11. 我的新家 (第1/2頁)

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我終於又有“家”了，我住的這間小房間像是專門為我設計似的，裡面有著許多書和很多小孩子的玩具。牆壁上貼著天藍色桌布，上面有很多紅色的小愛心的圖案。我敢肯定，這一定是間兒童房，或是本來是給小孩子住的。但奇怪的是，這裡除了我好像並沒有看到有小孩子。我問他們時，他們說這是工作單位給他們找的宿舍。

從最初我把他們想象成人販子開始，到現在我徹底對他們放下了我所有的戒備，我和他們之間已經可以無話不談了。我不知道他們為什麼會對一個素不相識的孩子這麼好，但我由衷地從心裡感謝他們。他們幫了我二次大忙，第一次他們送我回家，第二次給了我一個家。我不知道如果沒有他們的幫助，我現在會在哪裡。也許我現在正在路邊乞討，或是過著一種風餐露宿的生活。

他們在我最困難的時候幫助了我，出於對他們的報答，我自然也不應該對他們隱瞞什麼事。我還幫他們做家務，洗盤子、整理屋子以及一切我所能做的。當他們出去工作時，家裡只留下了我，我做完了我該做的事情之後，就有大把時間用來看書。完美的暑假——這不正是我之前想要的嗎？但我總覺得，少了些什麼。

最令我感到焦慮的是，在昨天晚上我突然醒來，腦海裡不斷地回想起我過去生活的點滴和每一個美好的瞬間，而在這些點滴之中，我想的最多的是我的父母。我想他們了。可他們早已離我遠去，單相思又有什麼用？每當道德和責任在我的腦海中打轉時，我對自己說，是他們拋棄了我，又不是我拋棄了他們。

而且我已經試過了，不是嗎？我盡了我最大的努力，可除非他們恢復了記憶，要不然我是不可能讓他們相信的，事實就是這樣。即使費盡周折地從寧波跑回了家，可等著我的不是平日裡那個親切的爸爸，而是一位糊塗和不知道我是誰的爸爸。如果我現在想再回到他們身邊，而他們依然不記得我的話。結果會和先前一樣糟糕。我無法做任何的事情改變這一點——如果我一直固執已見的堅持說他們是我爸媽的話，我除了會被人以為精神有問題外，也沒有其他好處。

但我總覺得這樣做不好。我覺得我現在的樣子很奇怪。我還跟他們說我父母死了，好像我真的是個“孤兒”一樣。他們是因為可憐我，覺得我無家可歸才收養我的嗎？我可從來沒有騙過人。我應該跟他們說出事實的真相嗎？可就算我說了他們也不會信的，畢竟在我身上發生的事情太離奇了。我估計我是頭一個遇到這種事情的人。

我在半夜醒來後，就一直睡不著，即使強迫自己躺下也是輾轉反側。

我假裝來到這裡是我爸媽的安排，他們讓我借宿在“親戚家”度過一個愉快的暑假，等到暑假結束後，他們會來接我回家。我一向喜歡用想象力來讓自己脫離出悲傷的情景。可這沒能安慰我，因為我十分清楚的知道，這只是我美好的幻想而已。

我開啟窗戶，凝視著夜晚的寧靜，夜晚的星空給人帶來一種神奇的感覺。反正也睡不著，我乾脆可以看一下黎明和黑暗交替的神奇時刻，看一下太陽昇起的壯觀場面。

外面的天空變得越來越明亮。直到金燦燦的太陽昇起的時刻，我看到陽光逐漸包圍了黑暗，陽光將它的光輝灑向每個角落，向它的受眾染上了一層金光。我一直望著一望無際的藍天，直到等太陽漸漸變得有些刺眼、炙熱了。我這才關上窗戶。然後開啟我的房門，起床看看早餐吃什麼，是煎餅還是煮麵條？但我發現我對這種日常的瑣事已經沒興趣了。

那種初來的新奇感和擁有一個家的安全感已經流逝了大半。我突然對未來感到迷茫，同時又在不知不覺中被思家的情緒所糾纏。

終於，我在餐桌吃早餐的時候忍不住問他們，“接下來我應該怎麼辦呢？”我感到了一種對未來的迷茫。

“如果你願意，你可以一直在這裡住下去。不管你想要什麼，我們都會盡全力為你安排。”張久復回答我說。

“不，不是這個，我覺得現在的生活挺好。”我說，“就是，我昨晚突然醒來了，想了好多東西，然後就睡不著了。

“你在想什麼？”

“我向你們坦白，”我終於忍不住說道，“其實我的父母沒有在天堂。”

“那你為什麼那天晚上會一個人靠著圍牆哭泣呢？如果不是你自己離家出走的，就是被別人趕出了家門，我猜的對嗎？”

“不，不是這樣的。他們沒有趕我走。”我仍然替我的爸媽辯解道。

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