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我渾身冷汗，掙扎著坐起來，拉亮燈，我不能再睡下去了。

為什麼，這麼一隻明知不存在的手，一閉上眼睛之後，它就會從木壁後面伸出來呢7

我想我一定在哪一部分出了毛病，也許這毛病早就存在了許久，而我一直沒有發現而已。

我知道，世界上沒有鬼神，但是，我又知道，世界上絕對有死人、有死亡……

對，死亡！就是死亡，難道從一降生起，對它巨大的恐懼就已在我的潛意識中紮下了根？

我不能回答自己的問題。此刻，我只有祈禱明天晚上不要做夢，別再看見那隻從木壁後面伸出來的手。

我相信自己的意志，所以我相信我的夢和我恐懼的感覺只是偶然的，是暫時的。

06、再次恐懼

93年5月8日凌晨

我竟是想錯了，看來，人有時懷疑自己的意志並非就是一件錯事。

昨夜我睡得很晚。我故意拿了一本冗長的《追憶似水年華》來看。這是一本奇怪的書，聽許多人都在時髦地談它，我曾下決心讀完它，然而，我每次讀不過十行便會睡意沉沉。這本放在床頭的書成了我最好的催眠藥。果然，生活並沒有出錯，我仍舊在將此書看到第*行的時候，它便從我手中猛然滑落，好像一條魚突然掙扎著逃出了我的掌握。我摸索著關滅燈，沉入一片渾沌之中。

夢，這個可惡的黑暗使者，扇動著它那夜風樣柔軟的翅膀悄然滑來，蝙蝠般用它幽靈的爪子擊中了我。它面目可憎，在我的意識深處幻化出無數可怕的事情：我竟一直與各種各樣的死人相處著，和他（她）們交談、漫步、歷險，而我也經受著各種各樣的死亡體驗。我的夢竟是一個死人的世界，死亡的世界！我在夢中呻吟著，顫動著，興奮著，恐懼一次次地攫緊我，令我喘不過氣，我堅持著不願承認自己的膽怯，然而不行，最後我看見一隻手從木壁後面緩緩地伸出來，直伸到我的眼前，這隻手是那麼的清晰，那麼的怪異駭人，它像往常一樣，既顯得軟弱，醜陋，又貪婪，怪異，既象攫起所有的一切，又象在示威，在恐嚇，在拒絕、拋棄著世間的一切。我似乎聽見了我意志之繩崩斷的聲音。

我忽地坐起來，慌亂地開亮燈。我的手倉促地碰落了那本沉重的《追憶似水年華》，我竟奇怪地聽到了一具屍體落地的聲音。我呆呆地坐在那兒，彷彿醒後的一切才是一個真正的夢。燈大亮著，木壁上空空如也，只有星星散散的十幾個電話號碼。這是我最常用的電話號碼。在電話上撥出這些數字，我就可以和最想交談的人聊天，溝通感情。我對數字具有天生的排斥性，我真羨慕那些只要別人一問，他們便會立刻回答出某一位領導或朋友的年齡、生日、辦公室電話、家庭電話、身份證號碼，甚至一些其他奇怪數字的人。我看著這些電話號碼，就象看著望遠鏡中的星星，我沒想到我最需要它們時它們竟離我這麼遙遠。　txt小說上傳分享

07、無奈的失眠

我唯恐自己崩潰，我擔心自己會被木壁那邊的那隻可惡的手擊潰。我想強迫自己再次睡去，我明白這樣的事情連續發生三晚上之後，我就完了。習慣會要你的令，它會把要你命的事情變得那樣自然，那樣的不能擺脫，不能把握，無法抗拒。我想利用習慣來抗拒習慣，我拾起地面上的《追憶似水年華》，它散發著屍體般蒼白幽怨的光芒。我憎恨它的平靜安祥，它明明包藏著那麼多的事情，卻又裝出一付什麼都不知道，什麼都不關心的樣子。它竟對一隻瘦骨瞵峋、猖狂無比的手視而不見。我雖然覺得它太不夠朋友，然而我還得依靠它睡覺。

我胸有成竹地用這本書遮著我的臉，佔去我的視線。我用力地辨認著，一行行的字滑過眼前，可我的大腦對此全無反應視而不見，我毫無睡意。我看見我自己的頭在書頁上遮出大片陰影，驀地，　“死亡”這兩個字從暗影中猝不及防地彈了出來。我痛苦地閉上眼睛。就在閉眼的同時，那隻手，那隻狗孃養的手又緩緩地旁若無人地從木壁那邊伸出來，我大叫一聲，把書拋在一邊，跳下床來。

我看看錶，時間比昨天還早，才剛剛凌晨兩點，我知道自己再也睡不下去。看來讀這本書就睡的習慣已被那隻手破壞，我想不到這隻手的威力竟如此之大，竟然可以改變頑固的習慣。

幸虧可以有日記寫。我第一次發現我這種習慣的可愛，它已成了我生活中必不可少的內容。我在寫著這些字的同時又暗暗擔心，唯恐那隻手把我的這個習慣也破壞掉。這隻可惡

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