第3部分 (第1/4頁)

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次日上午，我搭機離開住處去料理後事。我到太平間指認維克托的屍體，清償借貸、簽署檔案，準備將屍體運回芝加哥家裡。波西的葬儀社對屍體的情況束手無策。屍體在公寓裡擱了將近一週，能做的事也不多了。他跟我說：“換做我是你，我是不會期望有奇蹟發生的。”

我用電話籌辦喪禮，連絡維克托的幾位朋友（遭醉漢重擊鼻子的薩克斯風手，何威·唐恩，幾個以前的學生），不情願的試著和多拉取得聯絡（我找不到她），隨後護送靈柩回芝加哥。維克托葬在我媽隔壁，當大家站在那裡看著我們的朋友消失在地底時，天空降下了傾盆大雨。之後大家開車到唐恩在北區的家，唐恩太太已經準備好一桌冷肉和熱湯等著。過去四個小時以來我眼淚直流。到了唐恩家，我邊吃東西邊幹掉五、六杯雙份波本。那些酒滿振奮精神，約一個鐘頭後，我開始大聲唱起歌來。何威用鋼琴伴奏，聚會變得很吵。後來我吐在地板上，魔法在瞬間解除。我在六點說再見，拖著蹣跚腳步走入雨中。盲目遊蕩了兩、三小時，在某戶人家的門階上又吐了一次。接著在霓虹閃爍的街上，我找到一名站在傘下的妓女。她叫艾格妮斯，身材細瘦，有雙灰色的眼睛。我跟著她來到一家黃金鄉旅社，對她發表了一篇簡短的演說，是關於華爾特·羅利爵士（Sir　Walter　Raleigh，英國的探險家、航海家及作家）與黃金鄉的詩，當她脫掉衣服張開腿時，我卻對她唱起催眠曲。她說我是瘋子，可是在收下一百塊後，還是同意跟我消磨一晚。我睡得很不安穩。到了早上四點就溜下床，匆忙套上溼衣服，招了輛計程車到機場。大概在十點回到紐約。

問題的癥結不在於悲傷。悲傷也許是起因，但很快就被其他東西取代──一種更明確的東西，一種更能料想到後果的東西，一種危害更大的東西。一連串的力量正蓄勢待發，等到某個時間點我開始動搖時，它便飛繞在我周圍打轉，越轉越大，越轉越大，直到最終我被丟擲軌道。

月宮　1（8）

事實擺明了，我的經濟狀況正在惡化。雖然早已察覺到這件事，但就連威脅已經隱隱迫近了，我還是沒認真想過對策。維克托舅舅去世後，我在那幾天悽慘的日子裡就花掉了幾千塊，本來該供我念完大學的預算規劃早就被粉碎。除非做些什麼來彌補虧空，否則鐵定無法捱到最後。據估計，依目前花錢的速度，全部存款到大四那年的十一月會花光，也就是說會失去所有：每一角、每一分、每一毫，半點不留。

我第一個衝動就是休學。但隨便想了一兩天就放棄了。我曾向舅舅保證讀完大學，既然沒有他在身邊批准更動計劃，我覺得自己沒有權力背信毀約。最重要的，還有兵役的問題。要是離開大學就無法辦緩徵，我可不想年紀輕輕就往亞洲叢林裡頭送死。所以，我該待在紐約，在哥倫比亞完成學業。這才是合情合理的決定，這才是我該做的事。照理說，一開始能做出這麼積極的決定，接下來保持理智的行為應該不難。換成是別人，會發現有各種管道可選擇──獎助學金、就學貸款、工讀——但我發現，一考慮到這些，我就覺得一陣噁心。這是突如其來、不由自主的反應，一陣噁心反胃感覺猛烈地襲擊過來。我發現，自己根本不想沾惹那些事，於是我固執地、輕蔑地斷絕所有念頭，我很清楚這麼一來等於親手毀掉度過難關的惟一指望。從那時起，我真的什麼都不做，連根指頭都不願意舉。天曉得我怎麼會作出這種反應。當時我編造了無數個理由，但歸根究底可能只是因為絕望。處在絕望的狀態，面對這麼多變動，我覺得采取某種極端的行動是必要的。我想唾棄這世界，想幹出最離經叛道的事。身為一個想得太多讀得太多的年輕人，熱情和理想主義讓我決定自己該做的事就是不做事：我的行動就是斷然拒絕採取任何行動。這就是虛無主義提升到一種美學的層次。我把自己的人生轉化成藝術品，為似是而非的精妙雋語而自我犧牲，讓我的每次呼吸教導自己如何品嚐玩味自己的厄運。這些徵兆都指向一種完全的消蝕，在閱讀時探索，那黑暗的意象以其構造的單純性誘惑我，引我一步步入彀。我不會採取任何行動去阻撓無可避免的結局，也不會趕忙奔赴終點。如果人生眼下還能照舊進展那更好。我會按捺住性子、堅持住立場。我只是已經知道將會發生的事，無論是

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