也不能夠忍受屈辱和別人鄙夷的眼光。我是個太脆弱的孩子，又太自戀，所以成了一個嬌氣而脆弱的孩子。無助而不甘心。

那天晚上，我的腳陣陣鑽心地疼，想到那雙腳承受了一天我的重量就這樣不堪，我真地覺得我的內心要堅強得多。心承受了那麼多壓抑，還是能夠笑笑，說命運安排給我的我承受。

一切都沒有什麼大不了的。

19。商品

那個時候恰好葉離的第一份家教得做了，原因是那戶人家請到了更好的學校的學生。

我問她還找家教嗎？她說，不找生活費怎麼辦。

我鼓起勇氣和她說，我和你一起去吧。

她驚訝地看了我好久。我的臉有點發燒。我努力對她微笑。

一直，我都是個那麼敏感那麼自尊的孩子，我做家教和兼職沒有讓任何人知道。不讓室友知道是怕她們瞧不起我。因為，

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