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“以前我曾經帶了一瓶伏特加到學校裡，我們倆在小花園裡面喝到微醉，還去上課，可是你到底相信麼，我們現在真的是殘疾的。”忡忡開啟罐子，泡沫湧了出來，“只有過去，我們根本就不在乎對方是怎麼樣的，也不知道索取，只是愛太多了，裝不下了，一定要分出去，一定要去愛別人。”

在南方山坡我真的見不到我所迷戀的美少年，難道美少年們還是滯留在原地麼，難道只有我們往前走去了麼？我在清晨做夢，夢見與人接吻，在南方山坡最初的日子裡面我總是夢見與人接吻，各種各樣的陌生面孔，但是他們的嘴唇溼潤而且異常溫柔，我在夢裡幾乎要激動得哭出來，並且身體在潮溼的被子裡也溼潤起來。有一天我在清晨醒來，腦子裡還存著夢裡面一個餘音繚繞的吻，我突然看到東面城市灰濛濛的操場，我坐在看臺上，似乎是運動會，周圍都是跟我一樣坐在水泥板上的人，而操場上面坐著小五，他穿著紫色的運動褲和白色的汗衫坐在操場中央，很遠，於是我集中所有的精神想要將視線推近，我要看清楚小五的模樣，我不敢有半點閃失，唯恐他的面孔突然又消失，他離我越來越近，我睜大眼睛，手指都要顫抖起來，我感到他的面孔很快就要出現在我的面前，我就要看清他捲曲的黑頭髮和棕色的臉，我因此而被巨大的幸福感所籠罩。但是走廊裡面的電話突然就響了，操場、小五連同那個吻，頓時就被記憶擦掉了。太早了，天都沒有亮，沒有人去接電話，電話鈴執著地響了整整一分鐘，斷了，我的心臟因為這突如其來的間斷而猛烈地跳起來，再把臉埋進被子裡，試圖重新回到剛才的夢境中去，肯定已經是徒勞的行為了，我深深地被這種正在遺忘著的不安全感圍繞，焦灼起來。

我不能再去想，這就如同一個真正的失憶者，那些影象一旦失去就再也回不來。

晚上把《一個陌生女人的來信》重新翻出來念，多麼熟悉的暗戀，少女總是等候在門裡面，透過門洞等待門對面的作家歸來，身體裡面充滿了瘋狂卻又不自知的慾望，一次偶遇就能夠咀嚼長久，最後甚至懷上孩子，為什麼我總是能夠想象她在懷孕後漸漸衰敗的美貌，發胖的身體和妊娠斑，而到連孩子也死去之後確實是無以寄託，於是死。我在書頁的翻動中重新得到巨大的快感，紙張的氣味就已經叫人心起漣漪，叫我無端想念起在東面城市裡對閱讀的飢渴，每個週末都是在圖書館裡面度過的，靠在書架的邊上，根本不知道時間是怎樣過去的，直到天色全暗，圖書館裡慘白的日光燈跳動著亮起來，腿已經長時間血液迴圈不暢而無法移動，可是閱讀叫我的腦子裡充滿了念頭，那些念頭在血液裡奔騰著，嘆息一個人的死去，嘆息一段無疾而終的愛情，種種揪心的背叛離合，刻骨銘心的孤獨，那些優美的句子、韻律、節奏就此被藏在身體裡面，一到適當的時候就要翻騰出來，叫人身不由己地往悲劇裡陷。

我在高考前最後的那些夜晚聽無線電裡的小說，在擁擠的宿舍裡空睜著眼睛望著天花板，在柔和的風笛聲裡面聽一個個的故事，我最喜歡那個寫會褪色的紅頭髮女孩的人寫的小說，偶爾在深夜裡的電臺裡聽到，總是會一直聽到唸完，天空露出魚肚白來。

於是我提醒自己，哪怕我忘記了小五的模樣，也絕對不可忘記那些瘋狂的暗戀時光，我把《一個陌生女人的來信》看了好幾遍，便記得自己鉸著蘑菇般的短頭髮，在灰濛濛的城市裡面，沿著牆壁，疾步快走的模樣。

若我可以繞開這一段不說，我一定會選擇不說，當我第一次跟父親來到南方度假，在孤零零的醫院裡面打電話給忡忡的時候，我就只想與她一個人分享南方的蔥鬱。但是我繞不開，繞不開忡忡也繞不開J先生，我心裡害怕很多事情，可是不知道如何去躲，這是到很多年以後我才知道的，我是個根本不知道如何去躲的女孩，我繞不開通往女生宿舍的坡路，也繞不開那個拋錨在路邊的黃昏，更躲不開不堪回頭去看的初戀，我只知道沿著牆，迅速地向前面走去，如若是死，我定是撞牆而死。

二○○○年的冬天，忡忡在網路聊天室裡遇見J先生，同年冬天，我戀愛了。

其實南方山坡是根本沒有冬天的，這裡的四季根本就沒有明確的分界線，但是我依然習慣於沿用東面城市的計時方法，當十二月份到來時，我覺得這就已經是冬天了，但是這裡的冬天依然有著常青的樹木，那些濃豔的花朵照舊在肆意開放，霧氣和潮氣籠罩著的山坡在十二月裡顯得更加迷人。那時候網路聊天室多少還是很流行的玩意兒，我與忡忡都在聊天室裡有各自的名字，她叫

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