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想到陸晨之前說他今天去了外校，該是要叫他早點回來，於是發簡訊：晚上早點回來吧。沒回，我想應該在忙，在床上坐了很久，久到感覺過了一個世紀，天慢慢黑下來，就這樣一點一點慢慢等待。時針又跑了兩圈，天色已完全漆黑，我走到窗邊看著窗外，直覺隱隱告訴我我要失去些什麼。

八小時後我終於明白昨天分別時你的那個笑容為什麼沉重苦澀，是不是那時你就知道這是我們吃的最後一頓飯，是你最後一次送我回來，或者早就想到了只是當時心裡已經做好了決定。終於你回了六個字：對不起才看到。

心一空，簡訊看不到表情，聽不到聲音，真實和謊言的界限也不易分清。剛撥出去的電話自己又掛掉，我回到：“回來了嗎？去吃飯吧。”結果你告訴我：先別出來，有些話對著你我說不出來。

我打電話過去，你接了。

“你現在和她在一起是吧？”

很輕的一聲“恩”。

“然後你準備和我說什麼？”

“她已經三天沒吃沒睡了，我實在說服不了自己可以安心看著她這樣，對不起。”

整顆心就這樣沉了下去，無聲無息，卻悄然徹底。“好，我知道了。”說罷我把電話掛掉，手臂頹然的落下來，一直沒開燈，屋裡屋外，哪裡都是漆黑一片。這就是你最後的選擇，是我獨自在黑暗中漫長等待的結果，是沒給我任何辯駁機會只能被動接受的宣判。

我都沒能見你說上一句話，哪怕一句。這就是我們最後的結局？發現除了身體順著牆壁無力的滑到地上用雙手抱住我自己，我什麼都做不了。

我坐在地上緊緊抱住自己的雙腿，被無窮無盡的黑暗和絕望吞噬，凌遲。閉上眼，全世界只有我自己。想吶喊，發不出聲音。想發洩，掉不出一滴眼淚。彷彿整個身體被抽空，渾身沒有一點力氣，和希望。

耳邊一直在迴旋“他還是會心疼我，還是會回到我身邊。。。。。。”你說得很對，還是你瞭解他，比我這個不自量力的傻瓜強多了。是的，他心疼了，他終於，回你身邊了。

作者有話要說：

☆、Chapter8

在這個無助的時刻，戴婭站在我的對立面，你也不站在我身邊，就把我一個人留在原地，孤立無援。然後你內心強大的負罪感讓你不能心安，你放不下你妥協了，你帶著她走了，有沒有人想過我該怎麼辦？我也是人，有血有肉，會難過會絕望，會哭會疼的，人。

對不起。生平第一次覺得對不起這三個字如此刺眼，透心涼。我很想說別說對不起了，我寧願所有人都對得起我。知道不可能，萬一對不起我了，也不用說了，因為對不起又有什麼用呢？能改變什麼？什麼也改變不了，只會讓人覺得更無望，更心涼。如果可以，永遠不想聽你對我說對不起。

短短兩分鐘我又孑然一身，好像剛剛打電話的並不是我，有些恍如隔世。這是我十幾天前自己選擇相信的感情，又能怪誰？也許感情，尤其是愛情本身就很脆弱，如此不堪一擊。像空中飄浮的泡沫，裡面全是美麗的童話美好的結局；像綻放在天邊璀璨絢爛的煙火，光芒照耀整片蒼穹；像迎風開放的朵朵曇花，清新淡雅。

這是一幅幅多麼美好的畫面，但最後呢，愛情過了保質期存不住了，這一切化為了什麼？是凋零，是隕落，是落魄，是離別，是灰飛煙滅。世間一切皆是虛空，皆是捕風。正如席慕容曾說“疾恨總根植於離別的心中，儘管他們說世間種種最後終必成空。”

我明白心將永遠有一道難以抹去的傷痕，沒有人知道傷口究竟潰爛到何種境地，以後也絕口不提。那些無法言語的傷悲在心底滿滿堆積，如洶湧潮水決堤崩潰，心被衝的粉碎，眼睜睜看著它碎了，還要一點一點把它撿起來。

燈亮了，莫莫驚訝的看著我，“怎麼坐地上了，晚上和陸晨吃飯回來了？”世間的諷刺就是你的結束時在不知情者那裡還是進行時，一句你過去的常態現在竟如此不合時宜，立刻把你打回原形。“姐們又重回單身了。”我笑著對進門的莫莫說，自己知道這個笑該有多難看。

莫莫定定的看著我，許久，“想哭就哭吧。”我竟然沒有一點想哭的衝動，我居然如此平靜的就把我具有重大意義的一步給毀了，我居然什麼都沒說就讓他走了。

不過，這才是我，永遠不要這麼沒意思，我永遠不會用這種方式挽留一個人。若你做了選擇，我會讓你走，不哭不鬧。挽留和強求來的感情不可靠，而且自己踐踏自己的尊嚴，何必呢？命裡有時終須有，命

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