第7部分 (第1/4頁)

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失落的我，已經把生活看得很淡。可是我要生存，我還想活著，我不想自己的生命就這樣輕易被淹沒了。

我站起身，繼續穿梭在這個繁忙的城市裡，繼續為生活奮鬥。至少對於我來說生活還不是那種徹徹底底的失望，我想過，很多時候，我們的生命不是為自己活著，而是為了一些人，一些生命中重要的人，雖然那些也並不是最重要的人，可是也足夠讓自己看得比生命還要珍貴。

走著走著，不經意間看到一潭死寂的死水。那潭死水漂浮著油膩的漣漪，在陽光的照射下發出華麗的光芒。可是，油膩下的決絕失望卻早已發出了腐臭的氣息。在我看來，過去聞一多寫過的那潭死水都沒有現在這個城市裡的那麼酸澀和絕望。

我回去，回那個我男友幫我付了一個月房租的屋子。我想過，等我有了工作，就離開這裡，離開這個傷害過我的地方，徹底的離開，永遠的離開。

可這個社會太過現實了，我沒能那麼快就找到工作。

我還是像往常一樣，第一件事就是開啟CD機，聽著一首又一首傷情的歌曲。然後就轉頭走進浴室。洗澡。

梳洗完畢之後，就坐在沙發上。拿出一包煙。紅色的。點燃。抽菸。一邊抽菸，一邊聽著CD裡歌手傷情的樂音。其中有一首阿桑的《寂寞在唱歌》是我最喜歡的。因為我喜歡那個歌手的聲音，那種有點傷情，有點幽怨的樂音。在我看來，那個歌手就是跟我一樣的人，至少來說是差不多的人。所以喜歡。是。的卻。是真的喜歡。

最後，我慵懶的睡著了。可能是因為勞累的原因，太過勞累，也太過傷心。大腦也很快僵持下來，一切也就順應的安定了下來。

原本我是一個容易失眠的女人，現在我可以睡一個好覺了，我可以沒心沒肺的睡一次了……

第二天，我又開始找工作。我還是像這個城市裡的一個漂泊者，我終於也認識到了我所知道的現實的殘酷，可是，眼前的一切還是超乎了我的想象。

一個星期過去了，我終於找到了一份工作。雖然那並不是我所想要的。可是，在這個現實的社會里，我只有順從命運，順應這個社會刻下的命輪。

那天，我開始了我第一天的工作。那也是我生命中的第二次工作生涯。因為我在校期間我就做過一些事情，一些兼職類的工作。並且我做事表現的蠻突出，所以得到了一家公司的簽證。這次能夠招聘成功的很大一部分原因也就是因為這一點。

事實上，現在的我也並非是一個工作非常認真的人。我已經變得有點慵懶，有點無力。

在這件事上，又讓我想起了我的男友。

當年的歲月還留有的痕跡，還是會又在生命的某一刻再次重現。

也許，命運的定格並不是完全被定格，那隻不過是一段時間裡的回味和感知。

我做的事情很簡單，就是幫助經理做一些檔案之類的事情。

我曾經想過，像我這樣一個獨生女，並且又是父母離異下的一個孤兒。我為父母的事情憤慨過，難過過，一個美滿幸福的家庭，怎麼會說變就變呢？我無法承受，所以當我跟媽媽生活在一起時，我就變得很獨立，性格上變得突兀。我開始不再相信會有美滿的愛情，開始想不會有美滿的家庭。可是，當我遇到他時，我還是義無反顧的愛上了他，還是相信了他。

可能像我這樣的一個人，如果某個人在我失意的時候，突然給予我很多的溫暖。我會愛上他，並且相信他。我會覺得他就是這個世界裡的一盞明燈。可是一旦這盞明燈熄滅了。我就會變得瘋狂，變得冷漠。

我雖然是一個有點慵懶，可我也是一個有點經濟頭腦的人，在這一點上我都會不自覺得的引以為自豪。所以面對顧客，我都能隨機應變，可以隨時變換表情。可是每當一回去，我又會難過，還是像往常一樣，聽著一張CD，抽著煙，目光冷漠、呆滯。

早上，我把凌亂的頭髮打扮好出門上班。

明媚燦爛的陽光裡已經看不到任何的塵埃。似乎很多的人事就這樣塵埃落定了。

我看到一處停了許多警車，走上前去。看到了一幕讓她足以噁心幾個星期的畫面。一個年齡與我相仿的年輕平躺在地上，臉上血肉模糊。我看見了她手邊的一個包，掉出一張CD，跟我經常放的那張CD一模一樣。於是，我明白了，她是一個跟我差不多的人。

我照常上班，我開始拼命的工作。在我看來，除了工作可以用來麻木和困頓自己，已經別無其他。即使一切都還在正常的運轉。可是，我的

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