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會令你心生清涼，精神一振。作為老師，我喜歡學生們，尤其當我感到自己不再年輕，作為文學專業的教師，我喜愛那些有靈性的學生即便他或她的個性與我差異極大，作為心性已經定型的我尤其樂與內心單純的學生相處，雖然你經常要提醒他或她人世複雜。田維的文學悟性極好，她的文字純而清秀，但內裡自有一種讓你品味的有質的東西。如今我明白，那其中包含著對生命的洞觀，眷戀，或許也有無奈。我的教學涉及詩，而我更願意做田維詩的讀者而不是評論者。真和純是最美的！田維有張娃娃臉，梳著現在已很少見的齊齊的劉海，還有那雙大眼睛，還有那件小女孩才穿的式樣的衣服，總讓我想起《城南舊事》裡的小英子。而在這孩童般的肩膀上竟承載著那麼沉重的負荷，在這孩童般的心地間竟有對生命如花般隕落的泰然接受，這不由令比她年長得多的我肅然起敬。清純中的大覺，柔弱中的剛強，這是我的學生田維。

記得我曾經看過一部電影，影片中告別了凡塵的善良美好的女孩們都駐留在青春裡，頭戴花冠，身著長裙，在芳草地上曼舞。田維，現在，你是否也在她們當中？相信你不會寂寞的，每一次我們默唸你的名字，每一次你想起我們，我們的心魂會又一次相逢，對嗎？

2007年9月18日

書包　網　。　想看書來

有關咖啡

2002年12月14日

有關咖啡

什麼時候開始喝咖啡的呢？我早已記不得了。

關於咖啡的最早記憶恐怕是在爺爺屋子裡那套包裝精美的咖啡禮盒上了。漂亮的盒子裡有兩個罐子，一罐是純咖啡，另一罐則是伴侶。不知是誰送來的，爺爺卻是沒有喝咖啡的習慣，在他眼中咖啡那苦苦的滋味是怎麼也比不上他手中那壺茶的清香。於是，精美的禮盒便被冷落在了角落裡。我想它絕未料到自己會遭受這般的冷遇。終於有一天，爺爺奶奶意識到那咖啡若再不喝便要壞了，一輩子勤儉的老人怎能接受這樣的浪費呢？無奈之下他們只能做出最後的選擇，但他們卻只取出伴侶衝開來喝，據奶奶說那味道有點像奶。於是後來幾個月，爺爺奶奶的早餐便成了伴侶加油條。而那罐純咖啡就那麼一天天地在罐子中漸漸壞掉了，它是爺爺奶奶寧可視其浪費也不能接受的。

都說咖啡是苦澀的，而我對於它最早的記憶卻偏偏懷著幾分溫馨。

後來，是我的初中時光。那時，一切都是很朦朧，對於未來，誰也沒有把握。很長一段時間我都以為自己考不上高中，我曾經和我的一位朋友說：“我前邊是一片黑暗，我不知道自己會走去哪裡……”沒有原因的，我就那麼在陽光裡莫名地擔心著、迷茫著、掙扎著……一種單純的近乎於絕望的東西整日籠罩在我心頭。或許正是那對未來的擔憂在不知不覺中引發了我對生活的最初的一些思考。未經世事的我也會偶爾坐下來靜想些事情了，於是偶爾也會去麥當勞買杯咖啡來喝，加入很多奶，再續很多次杯。初衷只是覺得在咖啡的味道中來看這世界會純明清澈了許多。

混混沌沌地就走到了中考面前。

同學們都喝起了咖啡，卻不是去麥當勞。那是一種易拉罐裝的咖啡，味道還不錯，只是冬天喝起來太涼，而且它價格也不很便宜。至少對於我來說是這樣的。我便買了速溶咖啡到學校衝著喝，那時正值隆冬，午後一杯香噴噴的熱咖啡是再誘人不過的了。我的幾個朋友也都加入了我的行列。於是，在被冬日的太陽照得泛著冷光的樓道一角，每天都多了幾個單薄的捧著盛有咖啡的紙杯的身影，不時在初三樓道的凝重空氣裡嗅到幾縷苦甜苦甜的香氣，傳來偶爾的一兩聲放肆的笑。初三的那個冬天就這麼在苦與甜，冷與暖，凝重與活潑的協奏中過去了。

春天終於要來了吧。我們一個個走進一間騰空來充當照相室的教室，坐下來對著鏡頭微笑。在“咔”一聲裡印記下我們在那個冷冷的樓道中掙扎的最後一段時光。那天，我的頭髮很亂，一邊的頭髮毫不留情地翹了起來，任我怎麼努力也壓不下去，焦急之中終於還是那樣翹著一邊的頭髮被印入了一寸的小底片裡，或許是頭髮的緣故吧，我笑得也很不自然。這一串串場景，也一併伴著那如今仍能依稀聞到的速溶咖啡的味道被印在了我對於初中最陰晦的一段記憶裡了。

就在中考來臨之前，我卻突然被宣佈不能喝咖啡了，甚至，也不允許去上學，也許還不能參加那讓我擔心了三年的考試。這簡直就是噩夢！但它又不是噩夢，我無法從噩夢中醒來，我面對的是真真切切的現實。於是，我的世界很久不再見咖

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