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放棄自尊，拽著他的衣裳不肯鬆手。
那個冬天之後我沒有再見到他。
我不想念他的身體。它給我的印象不深刻。
那個夏天，和他先是住在公司，後來住在與別人合租的房子裡，睡在分開的床上。再後來我見過他父母后，就偶爾住在他家裡。
我們有一間大約8平米的臥室，東西太多，放不下大床，就睡在地上，各蓋各的被子，中間有一點兒距離。我習慣如此了。再後來我睡小床，他睡沙發。他說擠在小床上，我老是推他，把他差點推到地上，還是睡沙發的好。而我總要他抱我到快睡著，才肯舍了他到旁邊的沙發睡下。
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我們捨不得自己租房，尤其是我，還在上學，實在不忍他一人負擔房租。
每次和他吵架，都是伶牙俐齒，強詞奪理，心裡卻明白，多半是自己的不是。每次吵完，都乖乖地討好他，讓他不忍，就原諒了我。
這樣的遊戲，無非就是“狼來了”的故事。小孩子想知道大人如何寵他，就騙人說狼來了，大人在救他之時，他便得到滿足，小孩子的小心思無非如此。殊不知大人的耐心有限，最後小孩還是自食其果。這個故事在幼兒園看過電影。那時才四歲，卻是驚人的早慧，故事剛開始，就知道小孩定有厄運。狼是如此兇殘醜惡，小孩的命運未免過於悲慘，在昏暗的教室裡，和小朋友們坐在一起，感到難言的恐懼和無助。而我又很怕老師，決不敢舉手要求上廁所。於是就低頭不看螢幕，捱到電影結束，我不必看就已經知道結局。儘管如此，對電影印象還是深刻，那一片灰灰的山坡，狼的影子遠遠地浮現，悲劇即將來臨，讓我終身驚疑。
wuhongfei發表於>；2003…10…2910：52：35
第一部分 地鐵
2003…10…30
從城裡回來的地鐵裡，我看到了一個美麗的女孩。她短髮，嫵媚、年輕而有朝氣。我看到她的淺藍色的緊身毛衣勾勒出豐滿的胸，如此妖嬈、蠱媚，令人安慰。我盯著它，忽然感到無窮無盡的憂傷，從內心深處不可遏止地瀰漫開來。
wuhongfei發表於>；2003…10…3015：28：51
第一部分 圖書館
2003…11…1
我應該是天性薄涼的人。坐在圖書館，年復一年，我知道斷然不是為了知識，或者某些閱讀的樂趣。當我們開始真正成｜人的時候，很少印刷品真的能讓人動心。不像6年前躲在帳子裡，看《浮生六記》，想起一個男生曾經痴言說：“買了書，要先放著，斷不能先看了，要等你一起看才行。”這樣的話是不做數的。
圖書館是一個好地方。除了女生宿舍狹長昏暗的走廊的吉他，它是我惟一揮霍青春的清靜去處。且不說那些俊俏的女孩子的搖曳身姿，長髮和瓜子臉，生動而美，大一時我們屋的據說頗有氣質的女孩自習歸來總要向我誇耀她收到了不認識的男孩子的字條。我卻從來沒有這樣的豔遇。
Sopor…aeternus的nooneisthere，不失真的吉他，和悠長低沉的絃樂，適合在圖書館，我身邊擦身走過的年輕的生命對我而言只是晦澀的影子。你坐在我對面，但已經註定了這一生我們是陌生的。我對他們而言也是無言的影子。這些影子是他們同時也是我。圖書館整個是無聲的灰色世界。就像一個經過處理的電影中無聲的一段。我們在裡面默默走動，如8、90年前的重複的影子。
然而事實終於證明了經營的重要性。當我一成不變地端坐在圖書館的時候，外面的喧囂已經變換了無數次。旁邊的人開始變得不一樣，漸漸他們要發出權威的聲音，關於音樂，關於文學，關於電影，關於文化。漸漸我要變得無知，不能言語。被人忘記。所有的言辭都已
是我不熟悉的。
圖書館令我目光短淺，思維遲鈍。它保證了一個理想主義者最初的幻想，與其說是孕育，不如說是對紛繁世界的一次消極的逃避和反詰。並非是為了獲得知識以及技能，只是有足夠的時間和空間任我揮霍。如果沒有愛情可以讓我傲然於世，至少有一個堅硬的殼使我容身。
有兩種書讓我迷戀，一個是博爾赫斯的，一個是村上春樹的，冷酷仙境和世界盡頭。在老圖書館二樓透過窗戶看層層疊疊的在暮色中沉默的屋頂，它們的緘默讓我無話可說。跨過時光的某些記憶。有些事情我總是想永緘其口，圖書館讓一切宛如靜止。我能做的只是靜靜老
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