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不留情的棄之千里。

梁修言找人教訓韋同的時候，那夥人給韋同注射了海洛因，我多少次諷刺的想，多少年的情，就只有這樣而已。那些作弄人的陰差陽錯，也不過是一份錯愛所承擔的後果罷了。

最後一次見韋同的時候，我和任子墨因為他和韋同的事已經很久沒有說話了，他並不讓我知曉他在忙碌些什麼，連解釋也懶得和我說。

這些，我每天夜裡躲在被窩裡哭的時候都告訴自己，不要在意，真的不要在意。

這樣對我來說並不算殘忍。

韋同和我說過最後的話也只是說，他和任子墨那次只是419，其實沒什麼，要我不要怪他，除了梁修言，我是這個世界上他最愛的人。

這些其實我都知道的，我怎麼會怪他，我心裡的小魔鬼，我怎麼會捨得不原諒他。那是在韋同自殺的前一天，可是我並不知道，如果知道，我不會只是哭，我會大聲的告訴他，我不怪他，真的，從來沒有怪他。

後來的時候我並不知道我媽為什麼會知道我和任子墨的事，當我媽拿著我和任子墨的親密照片哭著出現在我面前的時候，我幾乎以為自己是活在無良作者的狗血小說裡，任子墨看著我媽也只是冷漠的不說話，我回首看著他，突然憶起他和我重逢時的場景，當著我媽的面說照顧我，這些現在都不會實現了，是不是？

小時候的時候，我還天真的想，如果我媽和任子墨我會選誰，那時候我特別不孝的選了任子墨，現在，我還是選了他，這一輩子，我再也沒辦法輕描淡寫的面對那個我愛了多少年的男人，再也沒辦法了。

我和我媽哭著跪倒在地上，我媽甚至嘴裡還說著：“我還想抱孫子，還想看著你娶一個女人！媽從小就說只要你開心就好，這一次讓媽開心一下。”我不知道怎麼回答只是哭，我總是那麼愛哭，我媽說過，任子墨也說過，可是我改不掉了。

送我媽回去的時候她就病倒了，她為了我並沒有再婚，一直孤單到現在，總是懷著有一天兒子會生個孩子來陪伴他，可是突然有一天有人告訴她，她唯一的盼頭也沒有了。在這種時候我更加害怕面對我媽，我多麼希望任子墨站在我身邊對我媽說，沒有孩子，我們也會像正常夫妻一樣幸福，我會照顧你們。可是這些只是我的幻想而已，任子墨匆忙的走了。

這樣微小的傷痛我其實是可以忍受的，只要不要當我回我們的公寓拿衣服時候，聽到什麼“照片我已經拿給他媽媽了，他媽現在病倒了，你滿意了？我會和他分手，我把照片拿給他媽了，還不是為了和他分手。”我就不會像突然被捅了一刀一樣不知所措。

原來是這樣，為了和我分手，讓我媽知道我是個不要臉的同志，想要和我分手所以本著最後的仁慈讓我為了我媽主動放棄他，可是他不是知道我一直賤透了，為了他連我媽都不肯要。現在使出這種招數怎麼就可能把我趕走呢？

裝作什麼也不知道的拿了衣服回去的時候，你不知道我有多疼，就像明知道走向的是讓人粉身碎骨的懸崖，只是看到你倒影在崖底虛幻的影子就不顧一切的往下跳，可是其實我是會疼的，只是不說而已。

我並不知道在我回去面對任子墨給我的打擊的時候，我媽面對了什麼，我只知道當我媽對著我一遍一遍的說，冤孽啊，冤孽，童童一切都是假的，你要怎麼辦。

多少年我一直不明白命運弄人這四個字，那是因為那個被他深深作弄的我，根本就不相信，不相信那些觸手可即的幸福，對我來說都是障眼法，不相信信誓旦旦的過去，只是命運開得一個無厘頭的玩笑。

知道我被舉報和韋同販毒抓進去的時候，我也不願肯定我到底做錯了什麼，知道那個叫做任子墨的男人出面作證韋同自殺的前一天見到的人是我，直到我知道唯一做錯的是就是愛上了他，我活該。

我太笨，太容易讓自己心疼，太容易不顧一切滿是傷痕。

（終於寫到了蕭亞軒的《錯的人》滴這句歌詞鳥，羞愧滴說，偶們就是聽了那首歌才胡編了這個文，真是，那個歌太有感覺鳥~~~~）

非偶　正文　第28章

章節字數：1583　更新時間：11…01…05　12：34

失去任子墨的日子裡經常會哭著哭著睡過去，這已經很習慣的事，躺在任子墨給的公寓，突然真的覺得自己累了，真的好累，說不定這一次真的累得放手了。

不去管我們那些剪不斷的恩怨情仇，不去用傷我明明比他更多的報復去慰藉心底的某種傷痛。原來只是這樣，我就

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