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給女孩打了過去，說，那我們就做朋友啊。對方說，別的啊，我都和我媽說了，你這樣讓我怎麼面對我媽啊。講個故事，說，有個人餓了，想去吃個漢堡，不知道去肯德基好，還是去麥當勞好，於是，就是在網上發個帖子向大家徵求意見。大家就七嘴八舌地開始提供各種意見，蔚為壯觀。可是，發帖的人，發完這個帖子關了電腦轉身就出去了，出門聞到飄來的烤肉香，一頭鑽進烤肉店吃烤肉去了。

談戀愛，非得先曖昧曖昧？

問題三：談戀愛，非得先曖昧曖昧？

有人說時間可以考驗一切，還有人說沉澱的都是精華。可我沒發現，我是一個沒什麼耐性的人。我喜歡哪個女孩子就會直接出擊，只要她肯和我一起吃晚飯我就追求她，結果都是不了了之。有幾個女性朋友含蓄地指出我的毛病了，說：你就不能多玩玩曖昧的感覺嗎？我覺得奇怪了，曖昧那麼重要嗎？曖昧的長短能決定愛情的質量嗎？

解答：

如果一個男生追求一個女生，這個女生一般會這麼想：“我是接受還是不接受呢？”

如果兩個男生同時追求一個女生，這個女生一般會這麼想：“我是選擇這個，還是選擇那個呢？”

為什麼多了一個追求者以後，女生的想法就變化了呢？

這是因為，當人面對一個選擇的時候，人傾向於作出“接受還是放棄”的選擇；當面對兩個選擇的時候，人傾向於在得到“這個還是那個”之間作出選擇。其實，面對兩個選擇的時候，真正的選擇是“我是接受選擇，還是放棄選擇”。即，這個女生真正的選擇是：我是否要開始戀愛，然後才是，是否從這兩個裡面選擇一個，然後才是選擇哪一個。

上述案例中，主人公呈現的姿態是“主動出擊”、“開始追求”。這種姿態換句話說是，我已經準備好讓你接受了，“你是接受還是不接受呢？”面對這樣的情況，女性如果想接受，她需要給自己一個理由，那這個理由是什麼呢？選擇一個人，不像選擇一件商品，是需要冒各種風險的，人抗拒風險的辦法就是給自己找到足夠多的理由，你給不了足夠的理由，那對不起，我害怕冒險，算了。如果女性不想接受，理由可就是隨手拈來，就連“放屁沒聲，肯定蔫壞”都可能會成為理由。

那麼，為什麼曖昧了以後，愛情就更有可能呢？先不直接回答問題，說個比喻你就明白了。

如果你給人一樣東西，要給，又猶豫；不想給，又猶豫。這個時候，對方多半會一把把東西搶過去，嘴裡說著，“趕快拿來”。為什麼呢？這是因為你把對方置於“可能得到、也可能得不到的不確定性”中，而人是無法忍受不確定性的，同時，人又是貪婪的，所以，人會在貪婪的驅使下，為了迴避不確定性而去得到。曖昧，就是這個過程。在若有若無之間，人忍受不了這種不確定性，因為貪婪又害怕失去，於是一出手就變成“得到”了。而這個得到的過程，風險已經完全地被拋棄到腦後了。

總結來說，人有一個本性：真要給對方一個好東西的時候，對方想的是，我要還是不要呢？相反，如果給對方一個壞東西，想給又不想給，對方多半會一把搶過去。這個就是人性，一個字，賤。所以說，做好人，做好事，有的時候也需要藝術。

藉助和領導曖昧升遷，道德不道德？

問題四：藉助和領導曖昧升遷，道德不道德？

我知道他對我有想法，作為一名人人敬重的領導，他總是在開會的時候盯著我的關鍵部位看。其實我也樂於享受這種曖昧，有的時候他看似無意實則有心地觸碰我的腰，我從不表示出反感。工作的這幾年，他對我特照顧，好事從來沒落下過我。最近我和閨蜜聊天說起這個，她認為我這樣做是不道德的。可是我並沒做過分的事情，人家也沒有過分的要求。難道我該反思一下？

解答：

是否曖昧、是否過分每個人心中的尺度是不一樣的。但曖昧更多表現在交往過程中的情感方面。如果僅僅是行動上的“小動作”，應該不能看做是曖昧。實際上，你認為他對你有想法，這個想法不過是從男性和女性之間的“性關係”角度，他對你是有“需求”的，而你也不拒絕他的“需求”。當然這在你看來是件小事，但在你閨密看來卻是大事。就是因為這樣的“需求”是超越正常工作關係的，而且如果你把它當作“升遷的籌碼”，那麼“需求”會不會“升遷”，如果他對你的“需求”升遷之後你是否還會接受？所以，你現在面對的不是一個道德問題，從道德的角度上看，你們之間的關係已經“不道

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