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們麼？雨落頹簷，人墜空淵。不同的是，人的悲愴、難忘心緒。我不知道我能這樣多久。我不理解發生在我身上的這件事。完全不能！

“這樣多久”的意思是：

我承認我沒有深重的歷史（年輕、家世渺小），

我沒有廣闊的見識（偏僻、見識短淺），

我沒有精彩的經歷（寂寥、生活無聊），

但正是這些，促成了現在的我；儘管我不滿，儘管我怎麼樣怎麼樣。現在的我，只能專注於個人，專注於流行音樂，專注於短途探詢。

7月8日暴雨

二十歲人醉一處

這也是一句話吧。這也算一句話吧。

這句話，說的當然是我。二十歲的我。（也是我說的。）有必要在這裡解釋一下那個“處”字。我說的這句之中的“處”字，不單純是指空間上的某個地方，也不就是等同於次數。——誇大一點來說，應該是在漫長人生階段裡（不止於時間空間上的）的必要的一種（高於次數）“轉變”。誇小一點來說，應該是在已活過的年頭的基礎上，現在的我，與殘酒與生存狀態的簡單關係。

我想是這樣的吧。我，殘酒，生存狀態。因為什麼不爽的事情，我飲酒致醉，再“濃睡不消殘酒”，再什麼……再什麼呢？作一首詞來“惜花惜己”？寫一篇類似《滕王閣序》的散文，來抒發自己的“懷才不遇”之嘆？我不是李易安，更不敢比於王勃。——我首先就不配那些“無意識”的妙理行徑。因為我是有強烈個人意識的。

我意識到我目前自身的生存狀態，很不符合一個二十歲年輕人該表現的生存狀態。比如獨自在夜裡喝酒喝得爛醉喝得人事不醒，比如在網咖在KTV昏天黑地地一起玩，比如交朋友對待生活個性“個”足。我做不到這些，猶如我做不到他們那般失戀的痛苦，和事業失敗的打擊，和信心受挫的絕望，等等等等。不是說我沒有經歷過，（有一些到目前為止確實沒經歷過。）而是講我不能說服自己，一日之“聲色犬馬”，而以這種方式，發洩或者度日。——這中有性格的原因，有骨子裡的個人傾向的原因，有我的希望、夢想的原因。

主要的原因，卻還是在最後。希望，夢想。——也即是我的理想。

而在之前，我所“不爽的事情”便是：我沒有找到完整的理想，或者說我還沒有確定好我的理想。這很奇怪，當代的大學生們，也是此時的在校大學生，一談起理想，大多是茫然和感嘆的表現，他們都說小時侯的理想不現實，現在才知道什麼是實際的人生目標。我想問幾句，理想為什麼一定是小時侯獨生的呢？理想為什麼一定是美好的甚至“堪稱完美”的呢？如果實現了自己的理想，就是人們所說的“成功”，那又怎樣呢？“成功”了以後，好像就不必再為人活著考慮什麼問題了，對麼？哼……可笑得緊。依不太懂事的我來看，理想，和實現理想，不過是在公眾的簡單“評審”之下，像演繹一個故事那樣，不到人生的最後便要給出一個結局，好讓在世的人們去總結出點什麼。我不是大學生，我沒有過這樣的理想。於是，同樣奇怪的便是，我到二十歲才“熬出”了一個“不好”的理想，而且打算開始追求它。

是的。在二十歲這一年，我決定追求我的理想。且任何時任何段不計結果。（我承認，人來世上，都是為了玩。而我獨自出來玩，已經玩了這麼久了，二十年吶，但我好像還沒玩夠，還沒玩夠。——我還不曾聽見那呼喚我回去的聲音……甚至我對這“玩”的事實的意識，都是從別人那裡學習到的……）

我雖則不能真真正正醉一回，沒有機會或者根本不配。但我渴望能醉一次，為我的理想的或喜或悲或悲喜交加的二十歲。譬如在一個“雨疏風驟”的夜晚，我有這般渴望，猶如我對我的理想的所有想法。

我的理想，不是一件多艱難的事情，不是一個遙遠的難以企及的“頭銜”，而是一個人，一個或真實或不真實的她……

再來顧看前朝與今朝的*“人物”，*事業，那我這個小人，不是真的“坐觀垂釣者”，也不是真的“徒有羨魚情”，僅僅是真的頓悟“知音世所稀”。

知音者，世所稀也。……

她應該不只是那樣“世所稀”之人。她應該是“高於”那樣的人的人。至少對我來說如此：人醉了，為知音；人渴望醉了，為的乃是理想。

如果寫一句簡單的敘述語言，來表明這一切，或許我就因此不必再費唇舌了吧。此言既不止是我說出的，其所指的也不是我一個人：

二十歲，人醉

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