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那次從醫院回來後我媽真的消停了，差不多有三個月時間，她遵照醫生的吩咐按時去門診治療，而且對我的態度比以前溫柔多了，我用不著一進門就很緊張地問：“沒事吧？”沒必要主動做出歡顏，我很奇怪是什麼原因讓她來了一百八十度的大轉彎，比以前任何時候都和善……

有一天我下班回家，在門口遇到了那個叔叔，他已經老了，牙還是很白，他說是假的了。我很奇怪地問，您既然來了怎麼不進家裡？他這才告訴我我媽住院了，今天去治療醫院就沒讓回來，她怕我擔心上不好班，讓叔叔等我下班再告訴我。

我這才知道，我媽其實不是腦血管病，而是肺癌！她後來去門診打點滴的時候做了個CT，才搞清是急診醫生把“肺癌腦轉移”誤診為“腦血管病”了，她的半身麻木症狀其實是腦子中的瘤子引起的。

確診之後，她第一個反應就是不告訴我，怕我為她擔心。她不抽菸，也很少咳嗽，所以我從來沒想過肺上會有問題，真以為她是按時去打點滴治腦血管病呢。

醫生告訴她，這種情況已經是晚期了，不能手術，化療效果也不會好。她一聽就自作主張決定吃中藥。那天去醫院看中醫的時候半身不能動了，她只能讓人給那個叔叔打電話。叔叔的兒子是醫生，就趕緊把她接到了他們醫院。

我和叔叔慌慌張張地去醫院，一路上我一直在抱怨，這麼大的事情為什麼不告訴我？叔叔說，你媽也是為了你，怕影響你工作才這麼做的。我情緒激動極了：她憑什麼替我做主？我是機器人呀？她有什麼權利決定我的感情？

我當時的憤怒甚至超過了悲痛，因為我沒覺得我媽是病人，她始終是個包打天下的偉大母親。叔叔無奈地搖頭說，你媽就這脾氣，疼了別人還沒人念她的好。

我媽躺在病床上輸液，看到我去了眼睛一亮，我從來沒見過她有那種眼神：充滿了想念、需要、無力和不放心。我的眼淚一下就流下來了，所有的怨氣都沒了，趴在我媽床邊就哭……過去的那麼多天裡，我一直以為她是為了自己失敗的“苦肉計”不安呢，哪裡知道她其實是每天孤孤單單地去醫院治癌症呀！

我媽安慰我別哭，說一切都來得及，因為她認識好幾個和她情況差不多的病友，人家都沒做化療，只吃中藥，但都活得好好的，她也肯定能行。我這才注意到我媽，她真的沒瘦，只是臉色不好。我不懂醫，這是我判斷她病情的唯一指標。叔叔也在旁邊安慰，說好在他兒子在醫院，比別的病人便利，可以找最好的專家……

那天，按說是最黑暗的一天，但對我倒並非如此，可能是因為我和我媽都扔掉了堅硬的外殼，在心理上親密地依隈在一起，在絕望中互相取暖，這種從沒有過的依偎，也給了我從來沒有的信心……我媽在那一天真的走下了我心中的“聖壇”，成了可親的母親，只是她走下“聖壇”後的日子太短了。

她住院後做了全身掃描，發現癌症已經轉移到了骨頭。醫生說千萬不能用力，否則隨時會引起骨折甚至癱瘓，生活質量會急轉直下。我給她找了個護工，24小時陪著，不讓她下床。叔叔說估計你媽不能接受，她哪是讓人伺候的人？沒想到我媽爽快地接受了，她第二天就鍛鍊在床上大小便。

我媽向來對飯菜特別挑剔，不吃的東西比吃的東西多，我們家僱的保姆只打掃房間，從來不進廚房。但是她居然接受了醫院的粗糙飯菜，每頓都儘量吃完，是那個病房裡最樂觀的人。

當時是初春，醫院裡的迎春花開了，從窗子裡面能看到一點。她一直喜歡花，我說找個車推她出去走走，看看花。她堅決不幹，她說在屋裡看也一樣，得聽醫生的話臥床，別給我找麻煩。

我趁給她洗衣服的時候站在水房裡哭。我有一種預感：她要不久人世了。她改變了固執一生的性格，幾乎是在向命運告饒，央求讓她多活幾天，她想陪在我身邊給我做飯，和我分擔，不願意在我出嫁之前把我一個人扔下，所以才這麼聽話、服從。

我開始想念她對我的冷戰！用刻薄的語言折磨我的時候，用擴大事態的“苦肉計”強制我向她說軟話的時候……那種令人畏懼的強大即使對我是傷害但也該能趕走死亡呀！我甘願承受一輩子那種壓力，只要我媽活著。

人家都說人要是

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