第7部分 (第1/4頁)
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會,再也不能樂顛顛地說:我實習的,我還小!那種還可以讓人照顧的撒嬌,冠以“學生”的名目,堂而皇之的允許自己犯一些小錯誤。
當“學生”這個詞漸漸離我遠去,我才意識到,我該長大了,要做很大的決定、捨棄一些對我沒有幫助的把戲、開闊地看一些事情。在我看來,這個標準有點難度,怕自己應付不來,在挫敗中毀滅了自信和高傲,我想一定會有這樣的事情發生,我也不能說:我還是個學生。
媽跟我說:我最希望你能碰到一個好人。
我卻想:我現在還是個學生。
媽跟我說:我們不能在你身邊照顧你。
我卻想:我終於可以開始一個人的生活。
媽跟我說:把學校的東西都拿回來吧,你要畢業了。
我呆住了:我不再是學生了。好詫異哦,用了16年的名字,不見了。
跟同學聊天,他們說:你真能闖、你真有毅力、你真有想法!特別討厭聽到這樣的話!只不過出去玩了幾趟,有點野了,或者是不想讓別人把自己的生活安排得可以一眼看到結果,想離開太熟悉的窩,讓另一種感覺充斥全身,沒有想到困難、壓力和彷徨,全都是自由、快樂,所以我出來了!我對於他們過高的評價有點心虛,或者我太不瞭解自己,也許我真的是可以的,因為我隱約看到支援我玩下去的我的“理想”,那個被很多人唾棄的名詞!
今年的就業形勢很嚴峻!這是我早就意料到的,誰能意料不到呢?所以我開始了我的“領先一步,步步領先”。其實我還是比較有想法的,不是單純地為了自由!領先一步的結果是,我比別人幸運的遇到了自己喜歡做的事情。之所以歸為“領先”的功勞,是因為機會不會站在那裡等我,回想當初的決定,看看現在的態勢,我捏了一把汗!
總是在想,上大學就是為了找工作嗎?那樣好白痴哦!我的4年的青春就是為了尋找“工作”。那“工作”是什麼,是保證以後幸福生活的物質基礎嗎,還是遠大的為社會主義做貢獻的平臺?我的“工作”是我的快樂,從一開始就這樣告訴我自己,反正也要找工作,也是找快樂!
大學生活給了我性格,確切的說是明朗的性格,除此之外,我不知道我感受到什麼。看了很多關於專業的書,讓我變得過於理智;看了很多報紙,讓我乏味到想到自己的晚年生活;寫了很多評論,讓自己總是用40歲的眼睛看問題。不再可愛。丟了浪漫。過於相信真理。忘了我還是個女孩。但是我卻感謝專業的培養,用心學了4年我摯愛的東西,換回的是不一樣的、有信心和理想的我。眼睛可以是雪亮的,內心也可以是溫柔的。
有一天回頭看這些文字,我想我會哭,即使已經被生活的瑣事磨得沒有稜角,也不再感情用事。曾經的我,那麼喜歡用最敏銳的觸覺感受邊緣情感,那麼喜歡唧唧歪歪,為了一句“我不再是學生了”而不安!
我怕我忘了,在很久以後!我怕我忘了,年輕時候的我,原來是那個樣子的!
。 想看書來
突然想被討厭
被人喜歡也是很累的事情,這是那些總被討厭的人所不能理解的。被人喜歡的表象,也許是虛假的,只有那些被喜歡的角色知道。
突然想被討厭,不再努力做被人喜歡的人,但是我只敢想象做一天這樣的人。
我要睡懶覺,不管怎麼叫我,我就是不起來,醒了也不起來,直到要解決一些不得不解決的問題;看著到處是灰塵的房子,我閉著眼睛容忍,並更加放肆的添亂,我要被討厭,看到別人厭惡的眼神,我有一種當無賴的竊喜;把吃過飯的碗丟進水池,油膩膩的感覺很開心;走出衛生間,就是不關燈;開著音響看電視;把頭髮一擰,放在髒兮兮的臉和亂蓬蓬的腦後;我沒有特別注意水是不是關了,燈是不是關了就走出房門;看到鄰居張大姐,我就是不打招呼,以前會裝作在冥思苦想而沒看到,現在我就是眼睜睜地看著你,就是不想打招呼,能怎麼樣;開了車門,奔向超市,前方有一腳踏車晃晃悠悠,我猛按喇叭,讓開讓開,別擋著我的路;走進超市,我拿了那些我有點需要又不怎麼需要,後來又發現不需要的東西,然後將它扔到隨處可扔的地方,我還嚐了寫著“請勿品嚐”的糖果,我對著慢吞吞的收銀員嚷嚷,對前面買了很多東西的大媽擠眉弄眼,我裝著找不到發票,讓保安無奈,我還在超市的門口吐了口水;回到車裡,我一身冷汗,畢竟還不習慣,但是我狂喜,真他二大爺的爽;放著DJDJ,我搖下車窗,讓每個路過我身邊的人或車與我分享
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