第9部分 (第1/4頁)

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“她達不到我的期望。”

“她使你看起來很糟？”

“呃，嗯，是的。我想是這樣。”

“傑夫，你可能認為你不能與其他男人競爭，你內心中作為一個男人餘生的快樂都建立在這個基礎上，你忽視了這個真正的原因。”

（長久地沉默）“啊！”

夥計們，小心落入圈套，真正令你開心的是你的女人如何看待你在和其他男人競爭中的地位—由此“更像個男人”。其他男人不會為你生孩子，不會照顧你，對不對？

回過頭看看貫穿這些故事的主要概念：當你利用怒火掩飾脆弱的時候，你可能引爆導火索。首先，怒火不是真正的勇氣，雖然看起來強大，它是防衛、恐懼、不確定、不成熟、受傷的姿態—通常，它只是暫時的。挑剔、咆哮和暴力其實很蒼白，很醜陋，很不道德，是內在力量不適合的代替品。脆弱的勇氣是你願意面對個人的缺點和恐懼（無論真假），這樣做能獲得能力和變好，但不要為了一時的虛假輝煌而放棄了長遠的機會。

不能坦率承認脆弱（恐懼、需要和依賴），這世界將成為更可怕的地方。聽聽尼克的故事：

我很壓抑，很自控（不知何故），因為我似乎得事事爭先，我想給魔鬼機會。搞笑的是通常我必須和每一個人都相處得非常好。但是和人交往好像一件不如意的木工活，又像物理，作用不但會引起反作用，而且還需要反作用。

對人的恐懼和不適以及生活中不期而至的挑戰都是正常的！但是想到面對那些恐懼和不適的惟一途徑是距離、隔絕、單打獨鬥，就像尼克在信尾提到的，這導致了感覺生活“就像一種殘酷的玩笑，那對我來說一點也不逗樂”。

男人，別自己解決它，也別像一隻穿了灰熊戲裝的小白狗那樣經受它，有那麼多你可以成就的、可以做的、可以享受的，別把你是怎樣一個人、你有什麼需要掩藏在愚蠢的勇氣下，如果你這麼做，不論你和什麼樣的女人在一起，你都會感到深刻的寂寞。

說出來很簡單

也許這確實有點“站著說話不腰疼”。只有當你不想實現它時才會這樣，或者你不願意冒任何險、忍受任何煎熬，將你日前表面化的勇氣改變為你的真實狀況和需要，這裡有兩條成功改變的指導方針。

指導方針一：避免沒必要的反擊在工作中，公共場合，朋友中和家裡，你都會遇到令你煩惱、憤怒或威脅到你的情形。面對每一次挑戰，你得抉擇如何去應付，怎麼保護自己、反擊、戰勝敵人、贏得最後的勝利。一位從海軍退休的軍官的一封信更細緻地談及此事。他寫道：“我總是問自己：我是否要犧牲在這個山頭？我敢打賭，如果沒有暫停或對‘臨近的戰鬥’的重要性做出反應的動力，絕大多數時間你的回答是‘不’。”

聽眾約翰在信中證實了我的假設：

寫這封信是為了道謝的。幾個月前，我給你寫過信，談到我父親在他前妻和女友之間舉棋不定。兩週前他去世了，於是這個故事戛然而止。我很猶豫要不要去參加葬禮，因為他的行為讓我覺得不舒服，還有我和他斷絕關係後各種親戚給我的壓力。

葬禮那天我還是去了。不是為了“他”而去，只是為了緩解一下我兄弟姐妹的痛苦。出門前，妻子問我是否緊張，我說，“我又不是去打架的。”我準備像您說的那樣，有禮有節。

在葬禮上我見到了所有的親戚，我沒有因過去的成見而耿耿於懷，只是抱著一種觀望的態度。

有些人看我的眼神恨不能殺了我，但是我決定不去理會。那些假惺惺上前打招呼的人，很詫異我只是說：“抱歉讓你覺得難過。但是對此事我有自己的解釋和感受，但是此情此景我寧可不告訴你們。”

要是以前，我會掐住他們的喉嚨咬一口！但是，我對“有禮有節”的效果很滿意。勞拉博士，謝謝你的法寶。這麼做恰如其分。

男人啊，自己挑選你準備“犧牲的山頭”，你不用總是彰顯你的勇氣。

指導方針二：別總是咕噥和叫喊，

試著好好把事情說出來

男人不喜歡被人抓住落魄的樣子。如果你的女人看到了你的掙扎、失利，你的自戀（建立在一種如果你不完美了就不會被尊重不會被愛的恐懼之上）使你重拳出擊。我的聽眾格倫的媽媽想幫他爸爸走出低落，或者讓他把不快說出來，結果只是被毒打：

我對父親解決問題的方法刻骨銘心（深刻到我曾有5年沒有跟他說話），如果媽媽不那麼多嘴，也不至於被打掉牙齒。

《男人一輩子必須做的事》 第9部分（第1/4頁），本章未完，點選下一頁繼續閱讀。