第22部分 (第1/2頁)
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生了孩子之後,他愛人的身材更加走樣。我一方面討厭著她,一方面又明白,她聰明絕頂,待人溫和,並不是一無是處。
我之所以這麼討厭她,無非是因為她搶走了我最重要的朋友。從此以後,景琛就只屬於她和他們的家庭,留給其他人的情感何其有限。
好在景琛看起來極其幸福。
新導師人很好,大概因為我年太大,也不大好對我提多少要求。由於我是全職讀博,就有大把的時間好花在實驗室裡,當他問我能不能去美國作一年實驗時,我毫不猶豫地答應了。
沒人覺得奇怪,畢竟這也算是一個不錯的機會,雖然要吃些苦。
只有我自己明白,這個決定裡有多少曖昧的念頭一閃而過。
到了美國之後,日子過得苦不堪言。我花了十年時間,才參透我不適合乾急診,可如今只花了三天,就再次確定了我不適合搞科研。景琛得知我的實驗進度,幾乎氣得七竅生煙,夫妻倆又是給我寄質粒又是幫我重新設計課題,總算是勉勉強強出了結果——就連這還得感謝萬能的PS。
離返程的時間還剩一個月,我開始漫無目的地四處遊蕩。脫離了急診的工作,在實驗室裡搏鬥了一年,精神上的痛苦倒好像催生了肉體的活力,讓我有種變年輕了的錯覺。
實驗室所在的大學地處蠻荒,我卻也找到了一些樂趣,每天過得輕鬆而充實。在這個陌生而寂靜的地方,讓日子一天一天從身邊走過,倒好像又重新活過一遍似的。臨回國的前一週,我決定接受大家的建議,出去走一走——這一年我,連幾乎實驗室周邊二十公里都沒走出去過。
我又一次在網上搜了搜近一年發表的醫學論文,共有2個Qi Yue和3個Yue Qi。我給五個人都去了郵件,其中三個人回覆了我——都不是我要找的齊悅。
剩下的兩個人,通訊地
址一個在杭州,一個在美國某鳥不拉屎州的州立大學。我訂了機票,當天就飛去打探,然而又是無功而返。
直到回國,我也沒能找到齊悅。
景琛和他妻子來機場接我,還帶來了他活蹦亂跳的女兒——這會兒小姑娘走路已經走得很好了,只是還不大會說話。四個人一起吃飯,我看著那小姑娘百感交集——終此一生,我也不會有這樣的孩子,延續我的血脈,依賴著我成長。
送我回家時,景琛問了我齊悅的事。
“我沒找到他。”
景琛擔憂地扭頭看著我,我趕忙提醒他開車看路。
“其實也沒關係。”車子開出一會,我看著窗外說。“他走的時候不是說得很清楚了麼?能回來的時候,他就回來了。離我遠一點,對他對我都好。在他回來之前,我們得把我們各自的問題解決了。”
景琛專心致志地開這車,很久才說道:“你能看開就好。”
我啞然失笑。
所謂的看開,又是指什麼呢?是放棄找到齊悅的可能,還是不再糾纏於自己的過去?無論是那一點,我似乎都做到了,又似乎做的不是那麼徹底。
屈指一算,離齊悅消失,已經過去快三年了。這三年裡,我努力地嘗試過,掙扎過,其間的種種滋味難以言表。到了今天,我終於下定決心——在我餘下的時光裡,要嘗試著過去一次幸福的人生。
我試著和別人交往了。
新的物件是還是個大學生;足足小了我十二歲;活力四射得簡直快把我閃瞎。交往半年後他出國了,歡天喜地地和我分了手,我並不多麼傷心,卻覺得略有些惆悵。
在我的交往物件裡,他算是最最不靠譜的一個。然而說起來,這還是第一次,我終於談了所謂“普通”的戀愛。
只有在這段關係裡,我並不依賴和寄託著什麼,也不妄圖去拯救和挽回什麼。於是也是僅有的一次,在結束一段感情之後,我並沒有失去什麼。
然而我卻並不覺得滿足。
答辯順利透過,我以三十八歲的高齡順利博士畢業,得到了某西部地區的腎內科主任職務。從泌尿外到急診,再從急診到腎內,搞到後來連我自己也不知道自己究竟算是什麼專業。對於我的決定,景琛照例地不贊同,可這會他正為女兒上幼兒園的事情忙得焦頭爛額,甚至勻不出精力來數落我。
自他結婚以後,我們的交往越來越少,看著他們一家和睦的樣子,我有時甚至會覺得心
酸。年輕的時候儘可以肆意放縱,然而一旦上了年歲,卻總是希望能夠擁有家庭——何況那樣的家,我從來沒有真的
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