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作者：南柯憶夢

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第一章　澆酒愁後結仙緣

第一章：澆酒愁後結仙緣

（字數：5327**6月30日）

“追不上我吧，嘿嘿！”

“你看那孩子長得那麼好看，雜成殘疾了呢？”

“你走快點兒啥！”

“你這個樣子不努力學習，長大了能幹什麼呢？”

“你慢慢兒走，我還有事先走了奧！”

………………

每次聽見這些話，我的心都在隱隱的作痛，這些話幾乎是我每天都會聽到的。現實對我實在不公，十八年都已經過去了，但這些話一直像針般刺痛我那受了傷的心，如果我可以看見自己的心的話，我想上面已是滿目瘡痍。對於那些話我實在已經受夠了，到底還要多久才能結束呢？誰可以告訴我？

今天是我的十八歲生日，別人到這個時候也許會很高興，但我卻一點也興奮不起來，相反有些悲傷。十八歲，標誌著我已經走向成年；十八歲，是現實意義的“人生”真正的開始。因為今天過後我將會進入社會面對更多的人，我怕見到人們那種異樣的眼光有時連五六歲的孩子都如此。

長年的精神壓力使我變得像個“隱士”一般，我不喜歡逛街、出門，我只喜歡一個人獨處，因為我怕見到“外面的人們”，生活中的我整天呆在家裡。對此，村子裡的一些人都說我一點兒都不像男孩兒，像個未出嫁的姑娘一樣成天把自己關在房中。

我們都知道殭屍是害怕陽光的，在我自己看來，我就像一具殭屍，因為我和殭屍一樣怕見陽光。在陽光下，我會看見我那搖搖晃晃的影子，避也避不了，看見那醜陋的影子，心就又在滴血，一滴一滴，我的心痛到了極點。

和別人在一起走路時，我總在擔心自己會不會影響他們的形象。為此我已經學會在人多的地方用“螃蟹式”走法。

想到這些，憂愁生起，我拿起剛買的白酒喝了起來，看能否消去心中那隱藏多年的憂愁，也順便驗證一下是不是真的“何以解憂，唯有杜康”。

算起來這是我第三次喝白酒，記得第一次是在十二歲生日時，第二次是在去年過年走親戚時。那兩次都是因為高興才喝，可是這次卻不同了。心中十幾年的苦悶如山般壓著我，老天爺！你為什麼這麼殘忍，這麼對我！這到底是為什麼？

夏夜的風順著窗戶吹進屋子，沒有嚮往常一樣給我一種涼爽的感覺。今晚的風酸酸的，有種說不出的滋味，我坐在桌旁不由的打了個寒顫，思緒隨著風飄向了遠方。

有時候，我常常在“欲將心事付瑤琴。知音少，絃斷有誰聽”的低沉情調中哀怨，在寂靜的夜裡暗自傷懷，感嘆這人世間的淒涼，雖然有時候我也會感到有愛的存在，但那對於我來說實在太少了。

其實這一切的一切都還要從十六年前說起：那是的我作為一個兩歲多的小男孩兒，天性活潑好動是我與其他男孩子的共同點。衣服因此也經常髒，若是在夏天衣服穿得少，地上的灰塵都沾在了胳膊上，腿上。

而在我家門前有一條小溪，它清清淺淺，潺潺涓涓，似一條飄帶從我家門前經過。村裡的人經常在裡面洗衣服，每到夏天裡面的水清涼無比，有很多男孩子還在裡面洗澡。

聽我爺爺說：一天媽媽見我腿上沾了灰塵，就抱起我在溪水裡洗，結果那天晚上高燒不退，打針，冰凍等方法都試了。地方醫院看不見效，父母就帶著我在武漢等大醫院看病，最終雖將我從鬼門關救回來，將我留在了這個世上，但卻患上了小兒麻痺症，小時候聽醫生說要等到成年骨骼定形了才能動手術治好。

我想也許我的名字就跟這條小溪有關吧！也許我以前不叫吟溪，如今的“吟溪”，意為對著小溪嘆息，而今我也對著門前的小溪發呆、嘆息，有時甚至在想如果沒有這條小溪，我可能就不會殘疾了，可那是根本不可能的。

但聽我母親說，在某方面來說我是幸運的，聽我媽媽說當時有幾個和我一起住院的孩子因高燒不退，結果死在病房裡，也許是在安慰我吧。然而我生活在正常人裡，我是多麼希望自己可以有一個健康的身體呀，因此這十幾年來我像盼星星盼月亮一樣，一盼就過去了十五年，終於到了那個期待已久的時刻。

於是在去年剛放暑假，我從父母那兒聽說過幾天要帶我去治病，從此整天

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