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“接她出了院，我就精心伺候她坐月子，給兒媳準備的烏雞熬得雞湯，她嫌湯不鹹，成心不讓她吃。可是人家醫生不讓吃得太鹹了呀。給做的排骨她嫌燉得不爛，雞蛋煮老了，反正是那個難伺候，沒一頓做到她心眼去的，我也生氣了，我說：‘你到底想吃什麼樣的飯，都做不到你心眼裡去！’結果她就坐在床上哇哇大哭，說我嫌棄她生了個女兒，不明說，在飯菜裡使壞心眼，足足哭了半天。我連忙勸，怎麼勸也止不住。怕她在月子裡哭壞了身子，就給上班的兒子打了個電話，兒子回來後也暗暗抱怨我不該在月子裡惹她。我這倒裡外不是人了！唉，連兒子都這樣了，你說我這媽當得委屈不委屈？

“第二天，親家母就去了，原先關係還算不錯，鄰村的都認識，她則去就說我的不是，說在月子裡這樣虐待她閨女，以後我不得好死。我當時就說不出話來，你說親家母說的這是什麼話，不分青紅皂白就這樣一頓，你說誰能受得了？氣得我捲起包袱就回來了。”

解　語　婆　婆

從蔣婆婆的敘述來說，蔣婆婆因為為兒媳付出太多，特別是為兒媳找工作調去城市，而導致希望兒媳能夠更多地回報自己，但兒媳卻沒有達到婆婆的期望值，導致婆婆心理失衡。尤其是蔣婆婆看到兒媳在傢什麼也不做，總是調遣丈夫和婆婆伺候，這就讓蔣婆婆甚為不滿。因此，在婆婆跟兒媳相處的過程中，一定要降低期望值，人對某事物的期望值決定著人的情緒感受，期望值越高，心理衝突就越大。心理學上用“情緒指數”來衡量人的情緒，其公式為：情緒指數=期望實現值/內心期望值。這一公式告訴我們，在期望實現值不變的情況下，內心期望值越高，情緒期望值就越低，人就會體驗到較多的消極情緒；反之，內心期望值低，情緒指數就高，人就能體驗到較多的積極情緒。因此，對兒媳期望值不要太高，這樣可以少一些失望，多一些欣慰。書包　網　。　想看書來

婆媳之間無法溝通（4）

其實，在家庭生活中，有些時候也是公說公有理，婆說婆有理，這是因為大家都是站在各自的角度來看問題的。要想維護家庭和諧，不能只強調自己的道理，也許蔣婆婆該看看是否兒媳的工作壓力大，任務重，在家需要休息？因此，在婆媳相處的過程中，不妨多采取換位思考的戰術來調整婆媳關係。像蔣婆婆一樣，很多婆婆都抱怨自己的兒媳不近人情，不會關心、體貼婆婆，而從不站在兒媳的角度來公正、客觀地看待這一問題，最後讓自己對兒媳一直抱有成見或敵視。其實，兒媳也是正常人，也有這樣、那樣的缺點，特別是生活在這個時代，跟兒子一樣去面對生活和交際、工作的壓力、生活的煩惱等，有很多苦衷難以排解的時候，也會偶爾發點小脾氣教訓人。因此，作為婆婆，都要站在兒媳的角度來細加衡量，要以平常心來看待兒媳、理解兒媳，多想想如果我是兒媳，我會怎樣想、怎樣做？如果婆婆能站在兒媳的角度多為兒媳考慮，就會對兒媳多一些理解和體諒，就能拋棄自己固有的偏見，與兒媳更好地相處。

另外，即使真的是兒媳無理，作為婆婆一定要有“得理也讓人”的心態來對待對方，千萬不要“得理不饒人”。得理也讓人，這是迅速有效地去改變另一個人的想法與行為的唯一手段。因為畢竟婆婆是弱勢，尤其是像蔣婆婆這樣的情況，更是不好“得罪”兒媳，畢竟將來老了要靠兒子養，而兒子的家是兒媳當的。所以，當兒媳出現什麼問題，即使要批評兒媳，也應該考慮採取對方容易接受的方式。

有個單位的負責人有一次經過工廠他管轄的區域，當時正是午休時間，他看見幾個人正在抽菸，然而在他們頭頂上掛有一塊“嚴禁吸菸”的大招牌，這位負責人並沒有直接批評他們，而是走上前去友好地遞給他們幾根好雪茄，說：“諸位，如果你們能到外面去抽掉這些雪茄，那我真是感激不盡了。”吸菸的人們立即意識到自己違犯了一項規定，於是便把菸頭掐滅。同時對這位負責人更是產生了好感和尊敬之情。

負責人沒有簡單地斥責他們，而是使用了充滿人情味的方式，使別人樂於接受他的批評。這樣的人，誰不樂於和他共事呢？負責人的這種方式，不像有些人在批評他人時，無情地剝掉他人的面子，傷害他人的自尊心，這樣很容易抹殺掉與他人之間原有的也許是深厚的感情。其結果往往是，失去了朋友，得不償失。所以說“得理也讓人”，不失為一種成功的處世方式。

在家庭中婆婆是長者，有豐富的生活經驗，當然這種經驗是從生活中多次失敗而獲得的，所以對兒媳在生活中出現的失誤，要採取

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