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《曾在天涯》

作者：閻真

引子

多少年來，我總忍不住想象自己將在某一個遙遠的晴朗早晨告別這個世界，這種想象那一年在多倫多一個冬日的黎明出其不意地襲擊了我以後，就再也無法擺脫。

這想象這些年來折磨得我好苦。在那個晴朗早晨我正躺在醫院的病床上，模糊多日的意識突然清醒，清醒後的第一個念頭就是這是迴光返照是這個生命的最後掙扎。周圍站有人，神色凝重地注視著我注視著這個無法逆轉的事變。我似乎聽見有人說“醒過來了”就再也聽不見什麼。隔著人的肩膀我從眼縫中看見倒吊著的輸液瓶在微微晃動，瓶中的藥液在陽光中幻現出一個亮晶晶的斑點。我彷彿記起護士穿著白衣帶著白帽給我打過吊針。冬日的陽光照到我的臉上，我感到了溫和的灼熱。我知道這是生命的最後感受。我想對周圍的人說，太陽在明天、明年、一萬年以後仍然是這樣燦然照耀，能夠行走在這陽光下是多麼巨大的幸福多麼領當不起的命運恩澤，可嘴唇蠕動著卻什麼也說不出來。有人俯下身子想聽清我最後的話，卻擋住了陽光，在我眼前投下一片陰影。一種絲絲的涼意在我身體中慢慢擴散，我明白這是死神在最後逼近。這時我忽然想到世界上最重大的變化最重要的事件原來就是生命的悄然移動，逐漸泛開的涼意使我清晰地意識到了生命移動的這每一寸。我知道自己在時間中消逝，它正迅速離我而去。太多的人生遺憾只好帶到那並不存在的世界裡去了，對一個無神論者來說甚至連天國虛幻的安慰也不存在。在這生命的最後時刻，我莫名其妙地想起幾十年前我進小學的那一天，母親扯下我的開襠褲給我換上了新的褲子，說：“一輩子再也不穿開襠褲了。”她當時的神態我記得真切，這種記憶一輩子都陪伴著我。一輩子原來就是如此而已。多少年來一直在心裡想，到生命結束的那一天有什麼一輩子不敢講的話都講出來，這一天到來了卻又覺得沒有什麼可講的了。在這一瞬間，歲月紛然退卻，多少往事湧上心頭卻又縹渺如煙，那所有的焦慮、痛苦、希望、失望、抗爭，那一切的意義都模糊不清了。在明天也許就在今天，我將化為煙囪裡緩緩飄出的一縷青煙，和我這一生無數次看見過的青煙毫無差別；或者，被埋入那沒有盡頭的寂靜墓穴的黑暗深處，就像我曾在那遙遠的天涯看到過的無數墓穴一樣。這樣想著我又感到了從人縫中透過來的最後一絲陽光，四肢的涼意帶著輕微的轟響聲均勻地向心髒聚攏，這是自己一生中最明確地意識到心臟的存在。血在加快冷卻……然後，心臟轟的一聲，頭一偏，嘴角扯下了生命最後的微笑。

在那個冬日的黎明我想象著這些，全身冰冷；我試圖中途停止這恐怖的想象，然而卻不能。沒有什麼比意識到生命只是一個暫時存在更能給人一種冷漠的提醒，特別是當這意識無限的透明。我不能對自己說這只是一種幻覺，我知道這個日子遲早會要到來，我那麼清晰地意識到生命在無盡的時間之流中只是那麼迅速的一瞬，它與這個永恆世界的共同存在只是一次偶然的邂逅。好多次我在曠野上瘋跑想擺脫這種想象，然而卻不能。這些年來被它糾纏著，我覺得一切人生掙扎都是徒然都是沒有意義，對於最後意義的追問也總是被證明了沒有最後的意義。但是，就在昨天晚上在做了那個夢以後，鬼使神差似的，終於我下了決心要來寫點什麼。我當時明確意識到了這是這個生命的一次掙扎，掙扎的唯一意義就是不掙扎更沒有意義，它至少給這個生命的存在一個暫時的渺小證明。

昨晚我半夜從一片迷茫的夢境中甦醒。在沉重的朦朧中，意識深處有個閃亮的光點提醒著，我已經脫離了夢境。光點拼命地跳躍著，想驅散沉沉睡意，弄清楚自己現在到底在什麼地方。我彷彿記得自己已經回到了中國，怎麼現在又還是在多倫多呢？我費力地將眼睛睜了一下，眼前一片漆黑。我不知道這種朦朧的狀態持續了多久，感到這是一段相當長的時間。在長久的昏睡中那閃亮的光點逐漸擴大，終於我能夠移動一隻手，用力地往床頭一拍。“啪”的一聲鈍響，我馬上整個兒地清醒過來。我的手拍到了床頭的裝飾板上，隨著響聲我似乎看到了那淡綠的顏色。我總算確定了，現在，我是在中國，躺在職工宿舍我自己那間房子裡。我馬上想起自己是怎樣回到了中國，這時宿舍裡的陳設、房門的方向、床和窗的位置，都浮現在我心中。我感到了惘然若失的輕鬆。

夢境是那樣

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